Давайте посмеёмся (vol.4)

[migORKA]

Немного гифок:

[Ruvin]

[Topcon]

Ruvin, убил

[Topcon]

кадр с фильма "Поп"



см. какой фотег у фрица в руке

[vig1954]

Перлы из школьных сочинений

Спойлер

• Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
• Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
• Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
• Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
• Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
• Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
• Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
• Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
• Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
• У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
• Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
• Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
• Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
• Герасим налил Муме щей.
• Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
• Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
• Отец Чацкого умер в детстве.
• Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
• Под старость лет его приковало к постели раком.
• Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
• Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
• У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
• Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
• Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
• Шел полк французов и кутузов.
• Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
• Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
• Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
• Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
• Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
• Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
• С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
• Герасим ел за четверых, а работал один.
• Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
• Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
• Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
• У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
• Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
• Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
• Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
• Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
• Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
• По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
• Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
• Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
• Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
• Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
• Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
• Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
• Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
• Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
• Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
• В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
• Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
• Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
• Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
• Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
• Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
• Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
• Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
• Костёр замёрз и угли закоченели.
• Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
• Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
• По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
• Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
• Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
• Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
• Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
• Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
• Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
• Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
• В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
• Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
• Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
• Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
• Летать на костылях непросто, но он научился.
• Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
• И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
• "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
• Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
• Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
• Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
• Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
• Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
• Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
• Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
• Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
• В горницу вошел негр, румяный с мороза.
• Папа Карло вырубил Буратино.
• Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
• Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
• Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
• Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
• Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
• Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
• Пушкин был чувствителен во многих местах.
• Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
• Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
• "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
• Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
• Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
• Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
• Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
• Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
• Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

[Ruvin]

[Ruvin]

" Мы пойдем другим путём.."



Жили были дед и баба
Скромный дом в три этажа
Джип имели, два Сааба
И Порше - для куража.
Баба солнечные ванны
Принимает у реки,
Баксами, набив карманы,
Посещает бутики.
Дед поднялся с перестройкой,
Прикупив себе завод.
От Версаче ходит в тройке...
Только основной доход -
Обеспечила несушка
Кличка - Ряба - в гараже
Под шумок несла несушка
Только яйца Фаберже.
Так бы сказка и увяла - Всё идиллия и тишь
Но про яйца те узнала
Как-то отморозок Мышь.
Хвост, накачанный в спортзале,
Лапы - тигра, глаз - орла,
Мощные резцы в оскале,
Когти_ каждый, как игла.
Обнулив амбар соседа
Рэкет - золотое дно.
Мышь наехала на деда
- С двух яиц отдай одно.
Дед пожаловался крыше
- Эй братва, в натуре, слышь
Я плачу, а вы потише
Просто завалите мышь.
Крыша забивает стрелку
Мышь подсев на беспредел
Начинает перестрелку -
Голливуд бы обалдел.
Результат - шальная пуля,
Плачет баба, плачет дед.
Был доход, а нынче - дуля
Куры Рябы больше нет!

[vig1954]

[Ruvin]

Муж и жена, лет так за 60,
празднуют свою 35-годовщину
свадьбы в
маленьком ресторанчике. Цветы,
музыка, романтика... И тут
появляется
фея и говорит: "За то, что вы
такие молодцы, уже 35 лет вместе,
никогда друг другу не изменяли,
жили мирно и счастливо, я подарю
каждому из вас по желанию
Загадывайте, что хотите". Ну,
жена, радостно
озвучивает свое
желание: "Хочу в кругосветное
путешествие со своим любимым
мужем"- бах!
- и 2 билета на роскошнейший
лайнер у нее в руках.Очередь
мужа
загадывать. Он подумал и
говорит: "Это все конечно хорошо,
романтика и
вся фигня, но такой шанс
выпадает только раз в жизни,
поэтому извини,
дорогая, но я хочу себе жену на 30
лет моложе". Жена в шоке, фея в
шоке
- но желание есть желание... Бах! -
и муж cтал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины,
помните, феи - тоже женщины!

[yak]

- Какая температура в аду?

Вот реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете
Ирландии (Килдэер, Ирландия). Ответ одного студента был на столько
"глубоким", что профессор решил им поделиться в сети...

Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или
как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля,
согласно которому газ при расширении охлаждаеться и температура при
давлении падает и так далее....

Но ответ одного студента был поразителен:
" Сначала мы должны выяснить, как изменяеться масса Ада с течением
времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько
Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его
она уже не может.
На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные
религии, существующие сегодня в мире.
Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих
их церкви, однозначно попадает в Ад. Посколько человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать,
что ВСЕ Души попадают в Ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада.
Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуруи давление, объем его
должен
увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ - согласно Закона
Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта:
Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих
Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад
просто не развалиться.
Второй: Если ад расширяется быстрее то температура и давление падают -
Ад замерзнет.
Какой вариант правильный?
Взяв за основу предсказание девушки Сандры ,высказанное на первом
курсе, что "в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель",
а так же тот факт, что она со мной вчера спала - мы придем к
однозначному выводу, что Ад замерз.
Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души.
Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо,
и объясняеться тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О,
Боже!".

Студент получил высший балл...

[Ruvin]

Курильщики предупреждают: Минздрав допи@дится!

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а
кому-то-с яйцами...

[Ruvin]

Бабка, мыть кончай посуду: обучать тебя я буду,
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко
И теперь я сам знаток - я могу вести урок.
Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна: деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес - проведу с тобой ликбез.
Энтот ящик на окошке - не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.
Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей – клавиатура.
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.
Что "Не знаю!", что "Боюся!" Тычь по буквам: "Баба Дуся".
Всё? Закончила труды? Жми на "Энтер" - вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь и, тады, не обессудь:
Я за энту механизьму - разорву, как Бобик клизму.
Так что, сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить...
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор - энто, баба, монитор.
Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена. (Убери кривые руки)
На экран за битом бит информация бегит.
Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь - есть кoмпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку: попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то, энтот, не живой
И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?
Вот он здесь, в углу экрана и, при энтом, постоянно
Повторяет, не спеша, все движения мыша.
У мыша - вот тут, на попке - расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно "Право", "Лево" - всё одно.
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол,про политику прикол.
Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка, ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!
Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти...

[zar013]

расшифровка обьявлений целителей

"Колдун" - у меня есть большой котёл!

"Ведьма" - у меня тоже, и ещё отвратительный характер.

"Потомственный колдун/ведьма" - и котёл, и характер достались по наследству...

"Некромант" - мучаю животных.

"Некромант с 8 лет" - начал ещё в школе.

"Потомственный некромант" - предки тоже отметились в душении кошек.

"Целитель" - умею заваривать траву

"Опытный целитель" - умею заваривать разную траву.

"Потомственный целитель" - траву ещё бабушка испытывала на внуках...

"Оригинальные семейные рецепты" - "Спробуй заячий помёт! Он ядрёный, он проймёт!" (с) Леонид Филатов.

"Экстрасенс" - умею красиво водить руками.

"Опытный экстрасенс" - ещё и очень быстро

"Передаю пациенту недостающую энергию" - при этом тяжело дышу и потею.

"Гипнотизёр" - умею грозно смотреть.

"Опытный гипнотизёр" - ещё и не моргаю.

"Обучался гипнозу у зарубежных специалистов" - смотрел "Уличную Магию", Дэвид Блейн мой кумир.

"Провидец" - умею слушать и смотреть, а также - подслушивать и подглядывать.

"Провидец с детства" - ещё в школе подглядывал в замочные скважины.

"Потомственный провидец" - папа подглядывал за соседкой.

"Обучение в семейном клане, передача традиций" - а я за ним.

"Гадатель/гадалка" - есть карты.

"Опытный гадатель" - а я руны купил!

"Прогнозы 100% сбываются" - умею напустить тумана.

"Определяю постороннее влияние" - умею перевести стрелки.

"Определяю болезни" - пока не купил руны и карты, был участковым врачом.

"Даю рекомендации по реализации желаний" - хорошо помню историю о белой обезьяне.

"Лечу ароматерапией" - у сестры разорился парфюмерный магазин.

"Использую мощные инструменты" - занял кое-что у знакомого фокусника...

"Использую в работе древний артефакт" - на днях был на барахолке...

"Посвящён в тайны египетских жрецов" - неделю отдыхал в Египте. Видел Сфинкса. Близко.

"Продолжаю традиции арабских мистиков" - шоп-тур в Турцию. На базаре купил целую кучу всего!

"Шаман" - купил варган.

"Потомственный шаман" - папа-геолог, это его варган.

"Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами" - пару раз травился грибами, откачали.

"Маг" - сам не знаю кто я, где я, с кем я, и вообще нафиг надо...

"Чёрный Маг" - злой на весь мир гот.

"Опытный Чёрный Маг" - все достали!

"Белый Маг" - купил книгу Степановой.

"Опытный Белый Маг" - купил Большую Книгу Магии Степановой.

"Белый Приворот" - приворот не для негров

"Маг Вуду" - ещё не вырос, застрял в возрасте игры с куколками. Люблю шитьё и опилки.

"Гадаю на картах Таро" - ну да, у меня есть колода Таро, инструкция к ней, и кольца, которыми обвешиваюсь.

"Сатанист" - это как "чёрный маг" - только ещё и люблю толкать свою мораль.

[Topcon]

Из за крупного извержения вулкана в Исландии, название которого не рискуют произнести ни каждый ведущий СМИ - Эйяфьядлайёкюдль (Eyjafjallajökull), внимание многих в мире обратилось к вулканам.
Оказывается в Перу есть вулкан, тоже с прикольным названием - Huaynaputina.
Интересно, как его называли бы в СМИ России?



http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina

[BigWig]

Topcon,
Вот так и назвали:
Уайнапутина

[Topcon]

Вот так и назвали:

урезали первую букву

[mmolchanov]

[vig1954]

урезали первую букву

И что бы никто не догадался, ударение на последнем слоге

Добавлено спустя 4 минуты 41 секунду:
mmolchanov,
Дык есть уже на этой странице от 17.04( Ruvin)

[Ruvin]

[dimamu]

В бытность моей работы в юношеском хоре при Гнесинке в далёком 1969-70 гг. руководство Гнесинского совмесно сами понимаете с кем решило провести в Колонном зале т.н. "валютный концерт". Одной из фишек концерта была а-капельная программа для солистов и хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Пели мы как боги, аж до сих пор крылья вырастают. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки. Понятное дело -- полный зал иностранцев...
Картина маслом – будите воображение:
- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ах, вы сени, мои сени"!
- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом: "О холл, май холл..."
Наших юношей на сцене хором мелко-мелко затрясло -- все пытались сдержать истерический смех. Наш дирижёр выпучил глаза, громко хмыкнул и странно покачнулся. Но удержался.
Французскому синхронисту было сложнее:
- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут он впал в какой-то совершенно непричинный ступор, продолжавшийся секунд сорок. После чего обречённо-уныло заявил: "О, вестибюль... Мон вестибюль..."

Хор, равно как и половина русскоговорящего зала, поголовно согнулся пополам от могучего русского хохота - бессмысленного и беспощадного. С лошадиным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопранцев и сопранюков, и рыдающим "Ой-б*#дь-не-могу!" альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием оперной солисткой косметики по лицу и всхлипыванием «Ой, обоссалася!!!». У многих от смеха упали папки с нотами -- партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ... Потому что поднимать их никто не мог – штаны от смеха спадали!

Иностранная публика в зале была в восторге – а как же, деньги-то уплочены (!!!), ибо подумала, что так и надо. А вы бы что подумали?! Песни-то должно быть весёлые...

Французский синхронист горько плакал за кулисами, солистке меняли всё нижнее бельё – она от дикого хохота действительно опрудонилась, дирижёру вызывали неотложку... Концерт, впрочем, оказался не сорван – допевали всё в отличнейшем из всех возможных настроений. Отдел культуры МК выдал нам потом – каждому! – по грамоте за сами понимаете что...

[yak]

Subject: Новые виды оружия


Эйяфьятлайокудль переводится с исландского как Ойбляпездецкакойль и является единственным в мире вулканом, принятым на вооружение армии.

Ничем не спровоцированный геологический удар Исландии по Европе вызвал в мире шок. Легко достигнутый полный паралич военно-воздушных сил НАТО вселяет гнусный оптимизм в сердца исландских вояк.

Никто не думал, что старый континент наебнётся столь нелепым и неожиданным образом. Самолеты не летают уже и в Сибири, а в понедельник раскаленная лава ожидается на Кутузовском проспекте Москвы.

Мексика, на территории которой находится действующий вулкан Попокатепетль (другое название Впопотебевдутль) также задумалась о том, чтобы передать его в состав сухопутных войск.

Сейчас уже проходят учения с его применением по реальной цели. Мексиканский стройбат расковырял вулкан и направил его жерло на север. Обама еще не в курсе.

[Ruvin]

ТАЛМУДИЧЕСКИЙ ВОПРОС
------------------------------------
Один уважаемый психоаналитик из Сан-Франциско, он же член Директората синагоги «Бейт-Тикун», часто публикующий статьи в талмудическом журнале «Тикун», огласил следующую проблему в надежде получить ответ от лучших знатоков Талмуда:
Можно ли принимать Виагру в субботу?

Один из раввинов выразил мнение, что это не разрешается, поскольку нарушает запрет на подьем сооружения в субботу.

Но другой раввин сказал, что брать Виагру в субботу можно, поскольку, как и прочие лекарства , это средство позволяет наслаждаться
субботой. Однако нельзя принимать Виагру на Песах, так же, как и другие вещества,
помогающие чему-то расти.

Какую молитву (Bracha) должно произносить перед принятием Виагры?
Можно на выбор произносить одну из трех:
1.Boruch Atah HaShem zokeif k'fuffim - благословен Господь, выпрямляющий тех, кто находятся под гнетом.
2. Ya'aleh v'yavo – Встань и приди
3. Boruch Atah HaShem mechayei hameitim –Благословен Господь, оживляющий мертвых.

[vig1954]

[zar013]

* Она говорила немного по-французски и много по телефону.
* Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть...
* Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
* Поизносилось то, в чём мама родила...
* Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...
* Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.
* Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное...
* Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
* Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что в прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки...
* Отправь СМС с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
* Не так страшна мама, как ее первоклассники рисуют.
* Жизнь -как рояль...клавиша белая, клавиша чёрная, белая, чёрная...крышка.
* Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...
* В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть...

[Ruvin]

del