ISRAPDA

Посвящается открытию Чемпионата Мира по футболу:

Оптимистичное...
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если Вы не вожак – картина никогда не меняется…

Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления:

"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам,
колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде
домой пущу????" - Жена: "На х..й надо, я за гитарой!"

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной,
правильный ответ должен начинаться словами: "Налейте полную ванну воды..."

Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что
вы скажете о Гоголе?
Ну... Гоголь мой любимый поисковый сайт...

Kancho - это такая распространенная в Японии шутка, когда ничего не подозревающей жертве вставляют палец в... попу.

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.


Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет, зыринг!

В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

Для сильных мужчин...

XXX: Порадовало сегодня израильское радио. В точности процитировать не смогу, но близко к тексту: "Любимая четвёртая жена президента ЮАР родила ребёнка от телохранителя. В связи с чем израильский посол был депортирован из ЮАР"
YYY: вполне логично, президенту хотелось сына-еврея, а получился сын-телохранитель.

Встреча на Приморском бульваре:
- Слушайте, Рабинович! Я вчера так смеялся. Я вчера вечером проходил мимо вашего дома. В спальне окна были не занавешаны, горел свет, и я видел, как Вы голый бегали за своей Розой.
Я так смеялся, так смеялся! . . .
- Вы хотите еще больше смеяться?
- Ну?
- Таки это был не я!

Нового русского спрашивают:
- Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?
- Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!
- А зачем одеваешь коричневые брюки?

Разговаривают два пожилых еверея..
- Моше, а какая у вас была в детстве любимая игрушка?
- Ой, Хаим у меня были такие бедные родители, что если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...

***
В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми
подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и
возгласает:
-Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!



- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовали на $500!
- За что?!
- Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная...



* Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил 'Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи'. Через неделю Вика обратилась к Саше:

- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?

. - Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал: 'Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша'.

Через несколько дней он получил ответ от мамы: 'Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама'.*

Литейный мост встал на ФСБ... О как!



... а чего-то не вставляется ролик.... Ну, да ладно, вот ссылка -
А вот и источник - http://www.mr7.ru/news/incident/story_28657.html

Украина готова к Евро-2012!

Может баян, но я не нашел

Гуляя по Парижу, в парке Тюильри, турист-израильтянин увидел, что гигантский ротвейлер напал на гулявшую с ним пятилетнюю девочку.
Он (резервист-десантник, понятно) бросился на собаку и начал душить ее. Окровавленную, но живую девочку увезла машина "амбуланса", а вокруг
израильтянина собрались возбужденные журналисты:
- Назовите ваше имя, и завтра весь город узнает, как отважный парижанин спас ребенка!
- Я не парижанин,- улыбаясь, сообщает мужчина.
- Неважно, вся Франция узнает, как отважный француз спас от смерти девочку!
- Я не француз, - замявшись, говорит турист.
- И это не беда! Назовите свое имя, и завтра вся Европа узнает, как отважный европеец спас девочку от гибели!
- Я не европеец...
- А кто же вы?!
- Я израильтянин.
Смена выражения на лицах.
- Завтра весь мир узнает, что израильтянин убил собачку пятилетней девочки! - отчеканивает журналист...

С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!). Поскольку снегоуборочной техники
еще не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо
религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел
головой и очень грустно произнёс :
- "Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"



Про чудеса сообразительности , когда используя 2-3-4 слова, причём, на
всех языках, умудрялись объясниться так, чтобы тебя поняли. Об этом
можно рассказывать долго. Мне больше всего нравится вопрос , заданный
моей приятельницей и по-русски означавший: " Где здесь торговый центр
? " . Как это прозвучало в реале - вынесено в заголовок . where is
гройсен гешефт?







Классика жанра .

Семья олим хадашим. Родители владеют двумя десятками слов . Дочь - в
школе . Заходит сосед и из соображений интеллигентности по местным
меркам интересуется, нашел ли глава семьи работу . Тот ему и отвечает.
- Ани квар овед ... Ани мизаен метим.
У соседа начинается состояние шока ... Тут выходит из своей комнаты
дочь и произносит ..
- Папа ...! Сколько раз тебе повторять... Ты - мемаен зейтим ... !



Наверно , надо бы перевести суть шока. Вместо "сортировщик оливок"
папа сообщил , что он "ёб....щик мёртвых" .

А правильно было бы выучить название должности. А то как в анекдоте :
- Мама, ну сколько раз повторять , не нахер , а хакер !

Вообще то, дело было так:

Topcon писал(а):Вообще то, дело было так:

P.S Докатились! Раньше было не загрузить картинки, а теперь всё удваивается.

> Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во
> избежание солнечных ожогов прикрыл
> свой самый важный орган шляпой.
> Проходящая мимо дама ехидно заметила:
> - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы
> приподняли шляпу в присутствии дамы.
> - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она
> приподнялась бы сама!!!...
> ***************************************************************************************************
> Крупной фирме требуется программист.
> Знание компьютера приветствуется
> *********************************************************************************************************
>
> МАРЬЯ ПО НОЧАМ БЫЛА ТАКОЙ ИСКУСНИЦЕЙ, ЧТО ЦАРЕВИЧИ В ЕЁ ДОМЕ НЕ ПЕРЕВОДИЛИСЬ.
>
> ***************************************************************************************************************************************
> Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои ТРУСЫ .....
>
> **************************************************************************************************************************************
> Жена:
> - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая попка. Но как у вас на тупых вообще встает?!!
> Муж:
> - Мы же, в отличие от вас, не мозги е*ём!
>
> ***************************************************************************************************************************************
> -мама, откуда берутся дети?
> -их приносит аист, сынок..
> -а кто е*ёт аиста?
>
> ***************************************************************************************************************************************
> Утро, воскресенье. Пожилая пара садится завтракать.
> Жена ставит мужу чашку кофе, садится напротив, смотрит влюбленными глазами и спрашивает:
> -Koленька, ты все еще любишь меня?
> Koленька бахает кружку о стол и орет:
> -Люся! Ну на х*я такое утро со скандала начинать?!!
>