Давайте посмеёмся (vol.4)

[Topcon]

[Igal-DF]

Петруха не выдержал, отдернул чадру Гюльчатай и упал в обморок.

На её бесформенном лице красовалась надпись "Йа личико".

[danygug]

что то я не понял, там светофора нету что ли ???


Добавлено спустя 9 минут 51 секунду:
лучше не бибикать

[dilirom]

danygug,
:stol

[NetSkipper]

Самый крутой внедорожник

У нас в своё время на базе грузовик (International) застрял в грязи, и его вытаскивали таким же трактором.

[azelman]

Дело происходит в Мурманске:
GreyStone ‎(2:53):
Сегодня заходил в Магазин "Макинтош". ппц...аж стыдно стало за эпл )

Alex ‎(2:53):
чотак?

GreyStone ‎(2:53):
Б***ь...это типа...представь себе магазин D&G в котором висит один халат и одни трусы.

[Wiggin]

NetSkipper,
а у нас на базе зимой было дело - была танковая эмда, так танк, катаясь вперед-назад, сделал неслабое болото. И вот приехал один раз ночью кцин-торан на Суфе проверять и загнал её по самое дно. Позвонил самаль торану и тот приехал на абире его вытаскивать. И загнал абир по самое дно (практически). Короче часа 2 они мудохались, пока танк не закончил свою мишмерет и не вытащил их обоих. Мы за всем этим наблюдали - было весело и грязно.

[danygug]

Чтобы жить спокойно - надо перед уходом из дома не просто убедиться, что все приборы выключены, а вода и газ закрыты,
а запомнить, что ты в этом убедился. <==== выдели текст

[BigWig]

- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник.

***

- Ммм, гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы еще и футболом увлекаетесь...

***

Самое трудное в "ничегонеделании" – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

***

Война, атака, командир кричит: - Вперед, орлы!
Все: - Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир: - А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

***

Встречаются два генерала-пенсионера.
- Помнишь, коля, как нам в первую мировую в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали?
- Ну как же, помню, помню. Такие розовые.
- Да. Так знаешь, они только сейчас на меня стали действовать.

***

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!

***

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

***

"Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой и нецензурно восхищался ее красотой"

***

- Мужики! Ну что, пить будем или вечер безвозвратно пропал?

***

- Я вас любил!
- Еще?
- Быть может...

***

Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

***

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: - Ой, Миша, я и не знала, что вы – еврей!

***

Переходный возраст – это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь: мороженого или пива.

[Topcon]

мотоциклист отжигает sms-ки на ходу пишит

[danygug]

Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем:)

[dsandler1971]

В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и ну, сами понимаете… Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке, нашему системщику с работы, и стала его просить Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна и так далее.
Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал… Ну, не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!
Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно… Я ответила, что, типа, не против вирта, но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт.
Он промычал ещё что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как всегда всё через ж"пу…
Я не сразу поняла, что он имел в виду, но когда он добавил, что придётся потр"хаться… я сразу догадалась и поняла, что придётся… А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута.
Но мне не хотелось через ж"пу и я робко поинтересовалась, может, всё-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной ж"пой мне не отделаться.
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит, сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась, а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет, мне зальёт.
Я подумала, ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него стоит… Ну, раз ему так невтерпёж, да с таким айпишником, ладно уж, пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре… Спрашиваю ,Андрюшенька, как дела? Он отвечает, с хардом всё в порядке, Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он, и что каспер у него вери хард…
Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые…
Вот я не поняла, это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги ровные. Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит да ничего, сейчас я тебе залью Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы …
А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!
А он говорит, что так колбасит-то проксю твою?
Да как же, говорю, раздразнил, а сам от ноута не оторвётся никак!
Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку…
В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю все прошло отлично, и даже через ж"пу не пришлось.
И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
А с Лёшкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.

[azelman]

xxx: Краткий курс IT на китайском языке:
xxx: 目 - серверный шкаф
yyy: 鈕 - новый год: елка и серверный шкаф
xxx: 器 - компьютерная сеть
yyy: 明 - два шкафа: один далеко, второй ближе (вид под углом)
yyy: 員 - серваки и KVM на них
yyy: 管 - серваки и отведенные от них сетевые провода наверх
yyy: 自 - серверный шкаф и Wi-Fi антенна сверху
yyy: 開 - у братишки похожий компьютерный столик
xxx: 關 - одмины-атланты держат серваки чтоб не падали

Добавлено спустя 27 минут 29 секунд:
<Guest44479> народ помогите плз...
<xxx> чо?
<Guest44479> какой у вас проиграватель стоит?э
<xxx> радиотехника вега 122с, а что?
* Guest44479 disconnected

[Hitory]

АБРАМОВИЧ:
Послушайте! Ну вы же обещали!
Подобная стратегия подла!
За эти годы вы не обнищали -
Вам некуда деваться от бабла!
Ведь вы клялись, что после первой ходки
Отпустите хоть в Лондон, хоть в Париж...
Товарищи! Избавьте от Чукотки.
МЕДВЕДЕВ:
Подумай, Рома, что ты говоришь?!
Там в честь твою все мальчики - Романы,
А все девчонки - Челси! Каково?
Тебе там, Рома, молятся шаманы,
Тебя считают там за божество,
Там без тебя подохнут все олени,
Случится с продовольствием завал...
АБРАМОВИЧ (Путину, в слезах):
Хотите, блин, я встану на колени?!
Володя, ты же слово мне давал!
Еще когда мы с Гусом начинали,
Ты мне сказал, спасая наш престиж,
Что если будем мы в полуфинале,
То ты меня на радостях простишь!
ПУТИН:
Да, помню сам, мы это разминали...
Я обещал спасти тебя от нарт.
Но Ромочка... Вот если бы в финале...
АБРАМОВИЧ (сухо):
Испанцы запросили миллиард.
ПУТИН (задумчиво):
Да, до фига...
AБРАМОВИЧ (страстно):
Ведь ты же клялся, Вова!
От Севера устав, ушла жена.
Теперь уже и с Дашей все хреново -
Не хочет жить в Анадыре она!
Я отступных оставлю вам немало,
A года через два, клянусь чем хошь,
Мы в Евро доиграем до финала!
МЕДВЕДЕВ:
Пусть будет так, Роман. Но если врешь,
То надо тебе этого, не надо ль,
Я отомщу за сборную свою,
И ты опять отправишься в Анадырь...
АБРАМОВИЧ (убегая):
Второе место, Дима, зуб даю! "

[Liron]

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.

Подходит к продавцу и уверенно так:

- По чём Веntlеу GТ Соuре?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- Дохера, а на два года?

- 12 500

- Дохера, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, падла, плита упала именно на такую

[dimamu]

Всепобеждающий Армейский День
>
> А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
> Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
> По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
> Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
> Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
> Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
> Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
> К днищу аппарата приварено отверстие.
> Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
> Чья шинель подписана "Сидоров"?
> Лицо на фотографии должно быть квадратным.
> Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
> Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
> Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
> зажмите между ног.
> Пора, товарищи, брать коня за рога.
> И спать хочется, и Родину жалко...
> Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
> Белье вы получите такое же белое, только синее.
> Что вы на меня свое лицо вытаращили?
> Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
> Расстояние между ногами - один шаг.
> Температура кипения воды в танке - 90 градусов┘ Нет, 90 градусов - это
> прямой угол.
> Искать смысла нет, даже если найдем.
> Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
> Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
> Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
> Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
> Я китель снял, значит, холодно не будет.
> Неужели нельзя это сказать более русским языком?
> Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
> Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
> В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
> Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
> летает над столовой?!
> Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
> Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
> В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
> Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
> Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
> У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
> Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете
> меня критиковать!
> Давайте без "давайте"!
> Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
> Принять и выгнать!
> Вопрос понял, ответ думаю.
> Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
> Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
> Кто давал команду смеяться?
> С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
> Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
> Заряженному танку в дуло не смотрят!
> Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
> Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
> Если нет ответа, то давайте подумаем...
> Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
> Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
> Голова болит? Читайте устав...
> Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках
> иметь! Вот как у меня!
> Голова у солдата - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать!
> Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
> Танки не моют. Их красят!
> Что вы галдите, как в муравейнике?!
> На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
> Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы
> даже сказал, антрополог.
> Что вы спите стоя на ходу?
> Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
> Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
> Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
> Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
> Живете, как свиньи в берлоге.
> Офицер без мечты, что собака без крыльев.
> Он даже погиб!
> Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
> Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
> Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
> Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
> Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
> Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
> Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
> Снег должен быть белый и квадратный.
> Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении,
> именуемое выходом.
> Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
> Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
> Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь -
> участвуешь, а хочешь - нет.
> Солдат - самое мелкое живое существо.
> Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

[alf555]

Судейский комитет Белорусской федерации футбола пожизненно дисквалифицировал арбитра Сергея Шмолика. 5 июля рефери обслуживал матч чемпионата Белоруссии, находясь в состоянии тяжелого алкогольного опьянения

[Topcon]

Как правильно открывать конверты

[doc]

Бедный кролик!
Бумагу ему скармливают!
Где общество защиты животных?

[Topcon]

doc, за-то, как аккуратно и ровно конверт открывает

[cyaamh]

- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь" пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски, по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит, я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?

[danygug]

прикольная реклама мио

[Topcon]

danygug, загнал подстол
:stol

[UGIN.SH]

Просто убил.....

[Igal-DF]

прикольная реклама мио

Класс!!!

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Пить?.. иль не пить?..

http://video.mail.ru/mail/310750708/7/13.html