ISRAPDA

С праздником Шавуот!

Decять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по
> этому поводу, а он отнекивается,
> говорит, что не любит он этих дел, предлагает ей просто посидеть
> по-домашнему.
> Но - уговорила все же.
>
> Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
> - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
> - Тс-с-с, я сегодня с женой!
>
> Метродотель спрашивает у Васи:
> - Вася как всегда начнем с шампанского?
> - Тс-с-с, я сегодня с женой!
>
> По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на
> Васю и спрашивает:
> - А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
> Весь зал дружно: - Вася, Вася!!!
>
> Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси,
> Вася успевает заскочить в машину
> и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
>
> Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
> - Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались
на загранпаспорт пьяными...

В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
"Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень"
"Почему", спрашивает врач.
"Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса."
"Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я".
"Ой спасибо, доктор, уже легче стало".
Заходит другой пациент.
"Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь
сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень".
Доктор говорит: "Ну, представьте, что первую половину ночи с блондинкой
сплю я".
Больной: "А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?".
Врач: "Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса".

Жопа у русских многофункциональный орган они думают им, ищут на него
приключений и сидят в нём когда им плохо...

Хорошо там, где хорошо, а не там, где нас нет.

мужской пояс верности

Одному крутому программисту в конце концов опостылели коды и он
решил наконец-то
взять отпуск. Он приобрел билет на один из карибских круизов и
подготовился отлично
провести время.
В пути корабль попал в ужасный шторм и пошел ко дну. Мужчина
обнаружил себя
выброшенным на необитаемый остров, без продуктов и каких-либо вещей.
Только бананы и
кокосовые орехи. Привыкши к четырехзвездочным отелями, он не имел ни
малейшего
представления о том, что же делать. Долгих четыре месяца он бродил
по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и
кокосами, тоскуя по прежней жизни и тщетно вглядываясь в море,
надеясь дождаться спасателей.
И вот, однажды, мужчина лежал, как обычно, на берегу, предаваясь
отчаянью, и вдруг
краем глаза заметил какое-то движение. Это была лодка, на веслах
которой сидела самая великолепная женщина из всех, которых он
когда-либо видел.
- Откуда вы? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не
веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня
выбросило там на
берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка.
Я не подозревал,
что кто-то еще спасся. Сколько вас? - спросил программист.
- Я одна, и лодки не было - ничего!
- Откуда же взялась лодка?
- Это было просто: я сделала ее из того, что нашла на острове.
Весла выстругала из ветвей каучукового дерева, дно - из пальмовых
стволов, а борта лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми
руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку россыпь железной руды.
Выплавила железо и
сделала все необходимые инструменты. Ну да ладно... А вы где живете?
Мужчина был ошеломлен. Чувствуя себя дурак дураком, он вынужден
был признаться, что
большую часть времени просто проспал на берегу.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого
причала. Мужчина
посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
дорога к изящному
бунгало сине-белого цвета. Пока его спутница привязывала лодку с
помощью отлично
выделанного пенькового каната, он только тупо пялился прямо перед
собой, не в силах
произнести ни слова. Когда они направились к бунгало, по пути
женщина небрежно обронила:
- Это не бог весть что, но я зову его домом.
- Присаживайтесь! Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда
они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, -
ответил мужчина, пребывая в ступоре.
- Да я тоже решила сделать перерыв. А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на
диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина
сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И
предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную
из кости и мастерски заточенных раковин.
- Это потрясающая женщина, пробурчал он в полной растерянности...
- И что же будет дальше?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом.
От ее изящного
наряда исходил едва уловимый запах жасмина. Это был настоящий
романтический ужин.
Она предложила сесть рядом с ней, потом прижалась к нему,
прикоснувшись своей ногой
к его ноге, и прошептала:
- Мы так долго прожили на этом острове в одиночестве. Вам было так
тоскливо... Есть кое-что, я уверена, что вы хотели бы сделать прямо
сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы, сказала она, посмотрев
ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам. Все его мечты были готовы
исполниться в один день!
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза
навернулись слезы. -
Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

Непереводимый шедевр русской лингвистики:

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?

Рубрика "Удивительное рядом":
Если купюру в 1000$ сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью тель-авивского жилья, которое можно купить на 1000$

Что в имени тебе моем?

12 МАЯ 2010, 15:19 ВИКТОР ШЕНДЕРОВИЧ

… А я вам скажу так:
Эйяфьядлайёкюдль – это фигня! Вот в Перу есть вулкан по имени
{Цензура}.
* И главное – так легко произносится!
Не найдется ли чего-нибудь с
таким дивным названием – поближе?


* - http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina

mmolchanov писал(а): есть вулкан

Есть такой
http://forum.israpda.com/viewtopic.php?p=140710#p140710

Лезгинпингвинка

А что такое секс?
- Секс это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я
слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и {Цензура} тоже.

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"

кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз, и попросите еще взять с собой.

Однажды вечером в Штуттгарте, что на юге Германии, малая нужда приспичила
меня зайти в уличный общественный биотуалет - одноместная кабинка очень
аккуратная, чистая, блестящая, напичканная всякими датчиками и управляемая
компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку в 2евро, дверь открывается,
зажигается свет, заходишь, дверь закрывается.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и
компьютерными программами, то немного напрягает. Ну сделал я свои дела,
нужно выходить, а кнопки-то для открытия двери никакой нет , инструкций
тоже. Включаю свою логику, прикидываю, как немцы программу управления
написали. Зашёл, поднял крышку унитаза, сделал дело, слил воду, закрыл
крышку. Может датчик, какой заело? Повторяю процесс, дверь не открывается!
Может, на крышку сесть надо, затем встать, потом слив воды? Повторяю
процесс, дверь не открывается. Так, думаю дальше, что забыл? Может руки
помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала, затем подношу руки к крану, датчик
срабатывает, вода течёт, потом автоматически отключается. В надежде и с
грустью смотрю на дверь, не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня совсем не
вдохновляла. Кричу своему другу, оставшемуся снаружи (везунчик): Он пытается дать взятку туалету, засовывая
монетку в прорезь, автомат не умолим! Не берёт и всё, на пинки и удары не
реагирует. Женя кричит мне: От нечего
делать повторяю процедуру, мою руки, подношу к сушилке, та включается....
Выключается, и о чудо, дверь открывается!
Потом где-то прочёл историю, как один товарищ в такоё же навороченный туалет
во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и
предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему,
залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик
пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что-то не так включил
дезинфекцию. Бедолага на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет
выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул,
компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис,
предварительно включив сушку со струями горячего воздуха... Несколько часов
спасатели резали автогеном вандалоустойчивую дверь, освобождая обезумевшего
посетителя из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался!

Добавлено спустя 3 минуты 9 секунд:
музыка русская, слова арабские
> "На позицию мальчика провожал шариат.
> > Под рубашку приладили динамита заряд.
> > Бросил взор затуманенный на муллу паренек,
> > Помолился на коврике,докурил косячок.
> > Но удача оставила муджахида-бойца.
> > Парню взрывом оттяпало член и оба яйца.
> > И девицам обещаным он, болезный, не рад.
> > Ах, ты доля арабская, ах, ты
> > бл..дский джихад!----"
> >
> > Хорошая песня. Душевная. Ее хамасники поют вечером у костра

yak писал(а):Однажды вечером в Штуттгарте

http://forum.israpda.com/viewtopic.php?p=22821#p22821

yak писал(а):На позицию мальчика

http://forum.israpda.com/viewtopic.php?p=84192#p84192

Нукус-форсаж бабай-реп

Пока не глянул этот фильм, не мог понять смысла этой картинки

значить не зря посмотрел

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
> > ____
> > Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.
> > _____
> > Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
> > _____
> > Как много лишних слов, как мало лишних денег...
> > _____
> > В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
> > _____
> > Денег много не бывает. Их или мало или нету.
> > _____
> > Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять
спокойствие.
> > _____
> > Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.
> >
> > Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.
> > _____
> > В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
> > _____
> > Модные туфли и жмут приятно.
> > _____
> > Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
> > _____
> > Вы меня еще в драке не видели. Меня так бьют...
> > _____
> > Если деньги не радуют, значит они не ваши.
> > _____
> > Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
> > _____
> > Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
> > _____
> > Я не грустный - я трезвый.
> > _____
> > Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
> > _____
> > Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
> > Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
> > ____
> > Была бы у ней цена поменьше, вообще бы цены ей не было.
> > _____
> > На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый -
не
> > хочет.
> > _____
> > Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
> > _____
> > Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней.
> > _____
> > Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она кажется
> > длиннее.
> > _____
> > Если человеку ничего не надо, значит у него чего-то не хватает.
> > _____
> > Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.

Добавлено спустя 53 минуты 49 секунд:

Topcon писал(а): не мог понять смысла этой картинки

А этой

Голь на выдумку хитра...