Давайте посмеёмся (vol.4)
Разговариваем на различные темы, не вошедшие в другие разделы-кроме обсуждения политики других государств. .Репутация в этом разделе отключена.
Модератор: mOLDman
Правила форума
Запрещаются:
1) Оскорбления других участников.
2) Нецензурная брань.
Репутация в этом разделе отключена
Запрещаются:
1) Оскорбления других участников.
2) Нецензурная брань.
Репутация в этом разделе отключена
- yak
- Пользователь
- Сообщения: 3628
- Зарегистрирован: 13.10.2008, 15:37
- smartphone: Poco x5
- Откуда: Israel
- Благодарил (а): 9 раз
- Поблагодарили: 145 раз
-
Участник покетовки
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Через 25 лет совместной жизни муж говорит жене:
- Любимая, 25 лет тому назад мы жили в маленькой квартире, была
маленькая кровать,смотрели телевизор 10 инч, ездили на старенькой
машине, но спал я с 25 - летней блондинкой. Сейчас у нас мерседес за
50000 евро, дом за 1000000 евро и телевизор 50 инч, но сплю я с 50 -
летней старухой.
- Любимый, ты только должен найти 25-летнюю блондинку, а уж мой
адвокат позаботится, чтобы у тебя была маленькая квартира, маленькая
кровать, старенькая машина и телевизор 10 инч.
- Любимая, 25 лет тому назад мы жили в маленькой квартире, была
маленькая кровать,смотрели телевизор 10 инч, ездили на старенькой
машине, но спал я с 25 - летней блондинкой. Сейчас у нас мерседес за
50000 евро, дом за 1000000 евро и телевизор 50 инч, но сплю я с 50 -
летней старухой.
- Любимый, ты только должен найти 25-летнюю блондинку, а уж мой
адвокат позаботится, чтобы у тебя была маленькая квартира, маленькая
кровать, старенькая машина и телевизор 10 инч.
Логика может привести Вас от пункта А к пункту Б, а воображение — куда угодно.
yak
- costino
- Пользователь
- Сообщения: 5261
- Зарегистрирован: 22.03.2009, 10:15
- smartphone: Lumia 920. IPHONE 5S
- Откуда: Гуш-Дан
-
Участник покетовки
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Пиво под названием Fucking Hell
На свете существует множество марок пива, и появление еще одной, скорее всего, прошло бы для большинства любителей напитка незамеченным, если бы не его название - Fucking Hell.
В Австрии, в 35 километрах к северу от Зальцбурга располагается местечко под названием Фукинг (в немецком написании Fucking), рассказывается в статье, опубликованной на сайте еженедельника Der Spiegel. Именно тут было создано новое пиво, получившее название по месту его производства. Hell в переводе с немецкого означает "светлое".
Сначала из-за созвучия названия австрийского местечка с английским ругательством производителям было отказано в регистрации новой торговой марки. Однако Европейское ведомство по торговым маркам и промышленным образцам (HABM) решило, что отказ исключительно на основании того, что "в других языках название имеет непристойное значение", неправомерен. Презентация пива Fucking Hell состоится в августе или сентябре.
©пёрто с inopressa.ru
Никогда не возвращайся в города, где ты был счастлив. Ирвин Шоу
costino
-
- Пользователь
- Сообщения: 566
- Зарегистрирован: 06.08.2006, 18:53
- smartphone: Samsung S5
- Откуда: Israel
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас..."
"Just because nobody complains doesn't mean all parachutes are perfect."
gersla
- Ruvin
- Пользователь
- Сообщения: 1797
- Зарегистрирован: 25.04.2007, 18:42
- smartphone: REDMI NOTE 7
- Откуда: Израиль
- Поблагодарили: 53 раза
-
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

"Ну очень полезные советы"
* * *
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: – «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
* * *
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
* * *
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
* * *
Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.
* * *
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
* * *
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
* * *
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
* * *
Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!
* * *
Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».
* * *
Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
* * *
Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
* * *
Не понял сам - не дай понять другому.
* * *
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
* * *
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
* * *
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
* * *
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
* * *
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
* * *
Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)
* * *
Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
* * *
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
* * *
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
* * *
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.
* * *
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
* * *
Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
* * *
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.
* * *
Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.
* * *
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
* * *
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
* * *
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
* * *
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
* * *
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
* * *
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
* * *
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
* * *
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
* * *
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
* * *
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.
* * *
Не берите от жизни все. Не донесете!
Ruvin
- yak
- Пользователь
- Сообщения: 3628
- Зарегистрирован: 13.10.2008, 15:37
- smartphone: Poco x5
- Откуда: Israel
- Благодарил (а): 9 раз
- Поблагодарили: 145 раз
-
Участник покетовки
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
ТРОЙКА лучших балконов г. Екатеринбурга






Логика может привести Вас от пункта А к пункту Б, а воображение — куда угодно.
yak
- Ruvin
- Пользователь
- Сообщения: 1797
- Зарегистрирован: 25.04.2007, 18:42
- smartphone: REDMI NOTE 7
- Откуда: Израиль
- Поблагодарили: 53 раза
-
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
В степи покрытой пылью бренной, сидел и плакал мужичок
А мимо шел Творец Вселенной, остановившись он изрек:
"Я друг униженных и бедных, Я всех убогих берегу
Я знаю много слов заветных, Я есть твой Бог, Я всё могу....
Твой грустный вид меня печалит, Какой тревогой ты тесним???"
Мужик сказал - " Я молдованин"... И Бог заплакал вместе с ним
Благотворительная организация DKT International (США) решила бороться
со СПИДом, продавая уникальные презервативы с ароматом кофе в Эфиопии,
которая и считается родиной этого напитка. Общий уровень зараженности
СПИДом в этой стране составляет 2,1%, а в ее столице Аддис-Абебе --
более 7%, сообщает ISRAland.
Цель использования кофейных презервативов -- не заработать побольше, а
сделать их применение более приятным. Характерный латексный запах
обычных барьерных контрацептивов не вызывает положительных эмоций, в
результате чего качество контрацепции снижается. Поэтому на основе
двухлетнего исследования было принято решение продавать в разных
частях света презервативы, <<соответствующие>> местным вкусам и
предпочтениям. В Индонезии - это презерватив с запахом знаменитого
вонючего фрукта дуриан, в Китае - кондом с привкусом сладкой кукурузы.
В Израиле так не смогли определить одно доминантное ароматическое
пристрастие, поэтому решено, что продаваться будут презервативы
нескольких модификаций. Например, среди выходцев из Европы
(евреев-ашкенази) самым приятным запахом для кондома выбран аромат
фаршированной рыбы (гефилте-фиш), для бухарских евреев таковым
является запах плова, коренные израильтяне предпочли
хумусно-фалафельный презерватив, а выходцы из Украины препочли аромат
сала с чесноком.
А мимо шел Творец Вселенной, остановившись он изрек:
"Я друг униженных и бедных, Я всех убогих берегу
Я знаю много слов заветных, Я есть твой Бог, Я всё могу....
Твой грустный вид меня печалит, Какой тревогой ты тесним???"
Мужик сказал - " Я молдованин"... И Бог заплакал вместе с ним
Благотворительная организация DKT International (США) решила бороться
со СПИДом, продавая уникальные презервативы с ароматом кофе в Эфиопии,
которая и считается родиной этого напитка. Общий уровень зараженности
СПИДом в этой стране составляет 2,1%, а в ее столице Аддис-Абебе --
более 7%, сообщает ISRAland.
Цель использования кофейных презервативов -- не заработать побольше, а
сделать их применение более приятным. Характерный латексный запах
обычных барьерных контрацептивов не вызывает положительных эмоций, в
результате чего качество контрацепции снижается. Поэтому на основе
двухлетнего исследования было принято решение продавать в разных
частях света презервативы, <<соответствующие>> местным вкусам и
предпочтениям. В Индонезии - это презерватив с запахом знаменитого
вонючего фрукта дуриан, в Китае - кондом с привкусом сладкой кукурузы.
В Израиле так не смогли определить одно доминантное ароматическое
пристрастие, поэтому решено, что продаваться будут презервативы
нескольких модификаций. Например, среди выходцев из Европы
(евреев-ашкенази) самым приятным запахом для кондома выбран аромат
фаршированной рыбы (гефилте-фиш), для бухарских евреев таковым
является запах плова, коренные израильтяне предпочли
хумусно-фалафельный презерватив, а выходцы из Украины препочли аромат
сала с чесноком.
Ruvin
- yak
- Пользователь
- Сообщения: 3628
- Зарегистрирован: 13.10.2008, 15:37
- smartphone: Poco x5
- Откуда: Israel
- Благодарил (а): 9 раз
- Поблагодарили: 145 раз
-
Участник покетовки
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
От жажды погибая, босиком
>>> бредут в пустыне баба с мужиком.
>>> Того гляди пробьет их смертный час,
>>> Как вдруг мужик находит ананас...
>>> и женщине вручает ( пусть напьется)
>>> А та, ему за это... отдается.....
>>> Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
>>> Какой национальности они?....
>>> Смогли ответить (вот такой конфуз)
>>> Лишь англичанин, русский и француз.
>>>
>>> Англичанин:
>>>
>>> Одно я знаю точно - Who is man! -
>>> Английский несомненно джентльмен!
>>> Ведь только джентльмен в тяжелый час
>>> Мог женщине отдать свой ананас!
>>>
>>> Француз:
>>>
>>> О мужике судить я не берусь,
>>> Но женщина Француженка! Клянусь!
>>> Она и лишь она способна враз,
>>> Отдаться за паршивый ананас!
>>>
>>> Русский:
>>>
>>> Кто женщина не знаю, суть не в ней.
>>> Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
>>> Ну кто еще, спросить позвольте вас,
>>> Найти... в пустыне... сможет... ананас??!!
>>>
>>> бредут в пустыне баба с мужиком.
>>> Того гляди пробьет их смертный час,
>>> Как вдруг мужик находит ананас...
>>> и женщине вручает ( пусть напьется)
>>> А та, ему за это... отдается.....
>>> Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
>>> Какой национальности они?....
>>> Смогли ответить (вот такой конфуз)
>>> Лишь англичанин, русский и француз.
>>>
>>> Англичанин:
>>>
>>> Одно я знаю точно - Who is man! -
>>> Английский несомненно джентльмен!
>>> Ведь только джентльмен в тяжелый час
>>> Мог женщине отдать свой ананас!
>>>
>>> Француз:
>>>
>>> О мужике судить я не берусь,
>>> Но женщина Француженка! Клянусь!
>>> Она и лишь она способна враз,
>>> Отдаться за паршивый ананас!
>>>
>>> Русский:
>>>
>>> Кто женщина не знаю, суть не в ней.
>>> Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
>>> Ну кто еще, спросить позвольте вас,
>>> Найти... в пустыне... сможет... ананас??!!
>>>
Логика может привести Вас от пункта А к пункту Б, а воображение — куда угодно.
yak
vig1954
- Ruvin
- Пользователь
- Сообщения: 1797
- Зарегистрирован: 25.04.2007, 18:42
- smartphone: REDMI NOTE 7
- Откуда: Израиль
- Поблагодарили: 53 раза
-
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)



Приходит мужик в турагентство и
спрашивает:> - Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного
тура?> - Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю...> - Это на
корабле?> - Разумеется...> - Нет, что вы, он же утонет...> - Ну вот у
нас есть недельный тур в Нью-Йорк...> - Это самолетом? Нет, они же
падают...> - А вот есть автобусом...> - Нет, в автобусе меня
укачивает!> - А поездом?> - Нет, поезда - это слишком долго...> -
Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур?> - Хочу!> - Идите на
х.. дорогой товарищ!>

Ruvin
- yak
- Пользователь
- Сообщения: 3628
- Зарегистрирован: 13.10.2008, 15:37
- smartphone: Poco x5
- Откуда: Israel
- Благодарил (а): 9 раз
- Поблагодарили: 145 раз
-
Участник покетовки
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Во время 2-й Мировой войны, где-то на Юге США, в канун дня
Благодарения, патриотически-настроенная дама звонит в тренировочный
армейский лагерь. Трубку берет сержант.
"Мы были бы очень рады", говорит дама, "если бы вы прислали нам пять
своих солдат разделить с нами праздничный ужин".
"Конечно, мэм!" - отвечает сержант.
"Да... только, пожалуйста - чтобы среди них не было евреев" - добавляет она.
"Самолично проверю, чтоб их там не было, мэм!" - отвечает сержант.
В День Благодарения, когда женщина готовит на кухне, в прихожей раздается звонок.
Она открывает дверь, и, к ее ужасу, в дверях стоят пять негров!
"О, Боже!" - всплескивает руками дама, "Произошла какая-то ужасная ошибка!".
"Никак нет, мэм" - отвечает один из солдат. "Сержант Розенблюм никогда не ошибается''
Благодарения, патриотически-настроенная дама звонит в тренировочный
армейский лагерь. Трубку берет сержант.
"Мы были бы очень рады", говорит дама, "если бы вы прислали нам пять
своих солдат разделить с нами праздничный ужин".
"Конечно, мэм!" - отвечает сержант.
"Да... только, пожалуйста - чтобы среди них не было евреев" - добавляет она.
"Самолично проверю, чтоб их там не было, мэм!" - отвечает сержант.
В День Благодарения, когда женщина готовит на кухне, в прихожей раздается звонок.
Она открывает дверь, и, к ее ужасу, в дверях стоят пять негров!
"О, Боже!" - всплескивает руками дама, "Произошла какая-то ужасная ошибка!".
"Никак нет, мэм" - отвечает один из солдат. "Сержант Розенблюм никогда не ошибается''
Логика может привести Вас от пункта А к пункту Б, а воображение — куда угодно.
yak
- Ruvin
- Пользователь
- Сообщения: 1797
- Зарегистрирован: 25.04.2007, 18:42
- smartphone: REDMI NOTE 7
- Откуда: Израиль
- Поблагодарили: 53 раза
-
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Миша, этот крем, который ваша
жена все время покупает в аптеке
- это что, средство для
лица?
Нет, это средство от
беременности.
???
Вечером она мажет им лицо, к ней
потом страшно
подойти!
Наум Лазаревич, я слышала, вы
недавно попробовали
"Виагру". Ну, и как, это
понравилось вашей
Саре?
- Думаю, скорее всего нет – она в
этот день как раз ночевала у
своей мамы.
Игорь, у меня есть план: давайте
вместе откроем ювелирный
магазин где-нибудь на Пятой
авеню.
Нет, давайте лучше так: вы будете
открывать, а я постою на
шухере...
жена все время покупает в аптеке
- это что, средство для
лица?
Нет, это средство от
беременности.
???
Вечером она мажет им лицо, к ней
потом страшно
подойти!
Наум Лазаревич, я слышала, вы
недавно попробовали
"Виагру". Ну, и как, это
понравилось вашей
Саре?
- Думаю, скорее всего нет – она в
этот день как раз ночевала у
своей мамы.
Игорь, у меня есть план: давайте
вместе откроем ювелирный
магазин где-нибудь на Пятой
авеню.
Нет, давайте лучше так: вы будете
открывать, а я постою на
шухере...
Ruvin
- Topcon
- Друг форума
- Сообщения: 13021
- Зарегистрирован: 30.04.2005, 21:48
- smartphone: Samsung Note 8
- Откуда: конец географии - начало топографии
- Благодарил (а): 2 раза
-
Заслуженный участник покетовки
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Жесть в прямом эфире
Бросок к свободе! Херу Луценко посвящается
Лидер партии "Свободная Украина" Беркут Игорь Витальевич, палит власть Украины
Часть первая:
Часть вторая:



Бросок к свободе! Херу Луценко посвящается
Лидер партии "Свободная Украина" Беркут Игорь Витальевич, палит власть Украины

Часть первая:
Часть вторая:
Samsung Galaxy Note 8
Topcon
- Yggdrasil
- Пользователь
- Сообщения: 1970
- Зарегистрирован: 28.05.2007, 16:41
- smartphone: SM-S908E
- Откуда: Из под Тишка
- Благодарил (а): 23 раза
- Поблагодарили: 78 раз
-
Участник покетовки
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Полезные изобретения - спешите купить.
Never underestimate the power of stupid people in large groups.
Yggdrasil
- zar013
- Модератор
- Сообщения: 4725
- Зарегистрирован: 18.09.2007, 19:27
- smartphone: Galaxy S21
- Откуда: Ashdod
- Благодарил (а): 8 раз
- Поблагодарили: 29 раз
-
Заслуженный участник покетовки
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Я тоже хочу такую траву !!!!!!Topcon писал(а):Бросок к свободе! Херу Луценко посвящается



-----------------------------------------------------------------------------
Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе.
И хочется встать и трудиться! Но к завтраку это проходит.
Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе.
И хочется встать и трудиться! Но к завтраку это проходит.
zar013
- Hitory
- Пользователь
- Сообщения: 3028
- Зарегистрирован: 17.10.2004, 20:16
- smartphone: Galaxy Note 8.0
- Откуда: Ashqelon
- Благодарил (а): 7 раз
- Поблагодарили: 2 раза
-
Участник покетовки
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Блин, я думал - это пародия, артист выступает, а этот бред, оказывается несётся на полном серьёзе...Topcon писал(а):Бросок к свободе! Херу Луценко посвящается



LG G3 d856 + Samsung Galaxy Note 8.0 + Nikon Coolpix P610 + Blackvue DR400G
Hitory
- Генннадий
- Администратор
- Сообщения: 15871
- Зарегистрирован: 17.05.2008, 20:06
- smartphone: SG S9
- Откуда: Свет Акивы
- Благодарил (а): 94 раза
- Поблагодарили: 90 раз
-
Заслуженный участник покетовки
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
...У нас нет коррупции, потому что в тюрьме нет ни одного чиновника, посаженного за коррупцию...
Класс!
Неужели это действительно могло происходить??




Класс!
Неужели это действительно могло происходить??
SG-S21__α700__RX100M6
Генннадий
-
- Пользователь
- Сообщения: 3689
- Зарегистрирован: 05.04.2008, 19:36
- smartphone: OnePlus 7 Pro
-
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Да ладно,вам.Человек в открытую стебается, а вы ведетесь
Раздавите гадину!
vig
- Topcon
- Друг форума
- Сообщения: 13021
- Зарегистрирован: 30.04.2005, 21:48
- smartphone: Samsung Note 8
- Откуда: конец географии - начало топографии
- Благодарил (а): 2 раза
-
Заслуженный участник покетовки
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
это сто пудовый стёб
но красиво... только вылез изподстола 


Samsung Galaxy Note 8
Topcon
- Hitory
- Пользователь
- Сообщения: 3028
- Зарегистрирован: 17.10.2004, 20:16
- smartphone: Galaxy Note 8.0
- Откуда: Ashqelon
- Благодарил (а): 7 раз
- Поблагодарили: 2 раза
-
Участник покетовки
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
vig писал(а):Человек в открытую стебается, а вы ведетесь
Я тоже так сразу подумал.... А потом прочёл несколько интервью этого уважаемого политика (легко находятся поиском в Яндексе) и понял, что это вполне могло быть не стёбом. Примерно в таком ключе этот товарищ всегда выражает свои мыслиTopcon писал(а):это сто пудовый стёб

LG G3 d856 + Samsung Galaxy Note 8.0 + Nikon Coolpix P610 + Blackvue DR400G
Hitory
vig1954
- Ruvin
- Пользователь
- Сообщения: 1797
- Зарегистрирован: 25.04.2007, 18:42
- smartphone: REDMI NOTE 7
- Откуда: Израиль
- Поблагодарили: 53 раза
-
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Арабская семья искала дом престарелых для дедушки Абдуллы. Все дома в
стране были заполнены и подходящее место нашли только в Австралии.
Через месяц они приехали к деду Абдулле. Внук спросил, как там дела.
Абдулла сказал что все вежливы и внимательны.
Семья была довольна - дед Абдулла все-тaки отличался от остальных.
- Знаете как они к нам относятся? - сказал он с улыбкой. - У нас есть
85-летний музыкант. Он уже 20 лет не играл на скрипке, но все называют
его "Маэстро". Есть 95-летний судья. Он не заседал в суде 30 лет, но к
нему обращаются "Ваша честь". Есть 90-летний дантист, который не лечил
зубы уже 25 лет, но все обращаются к нему "Доктор". А насчет меня - у
меня не было секса уже 35 лет, но все обращаются ко мне "Ё...ый араб".
стране были заполнены и подходящее место нашли только в Австралии.
Через месяц они приехали к деду Абдулле. Внук спросил, как там дела.
Абдулла сказал что все вежливы и внимательны.
Семья была довольна - дед Абдулла все-тaки отличался от остальных.
- Знаете как они к нам относятся? - сказал он с улыбкой. - У нас есть
85-летний музыкант. Он уже 20 лет не играл на скрипке, но все называют
его "Маэстро". Есть 95-летний судья. Он не заседал в суде 30 лет, но к
нему обращаются "Ваша честь". Есть 90-летний дантист, который не лечил
зубы уже 25 лет, но все обращаются к нему "Доктор". А насчет меня - у
меня не было секса уже 35 лет, но все обращаются ко мне "Ё...ый араб".
Ruvin
- Topcon
- Друг форума
- Сообщения: 13021
- Зарегистрирован: 30.04.2005, 21:48
- smartphone: Samsung Note 8
- Откуда: конец географии - начало топографии
- Благодарил (а): 2 раза
-
Заслуженный участник покетовки
Даритель
Topcon
- Ruvin
- Пользователь
- Сообщения: 1797
- Зарегистрирован: 25.04.2007, 18:42
- smartphone: REDMI NOTE 7
- Откуда: Израиль
- Поблагодарили: 53 раза
-
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Мужик молится богу:
-"Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на
работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе
спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись
телами, пусть она побывает в моей шкуре!"
Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей
жены. И вот что ему (или ей?) пришлось делать:
- готовить завтрак на всю семью;
- будить детей;
- подбирать им одежду для школы;
- заставлять их съесть завтрак; - одевать их;
- вести их в школу;
- забирать белье из прачечной на обратном пути;
- идти в банк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
- идти на рынок за продуктами;
- разбирать покупки по возвращении домой;
- заправлять кровати;
- пришивать пуговицы;
- чистить кошачий лоток и мыть собаку;
- поесть за десять минут;
- мыть посуду;
- подметать и мыть пол;
- снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и "наслаждаться" их криками всю
обратную дорогу;
- опять кормить детей;
- заставлять их делать уроки;
- гладить белье;
- чистить картошку и мыть овощи для салата;
- на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
- подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
- снова мыть посуду;
- собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и
складывать его в стиральную машину;
- купать детей и укладывать их спать;
- измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он(она) должен был
охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться.
На следующий день муж, проснувшись, взмолился:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на
свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог ответил:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои
места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты
вчера забеременел...

-"Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на
работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе
спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись
телами, пусть она побывает в моей шкуре!"
Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей
жены. И вот что ему (или ей?) пришлось делать:
- готовить завтрак на всю семью;
- будить детей;
- подбирать им одежду для школы;
- заставлять их съесть завтрак; - одевать их;
- вести их в школу;
- забирать белье из прачечной на обратном пути;
- идти в банк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
- идти на рынок за продуктами;
- разбирать покупки по возвращении домой;
- заправлять кровати;
- пришивать пуговицы;
- чистить кошачий лоток и мыть собаку;
- поесть за десять минут;
- мыть посуду;
- подметать и мыть пол;
- снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и "наслаждаться" их криками всю
обратную дорогу;
- опять кормить детей;
- заставлять их делать уроки;
- гладить белье;
- чистить картошку и мыть овощи для салата;
- на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
- подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
- снова мыть посуду;
- собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и
складывать его в стиральную машину;
- купать детей и укладывать их спать;
- измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он(она) должен был
охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться.
На следующий день муж, проснувшись, взмолился:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на
свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог ответил:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои
места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты
вчера забеременел...


Ruvin
- costino
- Пользователь
- Сообщения: 5261
- Зарегистрирован: 22.03.2009, 10:15
- smartphone: Lumia 920. IPHONE 5S
- Откуда: Гуш-Дан
-
Участник покетовки
costino
vig1954
Вернуться в «Разговоры обо всем»
Перейти
- GPS навигация
- ↳ GPS программы
- ↳ GPS устройства
- Android
- ↳ Устройства и прошивки
- ↳ Программы
- ↳ Мультимедиа и игры
- Мобильная связь, сети и ТВ
- ↳ Операторы мобильной связи
- ↳ Новости, советы и обсуждения
- ↳ Другие мобильные системы
- ↳ Интернет и домашние сети
- ↳ Телевидение
- iPhone & iPod
- ↳ Прошивки, Разлочка, Jailbreak
- ↳ Программы
- ↳ Мультимедия и игры
- Большие Братья (ББ)
- ↳ OS Операционные системы
- ↳ Windows XP
- ↳ Windows Vista
- ↳ Windows 7
- ↳ Windows 8
- ↳ Windows 10
- ↳ MAC OS
- ↳ Софт (SOFTWARE)
- ↳ Железо (HARDWARE)
- ↳ Игры для ПК
- Прочие разделы
- ↳ Фото-любителям
- ↳ Фототехнология
- ↳ Программы
- ↳ Вывод изображения, печать.
- ↳ Фототехника
- ↳ Литература по фотографии
- ↳ Наша галлерея
- ↳ Все об автомобилях.
- ↳ Обслуживание
- ↳ Тюнинг
- ↳ Обсуждение
- ↳ Литературно-музыкальные-кино- форумы
- ↳ Что, как и зачем
- ↳ Литературная навигация
- ↳ Орудия труда
- ↳ Техническая литература
- ↳ Художественная литература
- ↳ Остросюжетная литература и фантастика
- ↳ Современная проза и поэзия
- ↳ Юмористическая литература
- ↳ Фильмы и сериалы.
- ↳ Туризм
- ↳ Путешествия по Израилю
- ↳ Заграница
- ↳ Барахолка
- ↳ Покупка
- ↳ Продажа
- ↳ Беседка
- ↳ Околотехнические темы
- ↳ Требуется помощь
- ↳ Разговоры обо всем
- Архив
- ↳ Symbian
- ↳ Устройства
- ↳ Программы
- ↳ Мультимедиа и игры
- ↳ Windows Mobile
- ↳ Программы
- ↳ Устройство (Hardware)
- ↳ Игры
- ↳ Прошивки
- ↳ Литературный архив
- ↳ Техническая литература
- ↳ Художественная литература
- ↳ Windows Mobile
- ↳ iPhone & iPod