ISRAPDA

музыку скорее всего наложили позже.. но прикольно получилось.

Бабай, твоя дрессировка?

Однажды, продравшись через дикие заросли Амазонки, путешественник наконец-то нашел фонтан жизни. Как и гласила древняя легенда индейцев, выпив из этого фонтана, путешественник стал вечно молодым, и приобрел способность исцелять больных и даже оживлять мертвых.
Он был в Британском Музее и одним прикосновением обратил мумию древнего фараона в живого, румяного человека, который смог поведать ученым так много интересного про древнюю цивилизацию. В торжественной обстановке дворца, он тронул старую Королеву-мать и она снова стала молодой и энергичной, и вся Британия плакала слезами счастья и славила чудесного целителя. В Америке он превратил Шварценегера в молодого, здорового детину, звезду экрана, каким тот был когда-то, и возрадовались американцы.
Стал, значит, этот путешественник мировой знаменитостью, так что каждый, имеющий телевизор, знал его и любил. И тут - шокирующая мировая сенсация: этот практически святой человек зверски растерзан в клочья толпой во время визита в Москву.

...и ведь всего-то и сделал, что спросил дорогу в Мавзолей.

Добавлено спустя 3 минуты 14 секунд:

Как заинтересовать девушек на пляже

Попугай поёт и танцует
ролик старый, но до сих пор, без улыбки не могу смотреть

Louis Armstrong & Danny Kaye
Когда святые маршируют

С попугаем они, конечно, не конкуренты, но поют тоже неплохо

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, господин полицейский, это вопрос жизни и
смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!


- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срёт, сэр!


Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.
Та ему: «Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай!
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай!»
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок....
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
«Дов@ёбыв@лась мама. Застрелился наш отец!»

Идет мужик по лесу ...
дождь херачит, ветер, ночь ...
он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там
никого.
Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ...
вдруг машина поехала .. Мужик офигел..
Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... Тут рука волосатая
появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня
показалась, вот уже дома первые .. Тут машина останавливается, в салон
другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду ...

Спойлер

- {Цензура} просто!!! Я толкаю, а он сука едет

Чувак не прошел кастинг :stol

Я плакаль...
http://gava.livejournal.com/199936.html

Свежее решение от Мустафы

Topcon,
:stol

http://www.gorchizza.ru/files/21.swf

NetSkipper,
[:|||:]

auc, и куда твоя ссылка ведет?

NetSkipper писал(а): и куда твоя ссылка ведет?

не перескакивает ? странно а так ?

Малого просто плющит в он-лайн игре
из серии: вынос мозга :stol

Приезжает американец в Израиль, и видит: еврей возделывает клочок земли.

- Изя, это что, вся твоя земля? Вот у меня ранчо в Техасе! Сажусь я утром в машину, и лишь к обеду приезжаю на другой край своей земли!
- У меня была такая машина, но я ее продал.

Эти наглые животные

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth- гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.


Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Cкорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?..

"Русским" в Беэр-Шеве пообещали снег на городском пляже

Один из кандидатов в мэры Беэр-Шевы обещает в случае избрания на пост градоначальника сотворить всевозможные чудеса, включая ускорение работ по очищению городских пляжей от опасного мусора и уборку снега с внутренних трасс.

Как сообщает сегодня, 10 июня, "Едиот ахронот", эти небылицы опубликованы в русскоязычной газете, выходящей в Беэр-Шеве. Как позже выяснилось, редакция, решив живописнее описать заслуги кандидата в мэры Йоси Шели (бывший гендиректор Почтового управления Израиля), позаимствовала кусок текста из интернета. И при этом даже не удосужилась вычистить "лишние куски".

Как нетрудно понять из публикации, речь идет о пляжах Северодвинска, а очистить их обещал кандидат в мэры города Виталий Охрименко еще в 2004 году.

По мнению, "Едиот ахронот", русскоязычные журналисты сыграли с Шели, который пользуется симпатией среди репатриантов, дурную шутку. И теперь, полагают в издании, ему будет непросто бороться за голоса общины, которые столь необходимы в противостоянии с действующим мэром города Яаковом Тернером.

Кстати, супруга Шели – репатрианта из бывшего СССР, да и он сам изъясняется на русском языке.

http://cursorinfo.co.il/news/novosti/2008/07/10/sneg/
=D> =D>

Добавлено спустя 52 секунды:
Бер-шевцы, у вас еще снег не убрали?

Не помню, было это здесь или нет... ну если было звиняйте за баян...

Басня Крылова в грузинской школе

Однажьды Бог послал ворон кусочка
сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и
жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса...
И колбаса - нет, сыр - почуял. И тоже сразу очен захотел+ Прям даже
весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит:
'Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты
красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не
видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур
щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл,
Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом
долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо - какой
же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать
всемирний паутина... С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится... А,
так себе, Огризок.. С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза -
огородний хрен... Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума
сойдет от зависти Борис Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний
низ - гораздо красивее!..' Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит
ближе - хитрий, билят, чувиха! Ворон - молчит, но кущать перестал. И
гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько
отдохнул - И снова: 'Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще
хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом, Когда смотрю на твой високий лоб. Ты
- гений! Твоя мисль, как антилоп, Несетс я вскачь, опережая время. Ты
самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты
закончил главний институт И щьто с медалью ты закончищь академий... Я
зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу. Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 ! Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне
родиться В один эпох с этот великий птица!' - Так говорит лисиц. И
ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься,
как индюк - Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как
будто цар. Как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув
слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько
удивилься. И говорит: 'О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!! О, мой
прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без
твоей любви мне жизни, детка ! Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка. Нет
- отравлюсь ! В от этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как
больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не
будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое
лицо Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я
не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!' И - он упал - рука к груди прижатий, Как
будто только щьто его хватил Кондратий. Ворон - а щьто ворон?! Он клюв
разинул, Про сыр забил - из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же
подавилься... И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще?
Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок! За польчаса ворон
переварил И стал Ворон уж не такой, как бил+ Мораль: Когда имеещь сыр -
сиди и куший И никого и никогда не слюший!

Купат Холим "Меухедет" - Ганей Авив - сегодня :