ISRAPDA

на злобу дня

yak писал(а):Заходим на http://translate.boogle.com/

2. Выбираем перевод с русского на иврит

3. В текстовом окне набираем:

Перевод бабилона говорит в его пользу ..
חיה בסבתא שלה שני אווז שמח, אפור אחד אחד לבן, שני אווז שמח, אפור אחד אחד לבן, שני אווז שמח

- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

Женщина пришла к колдунье:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может!

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Идём с нами, я как раз везу его к ветеринару на кастрацию...

Кое-что про жопу...

Как вешняя вода бегут года,

И, выбросив в утиль язык Эзопа,

Я вам скажу - не будет никогда,

Универсальней термина, чем ЖОПА!..

Пусть не нашлось ей места в словарях,

В красе свой - стыдлива и не гoрда,

У каждого из нас она - своя,

Похоже - даже самый главный орган

Терпения, усидчивости символ,

В ней - боль и радость, тайна бытия,

И, чтобы не надрали вашу сильно,

Лизать чужую учат не тая

Грамматики законам неподвластна -

(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -

Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,

Что выбираться из неё мы не хотим!..

Как верная жена - пускай и ноет,

Она совсем как русская душа -

Попробуйте сказать-ка нам иное -

Мы возразим - нет, наша хороша!..

Дух приключений, что царит в Отчизне,

Находит воплощение в ней своё -

В России жопа - это образ жизни,

И делается всё - через неё!..

Всё жопой чувствуем, всех в жопу посылаем,

Все через жопу делаем дела.

Как банный лист мы к жопе прилипаем,

Пока нас жизнь за жопу не взяла...

borissatan писал(а):...[/img]

У меня содрал, гад:

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А

затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень

деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И

я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты

находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из

бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком

состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".

Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво .....

Дура.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

На эту же тему:

В парке парень с девушкой:
- Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
- Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!!

costino,
sersul,
Юностью повеяло

vig1954 писал(а):Юностью повеяло

vig1954, что так? А сейчас, что, разве неактуально ?

sersul писал(а): неактуально

Очень актуально Я к тому, что эти анекдоты из моей юности

Добавлено спустя 30 минут 44 секунды:
Юмор египетской революции
"Главнокомандующий египетской армии говорит Мубараку:
– Все кончено. Пишите прощальное слово египетскому народу.
– Да? – восклицает Мубарак. – А куда он уходит?"

"На том свете Садат встречает Мубарака и спрашивает его:
– Как ты оказался здесь – яд, пистолет, взрывчатка?
– Ни то, ни другое, ни третье – Facebook".

"Если революция победит в Египте, она выйдет в финал с тунисской".

"Мать говорит малолетнему сыну:
– Будешь хорошо учиться, я возьму тебя протестовать на Ат-Тахрир".
Смешно, правда На всякий случай (суровый арабский юмор )

Генннадий,
в том центре при поступлении тоже фото делают

borka13 писал(а):...

Я знал, что ты не пропустишь.

Генннадий писал(а):

borka13 писал(а):...

Я знал, что ты не пропустишь.

зато плюс какой , так хотелось что аж срачно пришлось пару функций дополнительных подучить
опять таки польза

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Добавлено спустя 11 минут 14 секунд:
История мироздания от саентологов

borissatan писал(а):смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от

Куда ведём-то

Генннадий писал(а):Куда ведём-то

Вопрос понял, отвечаю ...

Даже не знаю в какой ветке писать:

Британский сотрудник министерства внутренних дел, положил свою жену в список террористических организаций.
Таким образом предотвратил её возвращение из Пакистана в Англию на 3 года. Надо слазать что сам работник мусульманин.
Дело было обнаружено, когда он был номинирован на продвижение - и его тукнули мол твоя жена находится в списке террористов.

Это удивительная история, опубликованна сегодня в Дэйли-Мэйл.

Генннадий писал(а):Куда ведём-то

Он имел в виду: "ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка."
Но это не правильный ответ, правильный звучит так:
"большой палец вставляем в пупок,указательным проводим окружность до щелчка"

Приехал царь Пётр из Голландии, собрал думу боярскую и говорит:
- Значит так бояре! Был я в Голландии и видел там много чудес и изобретений всяких.
- Каких, царь-батюшка?
- Есть у них такая штука - портвейн!
- И шож это за вешь такая?
- Это типа нашей водки, но только сладкая и пьётся легко!
- Хотим портвейну! Хотим портвейну!
- Цыц бояре! А ещё я видел там такую вешь - презерватив!
- А шо такое презерватив, царь-батюшка?
- А это такая штука - надеваешь, делаешь бабе и себе удовольствие, а она потом после этого не брюхатит!
- Хотим презерватив! Хотим презерватив!
- Цыц бояре! Денег в казне у нас только на одно изобретение!
- А что же делать?
- А вот для этого в Голландии изобрели ещё голосование!
Встаёт старый-старый боярин:
- Правильно говоришь, царь-батюшка - как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать! А мы хотим ПОРТВЕЙНУ!!!!

Ромалы уходят от погони

Рекорд

Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки.

Сегодня в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью "Длина и Сила". Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову....



- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.


Реклама:
- Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!

Туалетная бумага в сеточку! И ВСЕ В ТВОИХ РУКАХ!!!

При взгляде на ее лицо почему-то казалось, что у нее кривые ноги.

ЗАГС для геев - дворец сракосочетания.

Моно-митинг на крыльце Посольства Арабской Республики Египет «Мубарак, не оттягивай конец!» Женское движение FEMEN данным жестом проявляет свою солидарность и выражает поддержку героям «Революции Лотоса». FEMEN призывает антиправительственные силы Египта не падать духом , не сдаваться и идти до полного свержения политического банкрота Мубарака.Акция прошла в формате нападения на Посольство, обманув охрану, активистка прорвалась к главному входу и реализовала задуманное.
Мы украинцы на собственном опыте знаем, как тяжело уходят тираны. Мы знаем, что абсолютная победа демократии это длительный и затяжной процесс. По этому, мы сегодня говорим «Вива, новый Египет! Вива, революция! Мубарак, не оттягивай конец!»