ISRAPDA

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице
и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у
меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:
Ты вставляешь в меня свой кол.
И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина
дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на х@й его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

Через год он меня бросил, и я осталась
одна с мужем...



Глубоко оскорбленная, я дала мужу
пощечину и побежала сама не зная
куда, но любовника дома не оказалось...



Муж влюбился в свою начальницу, притом
бескорыстно, как полный кретин...



Когда муж стал гораздо реже просить
есть, я поняла, что он завел себе
любовницу...



Ревность Николая переходит все
разумные границы. Когда я ему вру, что
задержалась на работе, он ТАК на меня
смотрит...



Павлик был очень страшный, но для
измены мужу годился вполне...



Солнце зашло, и вы заходите.



Он умер от избытка чувств, среди которых
преобладали чувства голода,
холода и жажды.



В жизни за всё приходится платить, но
надо же торговаться!



Пpойдете по этому мосту до сеpедины и
сpазу напpаво.



Почему из двух влюбленных один -
обязательно стерва?



Если у человека есть совесть, ему, по
крайней мере, уже есть чем торговать.



Выхожу как-то из ресторана, а мне
какая-то сволочь на руку наступила...



- Ты чего весь в синяках? - Да вот,
бумеранг нашел, от него и
синяки! - Да выкинь ты его ! - На, сам
выкинь!



Встречаются два приятеля. Один говорит:

- Представляешь, вчера для хохмы через
газету дал объявление, что на
центральной площади города в 12 часов
будет сбор мудаков.

- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!

- Вся площадь была забита!

- Да ты что?!

- Все пришли посмотреть на тех, кто
придет.




Прапорщика ВДВ научили работать на
компьютере. Ему очень понравилось.
Особенно мышь. Он её сперва гонял по
коврику, а потом заставил
отжиматься.





Россия производит впечатление Великой
Державы!... Больше она ни чего
не производит!





Отец, лежа на операционном столе, перед
операцией, которую проведет
его сын-хирург.

- Сынок, не забывай, что если со мной
что-нибудь случится - твоя мать
непременно захочет переехать к тебе.

10 самых странных причин вызова скорой
1. Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит.
Время вызова – около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала.

2. Доктор, мне нужно срочно санаторно-курортную карту заполнить – на работе «горящую» путевку в санаторий дали. Что значит – у вас нет бланков и вы этим не должны заниматься? Разве вы не врач?
Время вызова – около 20-00. Трезвый, интеллигентного вида мужчина лет 45.

3. Доктор, вы не могли бы помассировать мне шею? А то прихватило, а мне сейчас за руль садиться.
Время вызова – 7-00 утра. Интеллигентная женщина лет 40-45.

4. Доктор, а вы моей маме клизму не поставите? А то она меня к себе не подпускает.
Время вызова – 22-00 – 22-30. Матери лет 60, дочери – 30-35. Клизма нужна омолаживающая с настоем череды или еще какой-то травы.

5. Доктор, а вы можете меня в аэропорт отвезти? А то у меня вещей много, в обычное такси не помещусь. Я заплачу.
Время вызова – около полуночи. Мужчина лет 50, гражданин одной из среднеазиатских республик.

6. Доктор, мой сын сутки не может покакать.
Время вызова – около 15-00. матери лет 70, пьяному сынуле – около 40.

7. Доктор, вы не можете сделать мне усыпляющий укол? Так, чтобы навсегда.
Время вызова – полночь. Семейная пара – разъяренная жена и муж виноватого вида. Обоим около 50. Укол захотела жена.

8. Доктор, а вы мою кошечку не стерилизуете на дому? Я заплачу.
Время – около 10-00. Пожилая, вполне адекватная, дама.

9. Доктор, я вызвала вас, чтобы вы рассказали вот этому молодому человеку о вреде наркотиков!
Время вызова – час ночи. Маме – где-то 40, сынуле – лет 14.

10. Доктор, а вы со мной не выпьете? У меня сегодня день рождения.
Время вызова – под утро. Судя по виду, мужчина неопределенного возраста праздновал свой день рождения уже вторую неделю. Разумеется, все гости давно разбежались.

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
> > 2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в
> > муравейник на 5 - 6 минут.
> > 3. Высылаю вам форму своего носа.
> > 4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно
> > проводить.
> > 5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
> > 6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
> > 7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
> > 8. Как вывести ворсистость на лице?
> > 9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
> > 10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
> > 11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской
> > дисциплины.
> > 12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
> > 13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
> > 14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова
> > вдоль и поперек.
> > 15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
> > 16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
> > 17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не
> > получил.
> > 18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал
> > платить.
> > 19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши
> > хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?
> > 20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
> > 21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
> > 22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
> > 23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального
> > характера.
> > 24. Не вредны ли фрукты с кладбища?
> > 25. Я себя чувствую, но плохо.
> > 26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
> > 27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
> > 28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве
> > было совещание.
> > 29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и
> > окружающим.
> > 30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
> > 31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки
> > отдыхаю.
> > "32. Адрес - журнал ""Здоровье"", отдел половых сношений."
> > 33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
> > 34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.
> > 35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему
> > сыну преподавал учитель - гнус?
> > 36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
> > 37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
> > 38. Я представляю мешок с болезнями.
> > 39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.
> > 40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
> > 41. После снятия черепа я пришел к врачу.
> > 42. Моя жена слепнет без сношения.
> 43. Что нужно делать при слабом сексе?
> > 44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
> > 45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
> > 46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
> > 47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
> > 48. У меня сложная и красивая фигура.
> > 49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
> > 50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
> > 51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
> > 52. Как можно поправить неправильные черты ног?
> > 53. Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину?
> > 54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40
> > лет, и к семейной жизни я непригоден.
> > 55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?
> > 56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в
> > санчасть - не помогает.
> > 57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
> > 58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не
> > успеваю.
> > 59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
> > 60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в
> > остальное время очень остроумна и ищет работу.
> > 61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
> > 62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь
> > он опять в летаргическом состоянии.
> > 64. Как можно исправить неправильные глаза?
> > 65. Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
> > 66. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
> > 67. И почему меня мать не родила скотиной, давно бы зарезали !
> > 68. Какова роль гипноза в социалистическом обществе?
> > 69. Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что
> > запретил доктор.
> > 70. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном.
> > 71. Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!