Давайте посмеёмся (vol.4)

[ronen1999]

Muammar Gaddafi - Zenga Zenga

[vig1954]

ha-ha-ha

Спойлер

Скажите, а как отличить человека от сволочи?
- Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте мне 100 рублей...
- Не дам!
- Эксперимент закончен.

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.

- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

- Разговаривать с кошкой - это паранойя, или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

- Как прошел Новый Год?
- То есть, как это прошёл?!

В еврейских ресторанах появилось эксклюзивное блюдо для олигархов - фаршированная золотая рыбка.

- Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.
- У тебя тёща по какой части работает?

- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

Женщина пришла к колдунье:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может!

У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, пройдёт!
Тебе же всего шесть месяцев...

Ты самая красивая была на своем дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально, что ли, гостей подбирала?!

Две подруги:
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю, шлёпаю по заднице.
- А они?
- Они орут.
- А сдачи тебе не давали?
- Нет пока. Я акушерка в роддоме.

Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Идём с нами, я как раз везу его к ветеринару на кастрацию...

- Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написала: "Спасибо, хорошо!"

Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!

[borka13]

Igr,
замени на парси и смело пускай в сеть

Добавлено спустя 8 минут 53 секунды:
все таки сюда

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

внизу русская версия

[costino]

Для любителей неудержимого пьянства.
Видеоролик - Адская белочка
Формат AVI
Размер 15 мега.

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

[Генннадий]

Размер 15 мега.

И на хрена же их качать, когда сам ролик уже давно у нас на форуме?

[costino]

выходит - набаянил.

[Ruvin]

У одной дамы был сердечный приступ и она попала в больницу.

Она лежала на операционном столе при смерти, и явился ей Бог. И она спросила его:

- "Пришло мое время?"

Бог сказал: - "Нет, у тебя есть еще 43 года, 2 месяца и 8 дней, чтобы жить."

После выздоровления женщина решила остаться в больнице и сделать подтяжку лица, липосакцию, вставить грудные имплантаты и убрать складку живота. Она даже попросила, чтобы ей изменили цвет волос и отбелили зубы! У нее оставалось ещё много лет жизни и она хотела максимально это использовать.

После последней процедуры она вышла из больницы и, пересекая улицу. была сбита насмерть машиной скорой помощи.

Представ перед Богом, она спросила возмущённо: - "Я помню, Ты сказал, что у меня были в запасе еще 43 года? Почему Ты допустил, что я оказалась на пути машины скорой помощи?"

Бог ответил: "Я не узнал Тебя."







Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами,
потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке -
его исполняют.

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

[borissatan]

- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

- - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

[yak]

Путин поздравляет Ходорковского с юбилеем!

[Igr]

Путин поздравляет Ходорковского с юбилеем!

В каком месте смеяться?

[mmolchanov]

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари.
Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя.
За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я
проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно
позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил
незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от
самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость,
которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним
пальцем,демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места,
так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

[Ruvin]

Женщине нужно все. Но только от одного мужчины.
Мужчине нужно только одно. Но от всех женщин.

[Topcon]

"Властелин колец" - вся история в 5-ти секундах.

[mmolchanov]

Выступая пeред общим собранием Медицинского общества города Портмунда
(Англия), доктор Рональд Гибсон начал свой доклад четырьмя цитатами.

Цитата первая.
<<Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над
начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали
тиранами; они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат
своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие.>>

Цитата вторая.
<<Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если
сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления, ибо
эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна>>

Цитата третья.
<<Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушаются своих
родителей. Видимо, конец мира уже не очень далек>>.

<<Эта молодежь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и
нерадивы. Никогда они не будут походить на молодежь былых времен. Младое
поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру>>.

После того, как часть аудитории разразилась аплодисментами, доктор
Гибсон открыл имена авторов цитат. Первая заимствована у Сократа
(470-399 гг до н. э.); вторая у Гесиода (ок. 720 г. до н. э.); третье
изречение принадлежит одному египетскому жрецу, жившему за 2000 лет до
н. э. ; четвертая обнаружена совсем недавно на глиняном горшке,
найденном среди развалин Вавилона. Возраст этого горшка - свыше 3000 лет.

[doc]

Позвольте прокоментировать эти четыре цитаты:
Я не знаю, что именно хотел сказать доктор Рональд Гибсон в своем докладе, но как мне кажется, авторы цитат оказались правы. Подумайте сами - куда делся Вавилон? где древний Египет? (оставшиеся копты не в счет) и где древняя Эллада?

[borissatan]

Андрюшникам и Афоньщикам посвещается...

[vig1954]

Добавлено спустя 10 минут 11 секунд:
Языковые каверзы

Спойлер

Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто
не говорит. Правильно будет сказать: "fuck him".
```````````````````````````````````````````````````````````````````````
В одной израильской больнице (в Тверии) на утреннем перекуре русские регулярно изрекали - "Босс пришел. Щас пиз...лей надает". А надосказать, что сочетание "ей" используется в иврите, как связка в сложных словах. Ну, и местных заинтересовало русское слово с
ивритским окончанием, каковой сакральный смысл и был незамысловато раскрыт. С тех пор в больнице утвердилось новое словообразование ПИЗ...ЛЕЙ-БОКЕР, что означает "утренние пиз...ли".
`````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````
Живу в Израиле. И есть тут среди прочих два замечательных имени Орен и Алон. Первое означает Сосна (правда мужского рода), второе Дуб (здесь это ассоциируется не с глупостью, а с мощью). Так же есть одна из форм образования фамилии, когда берется имя отца и перед ним добавляется приставка Бен (то есть сын). Приходит неделю назад к нам новый сотрудник. Начальник представляет его нам - Орен Бен Алон
(буквально Сосна Сын Дуба). На что наш штатный рускоязычный
"Задорнов" себе под нос - "Б%я, Мичурин отдыхает..." Русская половина ржала как ненормальная, и работать мы в тот день уже не могли. За новеньким стабильно закрепилось Мичуринец, и он теперь пытается выяснить - что это такое.

[Igr]

Владимир Медведев на иврите будет звучать, как волк-сын-медведя... (случай из жизни).

[dmitryk]

[borissatan]

Западно-украинский хлопец, женится на русской. Вот отец его и поучает:

- Дывысь, сынку, у первую брачную ночь скруты цю москальку, и з усей
дури кынь на кровать, хай знае шо украина - це сила!!! Потом
роздягнись, стань перед нэю голый и хай знае, що украина це -краса!!!

Из-за печки раздаётся голос старого деда:

- Потом начинай дрочить, нехай знае, що украина - це независимость!!!

[Hitory]

Хотите сделать всё хорошо? Вам сюда - http://button.dekel.ru/

[Igr]

Хотите сделать всё хорошо? Вам сюда

В чем прикол? Ну, нажал. Через 15 минут партишна "С" не стало... Действительно - хорошо.

[yak]

[sys8]

извиняюсь если уже было ...

Добавлено спустя 3 минуты 16 секунд:

[yak]