ISRAPDA

Утро. декабрь 2010г. Будильник. 6-00. Москва.
Холодно, сплю в майке, жена отвернулась от меня.
Встаю. Сортир. Зубы чистить нафуй. Побрился вчера.
Холодно.
Кухня, сосиски в микроволновку,
запил водой из под крана.
Холодно. Темно. Послать это всё куда подальше.
Пока жру сосиски новости в ящике: «Модернизация»,
«гороскоп», «ЧП», «реклама», «сиськи Стриженовой»
Холодно. Почти убитый Левис на ж**у. Майка, свитер, кроссовки,
куртка. Совковый дипломат, с которым уволился из армии в руки.
Выхожу. Холодно. Темно.
Закуриваю. До метро 20 минут пешком. Но есть время подумать.
Да е***ь всё это в рот.
Холодно. Скользко. Грязно. Иду.
Думаю. Б***ь как всё з***о.
Метро. Тепло. Очередь в кассу.
Нет сдачи. С**а. Газета «Метро»: «Модернизация», «гороскоп»,
«ЧП», «реклама», «сиськи Стриженовой».
Тепло. Катаюсь на метро.
Кольцевая. Родная Сокольническая. С боем беру
поезд в Текстильщиках. Убитые взгляды. Серые тени. Как достало.
Думать. Выхожу. Светло. Холодно. Грязно.
За квартиру не заплатил.
Холодно. Палатки. Менты. Шурма. Жру. Хожу по улицам.
Текстильщики. Улица Подбельского. Варшавское шоссе.
Переведеновский переулок.
Бакунинская улица. Гороховский переулок. Таганка.
Всё. Домой. Холодно. Беру пиво в палатке. Рабочий день прошел.
Жена на кухне. Слёзы в глазах. Ящик. Спартак прос**л. Б***ь,
никакого позитива.
Ложусь в постель. Вялый секс.
- Ты такси на завтра вызвала?
- Да, рейс в 12-00 выезжаем в восемь.
- Квартиру оплатила?
- Оплатила, хозяйка предложила свои услуги и в дальнейшем
- Свои дела все сделала?
- Да, меня ничего не держит.
- Скажи мне – жена приподнялась и посмотрела мне в глаза – Ты
> мазохист?
- Не знаю
- Зачем тебе всё это?
- Что «это»?
- Мы прилетаем сюда каждый год на неделю, живём в снятой убитой
хрущевке, жрём и пьём разную х***ю, смотрим в е***й ящик, ты
в хлам напиваешься в субботу, вздрагиваешь и кричишь во сне, а
утром у тебя в глазах такая тоска, что плакать хочется. Для
чего мы это делаем?
-Лекарство от ностальгии.
Выхожу на кухню. Закуриваю. Беру в руки билет: Калифорния,
Сан-Диего. США. Первый класс.

> Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном
> сражении был ранен и попал в плен к турецкому паше. Войска отступили
> и Артур остался в плену. Пришел к нему паша и говорит: - Могу тебя
> отпустить, но с
> одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать...
> Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой
> Камелот, но дай честное королевское, что через год
> вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?"
> - А если не найду ответ?
> - Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.
> - Согласен, чо тут думать.
>
> И рванул Артур до Камелоту.
> Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят,
> но мнения расходились.
> Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей Орбит" черничный.
> А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет
> древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она.
> И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а
> она ему и говорит человеческим голосом:
> - Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь
> из твоих рыцарей на мне женится.
> И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого
> стола и обьяснил, что такая вот
> коллизия возникла. Требуются добровольцы. Тут вскакивает Ланселот,
> бьет себя пяткой в грудь:
> - Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
>
> На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет
> сама распоряжаться своей судьбой.
> В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы.
>
> Гости собрались, Горько!" кричат и все сопутствующее.
> Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как
> свинья, ко всем целоваться
> лезет.. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет.
>
> И вот наступает первая брачная ночь.
> Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на
> кровати обалденную красавицу
> (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит
> ему эта красавица:
>
> - Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я
> благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь
> тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени.
>
> Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь наоборот.
> Выбирай. Только давaй быстрее, а то спать хочется.
> Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться,
> зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем
> ходить, а ночью с этим покемоном спать. Дилемма-с... И говорит:
> - Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.
>
> - Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью.
> За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.
>
> МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая.
> Все одно - она ведьма! )

Утром муж жалуется жене:
-Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?...

Делу время,потехе час подумал сосед, отложил дрель и взял скрипку...

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его
встречает отец.
- Ну, что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

Жена уехала на курорт. Через неделю мужу приходит телеграмма: "И всё равно люблю только тебя".

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер.

В парке, парень с девушкой:
- Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
- Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!!

Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.

Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
В мечтах...

В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо...

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Требуется бригада шпалоукладчиц.
Не интим, но потрахаться придется.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -{Цензура}"ь! Это не сарай, а Форт Баярд какой-то!

- Мама, что это?
- Луковый соус, сынок.
- Ты убила Чиполлино?
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым...

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится...

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...