ISRAPDA

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она
даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой
кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко
мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более
удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети,
родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

пять мудрых евреев
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.
Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

...А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн

...А шестой еврей сказал, что у людей все хорошо.Это был Абромович.

Сало, действительно, едят: впечатления израильских журналистов от Белоруссии

Спойлер

http://izrus.co.il//tourism/article/201 ... 11624.html

Кто бы сомневался?!

; Будучи во Франции волею судьбы попали в супермаркет, где делают прекрасную выпечку. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.

Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что.

А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.

Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.

— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.
— Ох%ели ваще, {Цензура}, — соглашается второй.

Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.

«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!

Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.

Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.

Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?

"Уважаемый президент США Барак Обама!

Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко

Федор Иоаннович.

Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в

настоящее время по месту жительствa моей тещи, Самохиной Антонины

Степановны (члена "Аль-Каиды" с 1937 года)

- город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7.

Надеюсь, что эта информация поможет нанести точный бомбовый удар по

главному врагу США"

Конечно... Хренушки, Б-г бы справился без Н-гу.

Большая разница - Выпуск 32 (05.09.2010) SATRip

Выпущено: Россия
Продолжительность: 01:00:03
Перевод: оригинальный
Формат: AVI
Качество: SATRip
Видео: DivX; ~1501 kb/sБ 640 x 480
Аудио: MP3; 128 kb/s; 48 kHz, 2 ch
Размер: 592 MB
Скачать торрент: Большая разница. Новый сезон. Выпуск №33 (19.09.2010) SATRip - [ICTV]
Продолжительность: 00:47:27
Видеокодек: XviD
Битрейт видео: ~1329 kb/s
Размер кадра: 704 x 528
Качество видео: SATRip
Аудиокодек: MP3
Битрейт аудио: 128 kb/s
Размер: 496 MB
скорость 280-300кб/с

Бабушка продает на базаре цветы. -Мужчина, купите букетик, неделю стоять будет! Тот подошел, посмотрел.. -Тогда дайте четыре!

Приятно порадовал прикол с секретной кнопкой.

линк для игры
http://molotok.ru/?utm_source=ksan&utm_ ... san_link01
кнопку искать на парне.

Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец
- Hу я истинный мусульманин..
Русский
- Пошли выйдем, поговорим..
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги..
- Без проблем.
Hу промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался не могут зарезать. Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь..
Русский пошел. А весь в крови-то Заходит в мечеть
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал

Ураза Байрам, Санкт-Петербург

Слухи о том, что я ругаюсь матом-полная х%йня!

Мужик с корабля упал в воду и ему акула член откусила. Барахтаясь воде, он случайно поймал золотую рыбку. Та ему говорит, любое желание исполню. Мужик сходу говорит, хочу, чтоб мой член был огромных размеров в длину и толщину. -Ладно, сделаю. Через минуту мужик оглядывается по сторонам, спрашивает рыбку, что там всплыло? -Акула твоим х%ем подавилась!

Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в дом терпимости,выбирает мулатку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, очем-то подумал и вдруг смачно сплюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 30 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает:
-Ты вспоминал меня в Америке, Вася?
-Да,-отвечает Вася,- и заплатил за это - 30 долларов!

- Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
- Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
- Вообще-то Иванов - это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
- А можно я у Вас пока барабан оставлю?


- Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду: - Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила!!!
Коп: - Ваши права!
Бабка деду: - Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо: - Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни.
Бабка деду: - Что, что он сказал!
Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает!!!





- - Как твоя корова?
- Не жалуюсь. 50 литров в день дает.
- Сколько?! Чем кормишь?
- Ничем особенным. Просто с ней же нужно ласково.
- Это как?
- Захожу утром в хлев и спрашиваю: Ну что, милая, у нас сегодня на обед - молоко или говядина?

Хазанов - '' Жидомасонский заговор ''
www.youtube.com/user/mosja70#p/a/f/2/IdB415P-jqw

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с
тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки,
смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
-???
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и
притворяется дохлой.

Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!



С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за
автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них
вызвала базовая комплектация Лады - Калины, в которую вошли - четыре
колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями...



Путин на автопробеге....

СТОИМОСТЬ МОЗГА
В больнице находится тяжело больной пациент. Родственники сидят в зале
ожидания и, наконец-то к ним выходит доктор, уставший и печальный:"Мне
очень жаль, но у меня плохие вести", говорит он, глядя на озабоченные лица,
"единственная надежда для вашего близкого человека - пересадка мозга. Это
экспериментальная операция, рискованная и дорогая для вас."

Родственники сидят и молча слушают.

В конце концов, кто-то спрашивает:"А сколько стоит мозг?"

"По разному" отвечает доктор, "5.000 евро за мужской мозг; 200 евро за женский".

В комнате наступает тишина, а присутствующие мужчины стараются не рассмеяться и пытаются не смотреть в глаза женщинам . . . . ...

Но, любопытство берет верх и один спрашивает:"Доктор, а почему такая разница в цене?"

Доктор, улыбаясь такому наивному вопросу, отвечает: "Женские стоят меньше, потому что много использовались, а мужские как новенькие!"

Привет мужчинам, которые улыбнулись в середине рассказа.
И восхищение женщинам, которые улыбнулись в конце.

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…"

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. "

Арон умер ...

В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны .

После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Эстер и обняв ее сказала: " Я уверена, что Аарон был бы доволен!"

- Я знаю, что ты правa ", - сказала Эстер, которая понизила голос и спросила:

- "Сколько это все стоило на самом деле?

- Сорок тысяч долларов, - говорит Сара.

Эстер была удивлена и сказала:

- "Все было прекрасно, но $ 40000?"

Сара ответила:

"Похороны -- $ 6,500, я пожертвовала $ 500 синагогe, спиртныe напитки и навес от солнца еще $ 500, а остальные пошли на мемориальный камень".

Эстер быстро добавила:

- $ 32,500 за мемориальный камень?!... Какого же он будет размера???..."

И кепка не помогла.........