Давайте посмеёмся (vol.4)

[sys8]

Чудесные название поселков и рек

[Ruvin]

Сидят два товарища в баре… Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и, вздыхая, говорит:
- Мягкая такая, как ХЛЕБУШЕК...


Командир пограничной заставы, желая отметить хорошую службу сержанта
Виролайнена, недавно женившегося, разрешил ему на три дня отправиться на
побывку домой. Сержант встал на лыжи и побежал домой, на другой край
страны. Когда он вернулся в срок, командир выстроил весь взвод и, в
воспитательных целях, сказал: - Сержант Виролайнен, расскажи нам, что ты сделал первым делом, прибежав домой? - Первым делом я лег с женой в постель.
- Правильно, сержант, а что ты сделал потом?
- Потом я снял лыжи…

[Hitory]

Из последней поездки в Россию... Нижегородская область... Тоже прикольное название, мне так кажется

[sys8]

Мы тут с пацанами голову сломали.. что такое Б. перед этим чедесным названием ?

[ilya]

Мы тут с пацанами голову сломали.. что такое Б. перед этим чедесным названием ?

Большое

[sys8]

а, так есть ещё и маленькое ?

[Ruvin]

[Hitory]

а, так есть ещё и маленькое ?

Да, именно так, есть ещё и маааленькое Но и в нём живут содомиты...содомисты, нет, содомцы. Во!
Но, должен сказать честно, проезжая по этому селу (Большое Содомово), никаких непотребств не обнаружил

На эту тему старый анекдот -
Туристы проезжают по дороге, видят село, называется "Большие Гомосеки" . Ну, офигели слегка, останавливаются у первой попавшейся избы, стучатся, выходит мужик. Его спрашивают: "Извините, мы вот тут проезжаем мимо, и интересуемся, а чего ваше село так называется необычно?" Мужик чешет репу: "А и правда, чего оно так называется... Никогда не задумывался... Во! Я у жены сейчас спрошу, она, наверное, знает!" И кричит в хату: Федя, а Федя, а чего наше село так называется?"

[boris58]

Hitory,
ты из горького?то есть с нижнего?

[yak]

[vig1954]

Курс менеджмента за 5 мин

Спойлер

>> Урок 1
>> Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
>> Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
>>
>> Урок 2
>> Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
>> Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
>>
>> Урок 3
>> Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
>> Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
>>
>> Урок 4
>> Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
>> Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
>>
>> Урок 5
>> Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать? "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
>> Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
>

[Ruvin]

[Hitory]

boris58,
Я - нет, но жена, вернее тёща из тех краёв, из нижегородской губернии. Это мы посещали жениных родственников в Дзержинске и ездили на неделю в деревню в воскресенском районе. село Глухово, если конкретнее. Ну и поездили по окрестным местам...

[vig1954]

Театральный юмор

Спойлер

На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В главной роли
Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот героя истыкают
ножами... По закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:
"Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"

В Вахтанговском театре объявление помрежа по громкой связи: "Коваль,
Коваль, как только разденетесь, сразу же идите на женскую сторону!"
Там же, по громкой во время спектакля: "Почему не горит Смольный?
Немедленно зажгите Смольный!!"

Две знаменитые ленинградки певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант соседки
по даче. Они дружат, и Ургант даже назвала свою любимую кошку Люсей. Эта кошка
однажды куда-то запропала и Ургант побежала ее искать. Будучи склонной к
употреблению самых эмоциональных форм русского языка, она при этом кричала на
весь поселок: "Люська, тварь, трам-тарарам, ты куда запропастилась,
проститутка эдакая!!" На что одна из соседок любезно спросила с крыльца:
"Вы Людочку Сенчину ищете?"

Замечательный актер Малого театра Никита Подгорный входит в родное здание, и к
нему тут же бежит молодой актер с новостью про помрежа: "Никита
Владимирович, знаете? Алла Федоровна ногу сломала!" Подгорный тут же
деловито спрашивает: "КОМУ?!"

Никита Подгорный, как и многие артисты Малого, любил отдыхать в Доме творчества
"Щелыково" это бывшая усадьба А.Н. Островского в Костромской области.
Местом особых актерских симпатий на территории здравницы традиционно был
маленький магазинчик вино-водочных изделий, в просторечии называемый
"шалман". Так вот, однажды в этот шалман вдруг перестали завозить
"изделия". День проходит, другой, третий нету! Артисты, привыкшие
поддерживать творческое самочувствие по нескольку раз в день, занервничали.
Собирались, обсуждали ситуацию... Выход нашел Подгорный, неожиданно вспомнив про
одного провинциального артиста, отдыхавшего там же об эту пору. Они вдвоем
прибежали на почту, где Подгорный сурово продиктовал почтарке срочную
телеграмму: "Кострома, Обком партии. Обеспокоены отсутствием вино-водочной
продукции магазине Дома творчества "Щелыково". Подписи: Подгорный,
Брежнев".
Почтарка в крик: "Ни в какую, говорит, не отправлю!" И тут ей
Подгорный: "Не имеете права!" И торжественно оба паспорта на стол. А
второй-то и вправду БРЕЖНЕВ, черным по белому!
С великим скандалом отправили! Через три дня было грандиозное актерское
пьянство. Окрестности оглашались криками "Ура!" в честь смекалистого
Никиты и тостами во славу незыблемой партийной дисциплины.

Однажды на гастролях, гуляя по улицам Саратова, артисты театра им. Пушкина
завели извечный спор об оценке факта в Системе Станиславского. Артист Лева
Любецкий сказал: "Вот смотрите, я вам сейчас покажу, что такое
оценка!" Подошел к милиционеру и очень вежливо спросил: "Не подскажете
ли, где у вас публичный дом?" На милицейском лице действительно отразились
все возможные изгибы мышления, но вдруг оно прояснилось, и страж уверенно
показал жезлом:
"Вот!" Изумленные таким поворотом, артисты посмотрели по направлению
палки и
увидели большую вывеску: "Городская ПУБЛИЧНАЯ библиотека".

* * *
Актерские дети, как и цирковые, есть особая часть детского населения. Болтаясь
с рождения в театре, они насквозь пропитываются запахом кулис. Сын моих знакомых
актеров пошел в первый класс. Первого сентября прозвенели звонки, дети разошлись
по классам, только этот сидит в коридоре со своим портфельчиком. "Почему ты
не идешь в класс, спрашивает его завуч, ты что, не слышал, что был второй
звонок?"
"Слышал, сурово ответил ей театральный ребенок, ну и что? Вот дадут третий,
тогда и пойду!"

* * *
Зиновию Гердту одна из его жен привезла из-за границы машину с правосторонним
рулем. Это сейчас таких машин тьма-тьмущая, а тогда их по Москве ходили
считанные единицы. И вот едут они с каких-то посиделок: Гердт слева, вполне
веселый, а жена за рулем справа. Где-то "нарушили", подбегает гаишник,
и Гердт, как любой автомобилист, начинает с ним собачиться: ничего, мол, не
нарушали, правильно ехали... Конечно, гаишник моментально унюхал: "Что
такое?! Пьяный за рулем?! Гердт ему тут же. "А где вы видите руль?"
Тот заглядывает руля нет. Глаза у гаишника, по словам Гердга, сделались
безумные, и Гердт, великий мастер импровизации смешного, добивает его
окончательно "Молодой человек, я всегда, когда выпью, руль передаю
жене!"

Режиссеры Алов и Наумов снимали фильм, в котором была занята большая группа
цыган. Один из постановщиков все время обращался к ним (видимо, ему казалось,
так будет вежливее): "Товарищи цыгане, войдите в кадр!.. Товарищи цыгане,
выйдите из кадра!.. Товарищи цыгане, все налево!.. Товарищи цыгане, все
направо!.." В конце концов один из цыган спросил его: "Товарищ еврей,
а перерыв на обед когда?"

Алексеев как-то представлял публике артиста Театра Сатиры Владимира Хенкина
замечательного, остроумнейшего мастера, любимца Москвы. Реприза, с которой он
вышел, получилась такой:
"А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин....
ой, простите, Херкин... ой, простите... ну, вы же меня поняли!"
Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и сообщил залу: "Дорогие
друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин! Товарищ конфедераст
ошибся!"

Московские артисты на гастролях в Тбилиси. Концерты ведет все тот же Михаил
Гаркави. Как водится, гостей ведут в серные бани это одно из главных тбилисских
угощений. По дороге те, кто уже бывал, рассказывают новичкам о
банщиках-чудодеях, которые своим искусством просто возвращают десять лет жизни!
Гаркави особенно волновался в предчувствии новых впечатлений. Быстрее всех
разделся и побежал в зал.
Увидев его, громадного, высоченного, необъятно пузатого, маленький жилистый
банщик категорически сказал: "Эта мить нелзя!"?

[Ruvin]

Путин и Клинтон обменялись личными секретаршами для обмена опытом. Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее,
так что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги. Твоя, целую, люблю.
Секретарша Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь Клинтон заставляет меня
носить юбку все короче и короче, еще немного - и станут видны мои яйца и кобура.



По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное звание "Золотой шланг России"

[Igr]

Смех, как известно, продлевает жизнь - а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.



Вы не украинский моряк, если еще не были в плену у сомалийских пиратов.



Уважаемые дамы и дамовладельцы!



Я вроде пью-пью — а ты все хуже и хуже…



Жадность - лучшее средство от женщин.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела....



Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.

Eсли вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.



Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

- Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.

- Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.



- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.

- За что?

- За то, что бросил жену.

- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.

- А вы с какого этажа их бросали?



- Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в

обновках.

- Какое красивое платье! Какие сережки! восхищаются дети. Папа купил?

- Папа, папа, любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться и вас бы не было.





- Турист, в глубинке, спрашивает аборигена:

- Какие у вас тут есть развлечения?

- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...



Слушается дело в суде. Судья вызывает свидетеля:

- Фамилия?

- Чья? Моя?

- Нет, моя! Конечно, ваша!

- Моя - Рабинович.

- Год рождения?

- Чей? Мой?

- Нет, мой! Ясно, что ваш.

- Мой - 1935-й.

- Женаты?

- Кто, я?

- Нет, я! Ну, конечно же, вы!

- Женат.

- Давно живете с женой?

- С чьей, с моей?

- Нет, с моей!

- С вашей приблизительно полгода.



- Вы любите детей? спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.

- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!



- Доктор, доктор, как он?

- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!

- Я могу с ним поговорить?

- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,скажите мне, я передам!

- Спросите у него, сдала ли я на права?



- Звонок: Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?

- Да!

- Отца Лифшица можно?



- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?

- Просто я хотел в тишине написать рецепт



- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.



- Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:

"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"



- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!

- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!

- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!...



- Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: Бог простит. Наша задача организовать их встречу.



Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду.

Настоящая женщина - это та, которая заставляет забыть об идеальной.

Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй мне рай.

- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!



Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

[Ruvin]

Очень забавная история!!!

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра
(Галиция). 16 октября 1997 г.


Испанцы:
(помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15
градусов на
юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25
морских миль.


Американцы:
(помехи на заднем плане) ... советуем вам повернуть на 15 градусов на
север ,чтобы
избежать столкновения с нами.


Испанцы:
Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание
столкновения.


Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов
Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.


Испанцы:
Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем
вам повернуть
на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.


Американцы (на повышенных тонах):
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-
МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ
ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6
ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ
И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС
НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ
НЕОБХОДИМЫЕ
МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА,
НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!


Испанцы:
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантра. Нас 2 человека. Нас
сопровождают наш
пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные
ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что
мы находимся на
суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья
Испании. Мы
не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем
среди испанских
маяков.
Можете принять все еб...ные меры, какие вы считает необходимыми и
сделать всё что
угодно для обеспечения безопасности вашего еб...ного корабля, который
разобьется
вдребезги о скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее
осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание
столкновения.


Американцы:
Ок, принято, спасибо.

[Ruvin]

- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.

- За что?

- За то, что бросил жену.

- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.

- А вы с какого этажа их бросали?

[stasne1]

Камеди клаб. Мне понравилось!

http://video.online.ua/147234/

[Ruvin]

[alf555]

[Topcon]

всё как в жизни

[Ruvin]

[costino]

Спойлер

[ronen1999]

> >Заявка на радио:
> >- Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому
> >ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".
> >
> >Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
> >-Сиди тихо...Сейчас сам увидишь.
> >
> >Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский
> бурундук.
> >Но сука не хочет.
> >
> >- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
> >- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
> занимайся.
> >Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. .
> >- Я не думаю, что это поможет.
> >- Почему?
> >- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка
> уже
> >четыре недели.
> >
> >Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.
> >
> >Ночь. Жена трясет мужа.
> >Тот спросонок:
> >- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
> >- Петь, у меня голова прошла.
> >
> >Доктор,я занимаюсь - сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или
> хорошо?
>
> >- Это вранье.
> >
> >А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
> >
> >Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в
> ванную
> >заходит жена:
> > - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
> >
> >1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с
> >новеньким портфельчиком...
> >Девочка: - Всё, пи...eц - детство кончилось...
> >
> >- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова.
> Боюсь,
> >доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
> >- Это не заболевание, мадам. Это - талант.
> >
> >Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные
> >
> >Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насpaнное
> закапывают...
> >
> >
> >Mогу нахамить, заранее извиняюсь ...
> >
> >Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться ....
> >
> >Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас
> колобками.
> >
> >Слабонервный человек - это плохо,но еще хуже если он сильно нервный
> >
> >Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
> >Жена:
> >- Ой, мама!
> > Муж:
> >- Узнала, да?
> >
> >Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
> >- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
> >
> >Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день