http://forum.israpda.com/viewtopic.php?p=146718#p146718
Добавлено спустя 33 минуты 33 секунды:
Кое- что может повторяться
Спойлер
Hа пляже беседуют две подруги:
> - Что с тобой, ты так похудела?
> - Я очень страдаю, мне изменяет муж...
> - Так разведись!
> - Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
>
> * * *
>
> - Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному
режиму, она уже похудела на полтора килограмма.
> - Это замечательно!
> - Замечательно?!! При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, это
как получить скидку в пять баксов со стоимости "Мерседеса"...
>
> * * *
>
> Толстая пациентка у врача.
> Врач: - Таблетки для похудения пьете?
> Пациентка: - Пью.
> - А сколько?
> - Сколько, сколько... Пока не наемся!
>
> * * *
>
> - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
> - А вы яблоки моете?
> - Да.
> - Попробуйте не мыть.
>
> * * *
>
> Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают
вашу одежду.
>
> * * *
>
> Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
>
> * * *
>
> - Переживаете, что полнеете?
> - Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!
>
> * * *
>
> Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
> - Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение
за короткий срок?
> - О да, мадам...
> - Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я
не могу в него влезть...
> - Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше
новое платье...
> - При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
>
> * * *
>
> - Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера
чуть было не откусила своему мужу ухо.
> - Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
>
> * * *
>
> Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
>
> * * *
>
> Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к
себе:- "А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!" И дама уверенно
отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно
подтверждает:- "Есть у меня сила воли! Молодец я!" - и возвращается назад к
холодильнику.
>
> * * *
>
> Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула
юбка на самом видном месте, произнесла:- "Даже юбка не выдержала натиска
красоты". Потом добавила:- "Не бывает полных женщин - бывает только тесная
одежда!"
>
> * * *
>
> - Какой лучший способ похудения?
> - Не есть натощак!
>
> * * *
>
> Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит:
> - Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
> - О Боже, - вздыхает та с завистью - Мне бы Вашу силу воли.
>
> * * *
>
> - Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
> - Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться
одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
>
> * * *
>
> Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
> - Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы должны
захотеть.
>
> * * *
>
> Приходит женщина в аптеку:
> - У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
> - Есть. Пластырь.
> - На какое место клеить?
> - На рот.
>
> * * *
>
> - Я худею.
> - Давно?
> - Почти полчаса.
> - Заметно уже.
> - Правда?
> - Ага. Глаза голодные.
>
> * * *
>
> Лучшая диета при ожирении:- "Если то, что вы едите, вкусно - выплюньте
немедленно!"
>
> * * *
>
> Муж говорит жене:
> - Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
> - В Большой?
> - Не волнуйся, тебе места хватит...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
> - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики
оборачиваются!
>
>
>
>
>
>
>
> УМНЫЕ МЫСЛИ
>
>
>
> У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет всегда...
>
>
>
> Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция.
>
>
>
> Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина
готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.
>
>
>
> Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
>
>
>
> Правительство серьезно беспокоится о нашем с вами благополучии. О
своём-то ему беспокоиться давно нечего...
>
>
>
> Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.
>
>
>
> Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах
- американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
>
>
>
> Почему все считают, что евреи богатые? Вероятно потому, что евреи всегда
расплачиваются за все.
>
>
----------------------------------------------------------------------------
----------------------
>
>
> МАМИНЫ СОВЕТЫ
>
> Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал,
как медсестра даёт совет своей дочери-подростку.
> - Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом вещала
медсестра - Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он
разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме этого, он может
починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...
>
> Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не
услышал продолжение: "Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что
у тебя никогда не будет ничего нового!"
>
>
>
>
>
>
>
>
> Одесские анекдоты, придуманные в комедийном клубе "Канотье" из Нью-Йорка в
1997-2001 гг. Тот редкий случай, когда авторы анекдотов известны - это Юрий
Сычев, Эдуард Каменецкий и Анатолий Контуш
>
>
>
> - Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
> - Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..
>
---------------------------------------------------------------------------
> - Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг
приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не
был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил
его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: "Фимочка,
скажи мне, это море?" Я говорю: "Да". - "А что здесь было до революции?.."
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Бедный Ромочка, он больше никогда мне оттуда не напишет, не позвонит!..
> - А что, с ним что-то случилось?
> - Что вы, Господь с вами, просто я завтра улетаю к нему...
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у
самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
> - Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в
одних плавках не только на пляж...
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это
что, средство для лица?
> - Нет, это средство от беременности.
> - Да?
> - Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто
страшно подойти!
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Сема, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик презервативов?
> - Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов.
> - Ну?
> - Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог, не стало больше!
>
---------------------------------------------------------------------------
> - Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
> - Какую: корейскую или русскую?
> - А какая разница?
> - Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только карманы!
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный
магазин где-нибудь на Пятой авеню.
> - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Скажите, Люсенька, если муж некрасивый, можно ли надеяться, что будут
красивые дети?
> - Конечно, можно, если надеяться не только на мужа!..
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду...
> - Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
> - То же, что и в Америке.
> - А что вы в Америке делаете?
> - Слава Богу, пока ничего...
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к
нашему ОВИРу с большим уважением.
> - Неужели?
> - Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого
учреждения, так он мне cказал, что он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И что
вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!..
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в
24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
> - О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в...
> - Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц
отравилась грибами!
> - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает
и сама пробует!..
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Леонид, куда вы смотрите - ваша Соня купила себе такой купальник, из
которого буквально все видно!
> - Так теперь я только туда и смотрю!
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
> - Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный
мост?
> - Ой, что вам сказать - Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила
себе силикон?
> - Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как,
это понравилось вашей Сарре?
> - Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Вы слышали, что случилось? Говорят, что Иван Абрамович вчера в
Атлантик-Сити проиграл в рулетку все свои сбережения!
> - Ой, что вы мне рассказываете! Во-первых, не в Атлантик-Сити, а на
Бордвоке, во-вторых, не в рулетку, а в домино, а в-третьих, не сбережения, а
фудстэмпы!
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в "Национале": пятьдесят
долларов с человека и вообще нельзя курить!
> - Это что, я вчера был у Семы: сто долларов с человека и вообще нельзя
кушать!
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
> - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой
рот и не гавкай!"
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Боря, вам не показалось, что вчера у Раи на именинах у фаршированной
рыбы был какой-то странный вкус?
> - Да-да, теперь я понимаю, почему ее Гарик умер именно сегодня утром!
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Что я слышу, Лазарь? Говорят, вы играете в метро на флейте?
> - Пришлось научиться, Фима: с роялем очень трудно быстро переходить из
вагона в вагон..
>
---------------------------------------------------------------------------
> - Вы знаете, у нас такие неприятности: Боря купил себе гоночный автомобиль
последней модели...
> - Так в чем же неприятности?
> - Понимаете, он так быстро набирает с места, что Боря еще ни разу не успел
в него сесть!..
>
>
----------------------------------------------------------------------------
---
>
> - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут
намного дольше...
> - А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..
>
---------------------------------------------------------------------------
> - Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк лилипутов...
> - Та не, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!..
>
---------------------------------------------------------------------------
> - Скажите, Розочка, кто этот молодой симпатичный пуэрториканец, который
вчера ночью спускался из вашего окна по пожарной лестнице?
> - Вот-вот, и полиция меня тоже об этом спрашивала...
>
---------------------------------------------------------------------------
> - Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
> - Нет, но посмотреть могу!
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Наум Моисеевич, вы уже решили, как вы будете встречать 2000 год?
> - Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
> - А если Бог не даст?
> - Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой
нос буквально куда угодно!
> - Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось...
>
----------------------------------------------------------------------------
> На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
> - Боря, вы down?
> - Сама идиотка!
>
> =====================================================
>
>
>
> Толковый словарь русского языка
>
>
> Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
> Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
> Вегетаpианство - объедание животных.
> Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
> Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
> Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
> Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
> Дешёвка - бесплатное за деньги.
> Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать
> Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
> Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
> Животное - не такая скотина, как человек.
> Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
> Казнить - финансиpовать из госказны.
> Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
> Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
> Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
> Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
> Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
> Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
> Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
> Hеописуемость - баобаб для собаки.
> Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
> Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
> Паpеная pепа - голова после сауны.
> Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается
вислопузием).
> Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
> Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
> Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
> Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
> Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
> Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
> Хотдог - Жаpпсина..
> Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу
"ENTER'.
> Шекспиp-мекспиp (англ.) - гоголь-моголь.
> Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного
компьютера.
> Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
> За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
> Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
> Чай 'Аллах Акбар': каждая третья пачка тихонько тикает.
> Дома разруха, голодные дети.... Mама часами сидит в интернете...
> В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться
дальше, слово было матерным.
> Все что не делается, делается в Китае....
> Беспорядочные деловые связи.
> Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого цвета у
него 'Бентли'.
> Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
> Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,
заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
> Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
>
> - Что с тобой, ты так похудела?
> - Я очень страдаю, мне изменяет муж...
> - Так разведись!
> - Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
>
> * * *
>
> - Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному
режиму, она уже похудела на полтора килограмма.
> - Это замечательно!
> - Замечательно?!! При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, это
как получить скидку в пять баксов со стоимости "Мерседеса"...
>
> * * *
>
> Толстая пациентка у врача.
> Врач: - Таблетки для похудения пьете?
> Пациентка: - Пью.
> - А сколько?
> - Сколько, сколько... Пока не наемся!
>
> * * *
>
> - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
> - А вы яблоки моете?
> - Да.
> - Попробуйте не мыть.
>
> * * *
>
> Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают
вашу одежду.
>
> * * *
>
> Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
>
> * * *
>
> - Переживаете, что полнеете?
> - Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!
>
> * * *
>
> Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
> - Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение
за короткий срок?
> - О да, мадам...
> - Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я
не могу в него влезть...
> - Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше
новое платье...
> - При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
>
> * * *
>
> - Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера
чуть было не откусила своему мужу ухо.
> - Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
>
> * * *
>
> Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
>
> * * *
>
> Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к
себе:- "А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!" И дама уверенно
отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно
подтверждает:- "Есть у меня сила воли! Молодец я!" - и возвращается назад к
холодильнику.
>
> * * *
>
> Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула
юбка на самом видном месте, произнесла:- "Даже юбка не выдержала натиска
красоты". Потом добавила:- "Не бывает полных женщин - бывает только тесная
одежда!"
>
> * * *
>
> - Какой лучший способ похудения?
> - Не есть натощак!
>
> * * *
>
> Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит:
> - Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
> - О Боже, - вздыхает та с завистью - Мне бы Вашу силу воли.
>
> * * *
>
> - Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
> - Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться
одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
>
> * * *
>
> Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
> - Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы должны
захотеть.
>
> * * *
>
> Приходит женщина в аптеку:
> - У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
> - Есть. Пластырь.
> - На какое место клеить?
> - На рот.
>
> * * *
>
> - Я худею.
> - Давно?
> - Почти полчаса.
> - Заметно уже.
> - Правда?
> - Ага. Глаза голодные.
>
> * * *
>
> Лучшая диета при ожирении:- "Если то, что вы едите, вкусно - выплюньте
немедленно!"
>
> * * *
>
> Муж говорит жене:
> - Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
> - В Большой?
> - Не волнуйся, тебе места хватит...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
> - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики
оборачиваются!
>
>
>
>
>
>
>
> УМНЫЕ МЫСЛИ
>
>
>
> У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет всегда...
>
>
>
> Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция.
>
>
>
> Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина
готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.
>
>
>
> Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
>
>
>
> Правительство серьезно беспокоится о нашем с вами благополучии. О
своём-то ему беспокоиться давно нечего...
>
>
>
> Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.
>
>
>
> Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах
- американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
>
>
>
> Почему все считают, что евреи богатые? Вероятно потому, что евреи всегда
расплачиваются за все.
>
>
----------------------------------------------------------------------------
----------------------
>
>
> МАМИНЫ СОВЕТЫ
>
> Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал,
как медсестра даёт совет своей дочери-подростку.
> - Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом вещала
медсестра - Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он
разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме этого, он может
починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...
>
> Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не
услышал продолжение: "Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что
у тебя никогда не будет ничего нового!"
>
>
>
>
>
>
>
>
> Одесские анекдоты, придуманные в комедийном клубе "Канотье" из Нью-Йорка в
1997-2001 гг. Тот редкий случай, когда авторы анекдотов известны - это Юрий
Сычев, Эдуард Каменецкий и Анатолий Контуш
>
>
>
> - Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
> - Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..
>
---------------------------------------------------------------------------
> - Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг
приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не
был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил
его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: "Фимочка,
скажи мне, это море?" Я говорю: "Да". - "А что здесь было до революции?.."
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Бедный Ромочка, он больше никогда мне оттуда не напишет, не позвонит!..
> - А что, с ним что-то случилось?
> - Что вы, Господь с вами, просто я завтра улетаю к нему...
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у
самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
> - Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в
одних плавках не только на пляж...
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это
что, средство для лица?
> - Нет, это средство от беременности.
> - Да?
> - Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто
страшно подойти!
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Сема, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик презервативов?
> - Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов.
> - Ну?
> - Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог, не стало больше!
>
---------------------------------------------------------------------------
> - Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
> - Какую: корейскую или русскую?
> - А какая разница?
> - Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только карманы!
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный
магазин где-нибудь на Пятой авеню.
> - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Скажите, Люсенька, если муж некрасивый, можно ли надеяться, что будут
красивые дети?
> - Конечно, можно, если надеяться не только на мужа!..
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду...
> - Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
> - То же, что и в Америке.
> - А что вы в Америке делаете?
> - Слава Богу, пока ничего...
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к
нашему ОВИРу с большим уважением.
> - Неужели?
> - Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого
учреждения, так он мне cказал, что он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И что
вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!..
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в
24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
> - О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в...
> - Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц
отравилась грибами!
> - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает
и сама пробует!..
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Леонид, куда вы смотрите - ваша Соня купила себе такой купальник, из
которого буквально все видно!
> - Так теперь я только туда и смотрю!
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
> - Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный
мост?
> - Ой, что вам сказать - Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила
себе силикон?
> - Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как,
это понравилось вашей Сарре?
> - Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Вы слышали, что случилось? Говорят, что Иван Абрамович вчера в
Атлантик-Сити проиграл в рулетку все свои сбережения!
> - Ой, что вы мне рассказываете! Во-первых, не в Атлантик-Сити, а на
Бордвоке, во-вторых, не в рулетку, а в домино, а в-третьих, не сбережения, а
фудстэмпы!
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в "Национале": пятьдесят
долларов с человека и вообще нельзя курить!
> - Это что, я вчера был у Семы: сто долларов с человека и вообще нельзя
кушать!
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
> - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой
рот и не гавкай!"
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Боря, вам не показалось, что вчера у Раи на именинах у фаршированной
рыбы был какой-то странный вкус?
> - Да-да, теперь я понимаю, почему ее Гарик умер именно сегодня утром!
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Что я слышу, Лазарь? Говорят, вы играете в метро на флейте?
> - Пришлось научиться, Фима: с роялем очень трудно быстро переходить из
вагона в вагон..
>
---------------------------------------------------------------------------
> - Вы знаете, у нас такие неприятности: Боря купил себе гоночный автомобиль
последней модели...
> - Так в чем же неприятности?
> - Понимаете, он так быстро набирает с места, что Боря еще ни разу не успел
в него сесть!..
>
>
----------------------------------------------------------------------------
---
>
> - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут
намного дольше...
> - А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..
>
---------------------------------------------------------------------------
> - Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк лилипутов...
> - Та не, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!..
>
---------------------------------------------------------------------------
> - Скажите, Розочка, кто этот молодой симпатичный пуэрториканец, который
вчера ночью спускался из вашего окна по пожарной лестнице?
> - Вот-вот, и полиция меня тоже об этом спрашивала...
>
---------------------------------------------------------------------------
> - Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
> - Нет, но посмотреть могу!
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Наум Моисеевич, вы уже решили, как вы будете встречать 2000 год?
> - Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
> - А если Бог не даст?
> - Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...
>
----------------------------------------------------------------------------
> - Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой
нос буквально куда угодно!
> - Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось...
>
----------------------------------------------------------------------------
> На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
> - Боря, вы down?
> - Сама идиотка!
>
> =====================================================
>
>
>
> Толковый словарь русского языка
>
>
> Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
> Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
> Вегетаpианство - объедание животных.
> Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
> Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
> Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
> Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
> Дешёвка - бесплатное за деньги.
> Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать
> Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
> Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
> Животное - не такая скотина, как человек.
> Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
> Казнить - финансиpовать из госказны.
> Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
> Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
> Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
> Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
> Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
> Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
> Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
> Hеописуемость - баобаб для собаки.
> Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
> Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
> Паpеная pепа - голова после сауны.
> Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается
вислопузием).
> Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
> Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
> Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
> Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
> Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
> Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
> Хотдог - Жаpпсина..
> Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу
"ENTER'.
> Шекспиp-мекспиp (англ.) - гоголь-моголь.
> Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного
компьютера.
> Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
> За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
> Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
> Чай 'Аллах Акбар': каждая третья пачка тихонько тикает.
> Дома разруха, голодные дети.... Mама часами сидит в интернете...
> В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться
дальше, слово было матерным.
> Все что не делается, делается в Китае....
> Беспорядочные деловые связи.
> Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого цвета у
него 'Бентли'.
> Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
> Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,
заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
> Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
>
