Давайте посмеёмся (vol.4)

[zeevik_k]

[Yggdrasil]

Ну всё, пошел откапывать горшок с золотом, и на корабль.



[mod=doc]Кому-то это кажется смешным? Этот бред?[/mod]

[11111]

бред сумасшедшего

[kotbaun]

вот такая трава должна быть!

[yak]

Представьте себе картину: сидит мужик за рулем крутого джипа и бухает водку. Тут подъезжают гаишники, просят продемонстрировать документы, и, чувствуя запах алкоголя, естественно, сообщают, что пить за рулем нельзя, мы отнимем права и т. д. Мужик говорит: "Я ни куда не еду, просто пью в машине". Для них это не послужило достаточным аргументом и отобрали права. Мужчина отвечает им: "Хорошо, составляйте протокол как вам угодно, но только, чтобы дело дошло до суда". В протоколе те написали, что долго и упорно гонялись за ним, даже стреляли по колесам, прежде чем остановили. Каково было их удивление, когда этот человек в суд принес справку из отделения ГИБДД, в которой говорилось, что на момент правонарушения в машине небыло двигателя: он находился на гарантийном ремонте в салоне... А справка была выдана тем же отделением ГИБДД, где работали эти недобропорядочные инспекторы... Вот так...

[Ruvin]

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.


- Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
- Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал ‘Нет’? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

[borissatan]

- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!



Сколько всего может случиться в ночь с пятницы на понедельник...



Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?



Если ты позвонишь мне, чтобы сказать, что я больше не нужна тебе и услышишь выстрел.... Ну думай, что я застрелилась. Я всего лишь открыла шампанское!



Муж- жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое
отрастил!
- Эт-не пузо а - холм Славы!
- Да? А под ним- павший воин???!



Вот такого вируса у меня еще не было! ? сказал зять, увидев за
компьютером тёщу.



Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червячков, порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла мужа... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА...



Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"..))



В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.



CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги



Пи..ец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг каааак чихнешь



Не трудно догадаться, что после "УРА, ВЕСНА" наступит "ПРИВЕТ, ЛЕТО", потом "УГУ, ОСЕНЬ" и "ПИПЕЦ, ОПЯТЬ ЗИМА"...



"Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что
президентов России подбирали производители матрешек"



Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?


Открываю холодильник:"Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет, овощей нет нихера короче нет



Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?



На таможне.
-у вас проблемы с фотографией в паспорте
-какие проблемы? вон я третий слева.



Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.



Чукча у геолога спрашивает:
- А бывает женщина белая-белая?
- Бывает.
-А бывает черная-черная???
- Бывает.
- А бывает, что бы половина черная, а половина белая???!!!
-Нет, такого не бывает.
Помолчали...
Чукча:
-Значит, это был пингвин?


- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.



В купе едут молодой человек и девушка. Она разгадывает кроссворд: грызет карандаш, чешет в затылке, бормочет что-то типа "Да что ж здесь может быть" и т.д. Наконец, не выдерживает, и обращается к соседу за помощью:
- Простите, Вы не знаете, что это может быть: "Длинный цилиндрический спортивный снаряд для нанесения ударов в горизонтальном направлении". Три буквы.
- Кий.
- Хм-м-м... Действительно... Простите, у Вас резинки не найдется?



Диспетчер такси звонит клиенту- выходите машина подъехала, мазда голубой- металик.
выходит тётка ,обходит машину три раза и спрашивает у вадилы
-Это вы голубой Виталик???

[Yevg001]

прикольная фамилия у мужика...

[Ruvin]

Hагло-русский словарь.

К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую.
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

http://i072.radikal.ru/1105/e0/bc1b343742a3.jpg


http://s42.radikal.ru/i095/1105/04/e7f24d9fb1aa.jpg

[Topcon]

[Hitory]

Хулиган однако, этот Обама...

Спойлер

А тут - как оно было на самом деле, а то я, уж было, конкретно офигел

[Ruvin]

- Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах
Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

- Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:

нравится вам здесь?

- Евреи отвечают: - нет, здесь воняет !
- Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: нравится вам тут?
- Евреи отвечают: нет, здесь воняет !
- Пошли они опять...
- Через 20 лет он их приводит куда-то и спрашивает: нравится здесь вам?
-Они отвечают: нравится !
- Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет !

- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

В медицинском институте профессор спрашивает студента: - Какие виды родов вы знаете?
- Роды бывают преждевременные и запоздалые, правильные и неправильные, - отвечает студент.
- Пожалуйста, поподробнее, - просит преподаватель.
И студент уточняет: - Преждевременные роды - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после развода, а неправильные - когда вместо жены рожает соседка.


В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая (Х):
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес,
потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и ... поем еврейские песни.
Мария (М):
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли,
потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Х: Трахатесь?!?
М: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен...

[vig1954]

Ха-ха, хи-хи

Спойлер

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!
***Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась.А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чегоперезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."
***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...
***Боженька...У минулому році Ти забрав мого улюбленого співака, Майкла Джексона, У цьому, мого улюбленого актора Патріка Суейзі. Дозволь мені нагадати, що мій улюблений політик - Віктор Янукович. Заздалегідь вдячна
***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!
***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)
***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
****Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...
***Интернет-интернет,отпусти в туалет… Полчаса уже сижу… ноги крестиком держу.
***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))
***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
***- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло, дечонки! Сейчас приду, я отпросилась))))))
***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.
***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.
***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))
***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))
***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))
***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...
С неповторимым мужчиной - хочется повторить!

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!!

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю : н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!

Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю."

Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, доча, кури..

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?
От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу .

Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла,маразм еще не начался....)) Я кайфую!!

Чем красивее девушка , тем сложнее личная жизнь.....судя по моей личной жизни, я очень-очень красивая.........

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят... ))))

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем , кто это уже понял.

Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.

Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется?", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения!"

Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

РАЗГОВОР С ПОПУГАЕМ

Спойлер

На островах под названьем Мальдивы,
Где пролегает окраина рая,
Произошло невозможное диво:
Русский турист повстречал попугая.

Ласковым взглядом сотрудника морга
Он посмотрел в попугаячье око
И произнес: "Эй, жидовская морда,
Поговори со мной. Мне одиноко.

Есть у меня и машина, и хата,
Тёлка, баблО и диплом металлурга,
Поговори со мной, карлик пархатый,
С русским туристом из Санкт-Петербурга.

Я заплатил двести тыщ за путёвку,
Я приобрел шорты, плавки и тапки,
Думал, я тут попаду на тусовку,
А, оказалось, попал лишь на бабки!

Не с кем мне горем своим поделиться, -
Лучше б я квасил в каком-нибудь Ейске!
Поговори со мной, умная птица,
Сволочь картавая, дятел еврейский!

Поговори, что же, падла, молчишь ты?
Что ж так твоя распальцована лапа?
Словно какой-то Мальчиш-Кибальчиш ты
На буржуинском допросе в гестапо?"

- Fuck you! , - в ответ прокричал попугайчик,
Клюв свой закрыл, оперенье расправил,
И улетел, словно солнечный зайчик,
Может - на пальму, а может - в Израиль.

Русский турист от моральной нагрузки
Вымолвил, тупо раскинувши руки:
- Б....ь, ну, за что вы не любите русских?
Мы ж ничего вам не сделали, суки!

Михаил Жванецкий о жизни с подмигиванием

Спойлер

Советское время, будь оно проклято, было счастливым от того, что мозги у всех были свободны.

Полдня за молоком.

Полдня за мясом.

Стой свободно, расслабленно.

Пять минут — шаг вперед.

Думай, читай, учись.

И ты не один.

Ты движешься по общему маршруту.

Жена знает, где ты, ты знаешь, где она.

Этот отдых для мозгов назывался "очередь".

Первое добровольное построение советских людей в затылок друг другу.

Следующий отдых для мозгов — собрание.

Поднять! Укрепить! Создать!

Два часа свободного времени.

Тренируй кисть, сжимай мячик.

Тяни под столом ногами эспандер.

Курилки битком.

В туалетах примерочные.

В комнатах настроение.

Кто-то входит в отдел — все животом ящики задвигают.

В ящиках — рюмашка, огурчик, детектив.

Мозги свободны.

И советские труженики не боялись тонкого юмора и сложных стихов литературы, произнесенных со сцены вслух.

В политике ясно.

Великое противостояние двух систем: всеобщего равенства и низкой производительности труда, с одной стороны, и вопиющего неравенства и большой производительности труда, с другой.

И в пику обществу потребления нами было построено общество борцов за справедливость.

Общество борцов пело, читало и защищало диссертации, время от времени испытывая нужду в продуктах питания.

Но это считалось для борцов естественным состоянием.

Как волны, накатывались поэты и барды на скалистый берег коммунизма и откатывались, крупно вспененные и шумные.

Снова собирались, сочиняли и снова с грохотом и гулом под овации налетали на скалы грудью, ногами, лицом.

С коммунизмом боролся каждый.

От первого секретаря ЦК до дворника, только что защитившего диссертацию.

С песнями и стихами было хорошо.

Еды не было по-прежнему.

Не давалась борцам еда.

Не давалась одежда.

Все гордились низким заработком и тайгой.

Коммунизм надо было строить, а капитализм строить не надо было.

Он там сам (или сам там) возник на основе дикой конкуренции и неимоверного труда.

Там платили за все, что продавали.

Отчего было много продуктов и товаров.

"Гнусные торговцы!" — кричали им борцы и пели хором.

Там не пели просто так и в лицо друг другу.

Там продавали хоры и покупали голоса.

Петь просто так было убыточно.

Физики у них не шутили, а клепали бомбу, секреты которой продавали нам их шпионы.

Их шпионы хотя и были поклонниками нашего строя, но жить у нас не хотели.

Наши тайны там шли плохо.

Один автомат. Один самолет.

Стихов не брал никто.

Юмор не переводился.

Наши, побывавшие там, возвращались, обвешанные транзисторами и сандалиями, долго и туманно говорили об отсутствии свободы, не уточняя — где, а ночью слушали транзистор.

Постепенно привлекательность вещей стала расти, особенно среди наших женщин,— этой черной силы, всегда предающей интересы мужчин и выбивающей из них волю и непреклонность.

Мужчины в ногах валялись у властей, чтоб поехать и привезти какую-нибудь вещь и косметику.

Противостояние стихов и косметики продолжалось долгих семьдесят лет.

И женщины победили.

Они перестали петь, начали красить щеки и ресницы.

Мужчины отбросили гитары и сели за руль.

Дети выбросили книги и ударили по кнопкам.

Ученые стали продавать, не изобретая, свое тело и мозги.

Спортсмены поменяли массовость на отъезд с продажей мастерства и мышц на Запад.

Газеты перестали думать над фактами и стали торговать фамилиями.

Секс стал покупным, прозрачным и отделился от любви.

Словами: "Хотите заняться сексом или поедим?" — встречают гостей в приличных домах.

Книги стали читаемо-выбрасываемые.

Их жизнь, как у всего продажного,— одна ночь.

Задачей искусства стало освобождение мозгов.

Уже видно, как в зрительном зале освобождается организм от наболевшего и пережитого.

Это хохот. И кто осудит...

Шахматы сверху опустились вниз и расчертили жизнь на риск и расчет.

Богатые перестали спиваться — риск велик.

Итог жизни в сорок лет. Расцвет итога в семьдесят.

В сорок лет денег нет и не будет. В тридцать лет таланта нет и не будет.

Пошла торговля.

Мы им продаем то, что горит, то есть водку и нефть.

Они нам — то, что едят и смотрят, то есть продукты и кино.

С едой по-прежнему не идет, не мычит и не телится.

Почему у нас с едой не сложилось?

Господи! Меняются уклады, а голод стоит неподвижно, как Кремль посреди страны.

Уже и душевные враги-евреи в пустыне выращивают и выкармливают, а мы все объясняем и выясняем, почему жрать нечего.

И кто был виноват в XIX, XVIII, XVII, XVI веках и ниже, вплоть до мамонта Феди.

Сейчас все уселись вдоль трубы и запели.

"Качает!" — поют аборигены.

"Течет-течет!" — танцуют аборигены.

И так, с танцами и песнями, провожают каждый баррель.

И слово какое пенистое!

Теки-теки, дерьмо зеленое...

Продаем из-под себя!

Под названием "энергетическая сверхдержава".

Оттуда деньги в мешках передают нам, но не дают потратить, чтобы мы не распухли и не упились.

Сидим мы, смотрим, как деньги в мешках свою ценность сохраняют, а мы свою теряем в плохо пригнанной одежде.

Старики и старухи, как и их песни, со следами былой красоты, мало едят и уже не рассчитывают ни на государство, ни на своих безумно занятых детей.

Родители уже не помогают в юности и не мешают в старости.

Они нужны только для зачатия.

С помощью детского питания и компьютера с родителями покончено в малолетстве.

В странах потребления их грузят в автобусы, и они ездят отдельно от людей.

В странах ископаемых старики ходят по базару и все прицениваются, прицениваются, прицениваются, прицениваются и не могут прицениться.

А мозги в правительстве работают очень напряженно — как обойти трубой настырного соседа. Как газом усмирить зарвавшийся электорат. Как сделать всю еду нахала холодной и сырой.

Интеллектуальный низ страны по партиям и капиллярам лезет вверх, в парламент, за мигалкой.

— Мигалку дайте поносить!

Снял с крыши — замигала в глазах.

Потушил в глазах — замигало в руках.

Потушил в руках — замигало в штанах.

Без подмигивания — не жизнь.

Жизнь взялись делать заново.

Делаем, как умеем.

Сделаем, снимем брезент, боюсь, опять получится советская власть, в душу ее!

--

[vig1954]

Добавлено спустя 14 минут 4 секунды:

Спойлер

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Дочь:
- Зато у моего Васечки руки золотые!
Её мама:
- Ну да... Из золотой жопы растут!!!
- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
Настенька:
- Мамочка, а куда вставляются тампоны?
Тетя Яна (подавившись пельменями):
-Ну... Туда, откуда берутся дети.
Настенька:
-В аиста, мамочка, да?

Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные! . .
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !

Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
- Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон.

Сплетник - тот, кто говорит с вами о других; зануда - тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами о вас.
- Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
- Проблеваться.
- А как это сделать?
- Засунуть один указательный палец в рот, а другой - в задницу.
- А если не поможет?
- Поменять пальцы местами.

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 8 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прио%¥ ела!!!

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!
Встречаются два друга, один женился недавно.
- Ну, как?
- Ты не представляешь, у меня не теща, а золото!
- И где ж ты раскопал такое сокровище?
- Закопал, дружище,закопал.
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...
Стук в дверь. Хозяйка (Х) открывает.
На пороге стоит небритый мужик (М) ужасного вида.
(Х): Ой! Вы кто?
(М): (со злобой в голосе) С..ка бл..дь стекольщик на х..й!
(Х): А зачем пришли?
(М): С..ка бл..дь стеклить на х..й!
Пауза.
(М): С..ка бл..дь где стекло на х..й?!!
(Х): Вот стекло.
(М): С..ка бл..дь где стеклить на х..й?!!
(Х): Ах да, в той комнате.
Ушел стекольщик. Прошло 10 минут.
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
На пороге стоит небритый мужик ужасного вида.
(Х): Ой! Вы кто?
(М): С..ка бл..дь стекольщик на х..й!
(Х): Так ведь уже есть один...
(М): С..ка бл..дь выпал на х..й...

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера
Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

Спойлер

Одного из израильских генералов спросили: "Можно ли простить террориста?" На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Еврей обращается к раввину:
- Ребе, у меня беда, сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с Богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него та же проблема...


Беседуют два приятеля – раввин и патер.
- Скажите, ребе, только честно, вот Вы когда-нибудь всё-таки ели свинину?
- Сказать вам честно, как духовное лицо – духовному лицу?
- Да, ответьте честно.
- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
- И как, ведь нормальная еда, ребе?
- Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо – духовному лицу: Вы когда-нибудь спали с девушкой?
- Откровенность за откровенность. Когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.
- Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина…


Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно… Сколько евреев – столько и мнений.


В чём отличие светской, ортодоксальной и реформистской еврейской свадьбы?
-На светской свадьбе невеста беременная
-На ортодоксальной свадьбе мать невесты беременная
-На реформистской свадьбе раббанит беременная.


Настоящий адвокат - тот, кто умеет доказывать, что белое - это чёрное со странным оттенком...

У женщины много недостатков, а у мужчины всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.

[vig1954]

xaxaxa

Спойлер

Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не Вы?

Доверчивый мальчик открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!


Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживёшь.


- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну!


Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие....

В Париже ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье. Потом спрашивает:
- А вы?
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

У избитых мыслей не бывает сотрясения мозга.



Жена говорит: "Мы с тобой нигде не бываем!" Ладно, говорю. Завтра
пойду мусор выбрасывать возьму тебя с собой.


**********************************************************************

Разговор в баре. Он и она встретились в баре.

Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:

- Ты не откажешься переспать со мной?

- Со мной этого никогда не случалось.

- Ты никогда не спала с мужчиной?

- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.



**********************************************************************

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает

шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит

- А Рабинович не врёт, это правда работает...



*********************************************************************

МАРЬЯ ПО НОЧАМ БЫЛА ТАКОЙ ИСКУСНИЦЕЙ, ЧТО ЦАРЕВИЧИ В ЕЁ ДОМЕ НЕ ПЕРЕВОДИЛИСЬ.

*********************************************************************


Утро, воскресенье.

Пожилая пара садится завтракать.

Жена ставит мужу чашку кофе, садится напротив, смотрит влюбленными

глазами и спрашивает:

-Koленька, ты все еще любишь меня?

Koленька бахает кружку о стол и орет:

-Люся! Ну на х... такое утро со скандала начинать?!!

*********************************************************************

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты
по-киевски.

*********************************************************************

Мне уже твоё мужское достоинство поперёк горла стоит.

*********************************************************************

Если у вас возникли проблемы с женой, надо кончать с подругами.

*********************************************************************

Мадам, банан ещё и кушать можно.

*********************************************************************

Надо бы заняться сексом, да всё руки не доходят.

*********************************************************************

Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

*********************************************************************

Голубая мечта - найти друга.

*********************************************************************

Аня всегда мечтала попасть в Третьяковку, но её почему-то всегда возили в сауну.

*********************************************************************

Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для
того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот
сразу потеет.

*********************************************************************

А ведь в 19-м веке словосочетание получить ссылку имело совсем другое значение.

*********************************************************************

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

*********************************************************************

Бог у всех один - провайдеры разные.

*********************************************************************

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если
долго-долго-долгооо....значит парень молодец!

*********************************************************************

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.

- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что
у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник...

- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

*********************************************************************

-А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?

-Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

*********************************************************************

МУЖ - ЖЕНЕ:

-СЛУШАЙ, НАШ СОСЕД, ПОЛКОВНИК, НАСТОЯЩИЙ ПРИДУРОК!

- С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛ?

- Я ЕМУ СООБЩИЛ, ЧТО У МЕНЯ СЫН РОДИЛСЯ, А ОН МНЕ ОТВЕТИЛ:

- "РАД СТАРАТЬСЯ"

[Hitory]

[Igr]

Hitory,
Убил! Наповал!

[vig1954]

СУПЕР - КЛАСС !


Добавлено спустя 5 минут 48 секунд:
Шутка в которой голая правда

Спойлер

Что происходит в кафе, когда
муха попадает в чашку кофе?

* Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева !
* Француз - вытаскивает муху, и пьёт кофе !
* Китаец - ест муху и выплёскивает кофе !
* Русский - выпивает кофе с мухой, молча !
* Израильтянин - продаёт кофе французу, муху - китайцу,
покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы
изобрести устройство, которое предотвращает
попадание мух в кофе !
* Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он
подбросил муху в его кофе, подаёт протест на акт агрессии в ООН,
получает займ от Европейского союза на покупку
новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем
взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и
русский - все вместе пытаются объяснить израильтянину, что он
должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

Добавлено спустя 3 минуты 52 секунды:

Спойлер

Уравнение 1



Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне,
которая работает.



=============================================================

Уравнение 2



Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне



=============================================================

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод 3:
Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.



Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не
тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали
Обезьянами!
(Аксиома 1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами
(Аксиома 2)



И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна
+ тратить деньги

Следовательно, исходя
из Аксиомы 1 и
Аксиомы 2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

[yak]

Попали в яму волк, лиса и свинья.

Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там глядишь и выкарабкаемся..."

Волк посмотрел на свинью: "мясо есть", на лису: "баба есть", "Жить можно".

Свинья посмотрела на обоих и говорит: "Ну мне тут делать нечего, давайте хоть спою что-ли..."

Все согласились...

Как хрюшка завизжит, звери охренели...



Охотники услышали, прибежали, волка и лису убили...

Последняя мысль угасающего сознания волка: " Мясо было, телка была, нет, бл@ть, шоу захотелось!!!!"

[yak]

Неподражаемая Фаина!
Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
- Мне бы перчатки ...
- Вам кaкие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
- Мне - кожаные.
- А вам светлые или темные?
- Черные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо... Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона. Рядом стоит Раневская и все это слушает.
Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит: - Не верьте, молодой человек!
Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!

[borissatan]

Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит: Фишман?
=============================================

Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
===========================================================

- Рабинович, вы читаете вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну, и как?
- Ночью пока никаких результатов.
=============================================

Иврит бы я выучил только за то, что идиш гораздо сложнее !

======================================

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.

Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
=====================================================================

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?
=================================================

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
========================================

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь
=======================================================

- Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

=============================================

- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?

=======================================================

- А ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

=========================================

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

=========================================

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

=========================================

- Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня пойдет - с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у дедушки, мир его праху, была не борода - лес!
- Стало быть, ты пошел не в дедушку, а в бабушку.
- Ты прав! У нее, мир ее праху, действительно, бороденка была редкая.

================================================

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".
Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич"

=======================================================

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

=========================================

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

==============================================

- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому, что он намазан маслом с двух сторон.

========================================

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

===============================

- Жора! Вы-таки куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

=============================

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

============================================

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

=====================================

В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

[vig1954]

Неподражаемая Фаина!

Как всегда
http://forum.israpda.com/viewtopic.php?p=161615#p161615

[borissatan]

[yak]

Событие планетарного масштаба под названием "75-летие донецкого Шахтера" не осталось без внимания пародистов.

[yak]

Пришел голубой к врачу:



- Доктор,я вчера переспал с парнем....Хочу провериться на спид...

- Хорошо,сдавайте кровь,приходите завтра.





На следующий день:

- здраствуйте доктор..

- Да,плохие у вас результаты....больны...

- Доктор,что же делать?!

- Ну есть одно народное средство: берёте трёхлитровую банку молока,ставите её на подоконник

под солнце,дня на три,потом режете туда солёных огурчиков, селёдочки,пивка,фруктов и ждёте опять

три дня,потом выпиваете ровно половину и опять ставите на подоконник,через три дня выпиваете

оставшуюся часть...

-Спасибо доктор,я так и сделаю...*выходит из кабинета*

Медсестра доктору:

- Доктор, но он же совершенно здоров?!

- Ничего, пусть знает для чего жопа нужна.