ISRAPDA

--- Евреи-инопланетяне

После 22 лет в журналистике, мне казалось, что меня трудно удивить. Но сегодня на съемках интервью с директором военно-космической программы Израиля профессором Хаимом Эшедом, я с изумлением узнал, что израильские спутники, нарушая все правила космического движения, летают намного быстрее всех своих конкурентов. При том, что первую космическую скорость (7.9 км/с), как впрочем и остальные законы физики, никто не отменял, еврейский спутник совершает за сутки 15 оборотов вокруг планеты, русские, американские, европейские и другие- с трудом дотягивают до 10. Ответ на загадку оказался прост, но остроумен..
Дело в том, что Земля вертится. Скорость движения космодрома Байконур, например, 317м/с, Израиль летит чуть быстрее- около 400м/с.
Космические ракеты всегда запускают в сторону вращения, на восток- так можно сэкономить немало топлива или поднять больше груза. Израильская проблема заключается в том, что к востоку от еврейского государства лежат не самые дружелюбные страны. По расчетам первая ступень, выпущенной со Святой Земли ракеты, отвалится над Ираком, вторая- над Ираном.
Хитрые евреи долго думали и в конце концов придумали- они плюнули на перерасход топлива, создали самые легкие в мире спутники и начали палить в сторону запада, против вращения. Средиземное море ничейное, его не жалко, по нему только миротворцы в Газу плавают. Зато выигрыш получился сумасшедший- относительно Земли Офеки (то бишь Горизонты), двигаются на те же 400м/с быстрее. Шести обратно закрученных израильских космических шпионов достаточно, чтобы раз в 10- 15 минут фотографировать Иран или любую другую точку на их пути.
Т.е. фактически евреи в космосе ведут себя как российские чиновники в Москве- с огромным превышением скорости несутся по встречке.

P.S. А инопланетянами я их обозвал, потому что когда-то читал фантастическую книжку, где астрономы вычислили пришельцев как раз по "неправильному" направлению орбиты. Теперь я знаю, откуда взялись эти пришельцы.

Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.

- Так что же это получается? Они же там все были евреи?

- Да.

- И Христос был еврей?

- И он тоже.

- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.

Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ».

Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.

- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.

- Понятно.

- А в ней была союзная республика Иудея.

- Ну вот уже по-человечески.

- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено
из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй
секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.

- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески
написать! Ну и ?

- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся,
там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут
вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы
ему осанну кричат. Нехорошо.

- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?

- Ну, он выступал против формализма и начетничества.

- Ясно, волюнтарист!

- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали,
засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.

- То есть гласность у них была!

- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как
бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не
было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму
секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы
настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.

- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили.
Ну и дальше что?

- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к
иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и
решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и
вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы
еще.

- Надо же, все как у людей!

- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию,
но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я
докладную напишу, перегибы на местах и т. д. » А Христа распяли.

- Ну вот теперь понятно!

- Ну слава богу!

- Нет, стой, непонятно!

- Что непонятно?

- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?»

Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

Человек создан для счастья, а приходится работать..

Иногда люди творят добро, потому что не ведают, что творят...

Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины.
Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации
брака

- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья...


Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный
ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне
спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем
будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро...


Объявление: "Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу
молит о том, чтобы я вернулась".


- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.


- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.


Прежде чем добиваться руки любимой, задумайся: ты постоянно будешь
ощущать эту руку в своем кармане!


- Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была
история: одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40
лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно
закончилось...


Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.


- Либерман, неделю назад вы починили мои часы. Через день после вашей
починки они остановились. А вы говорили, что будут ходить до моей
смерти.
- Знаете - вы тогда так плохо выглядели...