ISRAPDA

>> Урок 1
>> Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
>> Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
>>
>> Урок 2
>> Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
>> Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
>>
>> Урок 3
>> Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
>> Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
>>
>> Урок 4
>> Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
>> Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
>>
>> Урок 5
>> Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать? "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
>> Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
>

На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В главной роли
Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот героя истыкают
ножами... По закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:
"Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"

В Вахтанговском театре объявление помрежа по громкой связи: "Коваль,
Коваль, как только разденетесь, сразу же идите на женскую сторону!"
Там же, по громкой во время спектакля: "Почему не горит Смольный?
Немедленно зажгите Смольный!!"

Две знаменитые ленинградки певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант соседки
по даче. Они дружат, и Ургант даже назвала свою любимую кошку Люсей. Эта кошка
однажды куда-то запропала и Ургант побежала ее искать. Будучи склонной к
употреблению самых эмоциональных форм русского языка, она при этом кричала на
весь поселок: "Люська, тварь, трам-тарарам, ты куда запропастилась,
проститутка эдакая!!" На что одна из соседок любезно спросила с крыльца:
"Вы Людочку Сенчину ищете?"

Замечательный актер Малого театра Никита Подгорный входит в родное здание, и к
нему тут же бежит молодой актер с новостью про помрежа: "Никита
Владимирович, знаете? Алла Федоровна ногу сломала!" Подгорный тут же
деловито спрашивает: "КОМУ?!"

Никита Подгорный, как и многие артисты Малого, любил отдыхать в Доме творчества
"Щелыково" это бывшая усадьба А.Н. Островского в Костромской области.
Местом особых актерских симпатий на территории здравницы традиционно был
маленький магазинчик вино-водочных изделий, в просторечии называемый
"шалман". Так вот, однажды в этот шалман вдруг перестали завозить
"изделия". День проходит, другой, третий нету! Артисты, привыкшие
поддерживать творческое самочувствие по нескольку раз в день, занервничали.
Собирались, обсуждали ситуацию... Выход нашел Подгорный, неожиданно вспомнив про
одного провинциального артиста, отдыхавшего там же об эту пору. Они вдвоем
прибежали на почту, где Подгорный сурово продиктовал почтарке срочную
телеграмму: "Кострома, Обком партии. Обеспокоены отсутствием вино-водочной
продукции магазине Дома творчества "Щелыково". Подписи: Подгорный,
Брежнев".
Почтарка в крик: "Ни в какую, говорит, не отправлю!" И тут ей
Подгорный: "Не имеете права!" И торжественно оба паспорта на стол. А
второй-то и вправду БРЕЖНЕВ, черным по белому!
С великим скандалом отправили! Через три дня было грандиозное актерское
пьянство. Окрестности оглашались криками "Ура!" в честь смекалистого
Никиты и тостами во славу незыблемой партийной дисциплины.

Однажды на гастролях, гуляя по улицам Саратова, артисты театра им. Пушкина
завели извечный спор об оценке факта в Системе Станиславского. Артист Лева
Любецкий сказал: "Вот смотрите, я вам сейчас покажу, что такое
оценка!" Подошел к милиционеру и очень вежливо спросил: "Не подскажете
ли, где у вас публичный дом?" На милицейском лице действительно отразились
все возможные изгибы мышления, но вдруг оно прояснилось, и страж уверенно
показал жезлом:
"Вот!" Изумленные таким поворотом, артисты посмотрели по направлению
палки и
увидели большую вывеску: "Городская ПУБЛИЧНАЯ библиотека".

* * *
Актерские дети, как и цирковые, есть особая часть детского населения. Болтаясь
с рождения в театре, они насквозь пропитываются запахом кулис. Сын моих знакомых
актеров пошел в первый класс. Первого сентября прозвенели звонки, дети разошлись
по классам, только этот сидит в коридоре со своим портфельчиком. "Почему ты
не идешь в класс, спрашивает его завуч, ты что, не слышал, что был второй
звонок?"
"Слышал, сурово ответил ей театральный ребенок, ну и что? Вот дадут третий,
тогда и пойду!"

* * *
Зиновию Гердту одна из его жен привезла из-за границы машину с правосторонним
рулем. Это сейчас таких машин тьма-тьмущая, а тогда их по Москве ходили
считанные единицы. И вот едут они с каких-то посиделок: Гердт слева, вполне
веселый, а жена за рулем справа. Где-то "нарушили", подбегает гаишник,
и Гердт, как любой автомобилист, начинает с ним собачиться: ничего, мол, не
нарушали, правильно ехали... Конечно, гаишник моментально унюхал: "Что
такое?! Пьяный за рулем?! Гердт ему тут же. "А где вы видите руль?"
Тот заглядывает руля нет. Глаза у гаишника, по словам Гердга, сделались
безумные, и Гердт, великий мастер импровизации смешного, добивает его
окончательно "Молодой человек, я всегда, когда выпью, руль передаю
жене!"

Режиссеры Алов и Наумов снимали фильм, в котором была занята большая группа
цыган. Один из постановщиков все время обращался к ним (видимо, ему казалось,
так будет вежливее): "Товарищи цыгане, войдите в кадр!.. Товарищи цыгане,
выйдите из кадра!.. Товарищи цыгане, все налево!.. Товарищи цыгане, все
направо!.." В конце концов один из цыган спросил его: "Товарищ еврей,
а перерыв на обед когда?"

Алексеев как-то представлял публике артиста Театра Сатиры Владимира Хенкина
замечательного, остроумнейшего мастера, любимца Москвы. Реприза, с которой он
вышел, получилась такой:
"А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин....
ой, простите, Херкин... ой, простите... ну, вы же меня поняли!"
Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и сообщил залу: "Дорогие
друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин! Товарищ конфедераст
ошибся!"

Московские артисты на гастролях в Тбилиси. Концерты ведет все тот же Михаил
Гаркави. Как водится, гостей ведут в серные бани это одно из главных тбилисских
угощений. По дороге те, кто уже бывал, рассказывают новичкам о
банщиках-чудодеях, которые своим искусством просто возвращают десять лет жизни!
Гаркави особенно волновался в предчувствии новых впечатлений. Быстрее всех
разделся и побежал в зал.
Увидев его, громадного, высоченного, необъятно пузатого, маленький жилистый
банщик категорически сказал: "Эта мить нелзя!"?