"Действительно, все началось в начале весны 1857 года.., но самое жгучее, что начало женскому празднику, положили не текстильщицы, а <<труженицы>> главной древнейшей профессии. В этот день проститутки Нью-Йорка прошли <<маршем бессмысленных кастрюль>> по Манхэттену, они требовали выдать зарплату матросам, которые им изрядно задолжали. Демонстрацию разогнали, тем не менее шума она наделала изрядно. Это событие даже стали называть Женским днем.
Прошло более 50 лет, и в последнее воскресенье февраля уже 1908 года проститутки вновь вышли на улицы Нью-Йорка. Демонстрация эта, как можно догадаться, была приурочена к тому самому Женскому дню.
В 1909 году Женский день вновь был отмечен маршами и забастовками.
Также в 1894 году парижские шлюхи устроили демонстрацию с требованием признать их права, учредить профсоюзы и т. п. Демонстрация была разогнана полицией.
В 1910 году уже великодушные германские революционерки Роза Люксембург и Kлара Цеткин 8-го марта выводят на улицы немецких городов местных проституток с требованием прекратить произвол со стороны полиции и позволить им создать частный профсоюз, уравняв их тем самым с остальными профессиями. И добились своего!
И лишь позднее, в советской истории - демонстрацию проституток заменили на демонстрацию "трудящихся женщин".
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 20.06.2010, 18:30
mmolchanov
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 20.06.2010, 18:52
Ruvin
- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
- Я только «Каштанку» читал... хошь за жопу укушу?
- Я не понимаю: почему Ленин в 52 года - был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"...
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Слушается дело об изнасилованиях.
Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы
в Медведково
изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в
Измайловском парке вы
изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22
часа у Ярославского вокзала
вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову.
Объясните суду, как вам это
удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же
мотоцикл...
Что такое мужчина? от 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет; от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но тyго, кто разбирается в музыке, не устраивает. Oт 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию. Oт 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час, играет три минуты. Oт 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку. Oт 55 до 65 - лет тромбон. Не играет, а пугает. после 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент
Настоящий мужчина должен сделать в жизни
три основные вещи:
1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 21.06.2010, 08:34
Ruvin
- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?...
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 22.06.2010, 07:30
Ruvin
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 22.06.2010, 07:42
ely
Кроссворд. Слово, состоящее из 6 букв. "Полный провал". Вторая буква "И"?
Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2
свободных дня.
Восьмичасовой рабочий сон.
Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по
10 часов.
Тиха украинская ночь... Но сало надо перепрятать.
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 23.06.2010, 12:32
zzavis
Yчительские перлы:
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода
Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Откачаем оттуда вакуум...
Вы что, первый раз с Луны свалились?
Эта постоянная меняется в пределах...
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать
And the Best:
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 24.06.2010, 12:49
dimamu
Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова -
похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять
закурила - минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток?
* * *
* * *
- Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря
курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.
- Это замечательно!
- Замечательно?!! При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, это
как получить скидку в пять баксов со стоимости "Мерседеса"...
* * *
Толстая пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
* * *
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
* * *
* * *
Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
* * *
* * *
* * *
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера
чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
* * *
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
* * *
* * *
Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее
лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:- "Даже юбка не выдержала
натиска красоты". Потом добавила:- "Не бывает полных женщин - бывает
только тесная одежда!"
* * *
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 25.06.2010, 12:18
touch
Вечный спор о самом удобном объективе на каждый день решён весьма неожиданным образом,
по соотношению цена - качество, а также простота в использовании ему нет равных!
Единственный вопрос который волнует мировую общественность - это когда этот гаджет появится в свободной продаже?
Яблочники боятся что его продажи превзойдут последний iP(od or hone) .....
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 25.06.2010, 13:15
Topcon
Любителям классической музыки, Партия для вувузелы
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 25.06.2010, 13:29
vig1954
Любовная записка,7 класс
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 25.06.2010, 13:31
Topcon
из жизни:
Прибегает девочка к технарям:
- Мальчики - ксерокс перестал работать...
- А что сделала?
- Ничего - просто бумага кончилась - я новую положила...
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 25.06.2010, 14:04
GrumpyOldMan
Topcon писал(а):Ничего - просто бумага кончилась - я новую положила...
Topcon, это не анекдот, это и у нас в "мисрадим" было (мамой клянусь).
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 25.06.2010, 19:21
Ruvin
Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных...
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
- У меня принтер не работает
- Что случилось?
- Проблема с мышью?
- Как это ...??
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 26.06.2010, 08:25
vig1954
Мундиаль: сборная Израиля против сборной Палестины.Спойлер
Дорогие болельщики, мы ведем наш репортаж со стадиона в Южной Африке, где сегодня встречаются сборная Израиля и сборная Палестины. Команды выходят на поле. Что это? У полевых игроков команды Израиля руки связаны за спиной.
Ах, вот в чем дело! Сейчас мы получили официальное разъяснение. Руки израильским игрокам связали по требованию палестинской делегации. Они получили сведения, что израильтяне собираются незаметно подыгрывать себя руками. Перед матчем Федерация футбола собралась на экстренное заседание, на котором осудила израильскую команду и признала требования палестинской делегации правомерными. Председатель ФИФА высказался в том ключе, что поскольку руки в игре все равно не участвуют, то это не помешает израильским футболистам играть, а с другой стороны поможет предотвратить нарушение ими правил. В самом деле, от этих хитрых евреев можно ожидать чего угодно.
Звучит свисток, матч начался. Игра идет в центре поля. Вот палестинский нападающий получает мяч и устремляется к воротам сборной Израиля. Израильские защитники догоняют его и отбирают мяч. Звучит свисток, игра остановлена. Защитник израильской сборной получает желтую карточку. Но что это! Вслед за желтой, судья поднимает красную карточку и удаляет израильского защитника с поля. Диктор по стадиону объявляет, что игрок сборной Израиля удален за непропорциональное применение силы в решении игрового конфликта. Трибуны одобрительно ревут.
Теперь израильские игроки демонстрируют чудеса корректности и позволяют палестинцам бить по воротам с любой дистанции. Но в воротах израильской сборной стоит российский иммигрант, прежде игравший в высшей лиге России. Он отчаянно сражается и пока успешно отражает все удары палестинцев.
Но вот ситуация на поле изменилась. Центральный нападающий сборной Израиля получает мяч, обходит одного палестинского защитника, второго, третьего, входит в штрафную площадку и бьет по воротам. Гол! Трибуны возмущены и негодующе кричат.
Капитан сборной Палестины подходит к судье и что-то ему говорит. Судья кивает и назначает свободный удар от ворот палестинской команды. Гол не засчитан. Что ж, подождем объяснений. Ага, вот к нам в комментаторскую кабину принесли официальное сообщение. Оказывается, палестинский вратарь живет в секторе Газа, а единственный тамошний стадион был разбомблен израильскими ВВС. Вратарю негде тренироваться и, конечно, в таких условиях он не может отбивать удары хорошо подготовленного израильского нападающего. Трибуны громко поддерживают решение судьи.
Звучит свисток — первый тайм окончен.
Начинается второй тайм. В составе сборной Палестины произошли изменения. В качестве гуманитарной помощи ФИФА ввела в команду палестинцев французского вратаря, двух английских защитников и бразильского нападающего. Трибуны радостно приветствуют эту гуманитарную акцию.
Игра началась. Палестинцы атакуют, нарушая все правила. Опять израильскую сборную спасает вратарь. Внимание, острая контратака израильтян, опасное положение, гол!
Капитан сборной Палестины подходит к судье и что-то ему говорит. Судья кивает и не засчитывает гол. Он подзывает к себе израильского нападающего, показывает ему красную карточку и удаляет с поля. Интересно, в чем дело на этот раз. Диктор по стадиону объявляет, что израильский нападающий проживает в поселении на Западном Берегу реки Иордан, незаконно оккупированном Израилем. Ну что же, дорогие друзья, думаю вы согласитесь со справедливым решением судьи. Конечно, спорт вне политики, но даже на Мундиале нельзя забывать о страданиях несчастного палестинского народа. Трибуны активно выражают согласие с решением судьи, выкрикивая антиизраильские лозунги.
Игра продолжается. Счет по-прежнему «ноль-ноль». Внимание, бразильский нападающий получил мяч и направляется к воротам сборной Израиля. Израильский защитник делает подкат. Типично еврейский прием — напасть со спины! Бразилец падает, судья останавливает игру и назначает штрафной удар. Израильтяне выстраивают стенку.
Капитан сборной Палестины подходит к судье и что-то ему говорит. Судья кивает и направляется к израильским игрокам. По требованию судьи стенка расходится и бразильский футболист оказывается лицом к лицу с израильским вратарем. Удар! Промах! Палестинцы окружают бразильца и объясняют ему, как он неправ. Бразильского игрока уносят с поля санитары. Судья собирает и уносит валяющиеся вокруг куски железной арматуры и бейсбольные биты. Трибуны свистят, раздаются крики «долой пособника сионистов!». Да, неприятную историю спровоцировали израильские футболисты. После матча ФИФА несомненно потребует у Израиля объяснения этому трагическому инциденту.
Тем временем к нам поступило официальное сообщение о том, почему судья убрал стенку из игроков израильской сборной. В первом тайме эта часть поля была палестинской, и следовательно, израильтяне не имеют права ничего на ней строить. Что же, вполне справедливое решение. Ведь ООН запретило израильтянам строительство на палестинских территориях.
Идут последние минуты матча. Трибуны требуют пенальти в ворота сборной Израиля. Судья старается изо всех сил, но никак не может подобрать подходящий момент. Звучит свисток. Игра окончена.
Со счетом «ноль-ноль» победила сборная Палестины!
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 26.06.2010, 08:55
boris58
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 26.06.2010, 10:21
Ruvin
Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво-2 ...
Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой...
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!