ISRAPDA

a.. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии,

он вернется домой.

b.. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день

c.. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

d.. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и

бдительность в целом!

e.. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

f.. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

g.. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

h.. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

i.. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

j.. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от

яблока недалеко падает.

k.. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не

зацикливаться, как дура, на шубе.

l.. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

m.. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

n.. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы
неотразимы!

o.. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

p.. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

q.. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с

которыми мы спим.

r.. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

s.. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

t.. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

u.. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над

тобой плачут...

v.. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

w.. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в

доме гости.

x.. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

На одном из научных симпозиумов
встретились четыре лингвиста:
англичанин,немец,итальянец и русский.

Ну и,естественно, заговорили о языках.

Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: Англия -
страна великих завоеваний,
мореплавателей и путешественников, которые
разнесли славу её языка по всем уголкам мира.

Английский язык - язык Шекспира,
Диккенса, Байрона, несомненно,
лучший язык мира.

Ничего подобного, заявил
немец, - наш язык - язык науки и
философии, медицины и техники.

Язык Канта и Гегеля,
на котором написано лучшее
произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте. Вы оба неправы, вступил в
спор итальянец. Подумайте,
весь мир, всё человечество любит музыку,
песни, романсы, оперы. На каком
языке звучат лучшие любовные романсы, самые
чарующие мелодии и гениальные оперы?

На языке солнечной Италии.

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец
промолвил:
Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать,
что русский язык - язык Пушкина, Tолстого,
Тургенева, Чехова - превосходит
все языки мира. Но я не пойду по
вашему пути.

Скажите, могли бы вы на своих
языках составить небольшой
рассказ с завязкой, с последовательным развитием
сюжета, причём, чтобы все слова
этого рассказа начинались с одной и той же
буквы?

Это очень озадачило
собеседников и все трое заявили:
Нет, на наших языках
Это сделать невозможно.


А вот на русском языке вполне
возможно и я сейчас вам это докажу.
Ну назовите любую букву, сказал русский
обращаясь к немцу.

Тот ответил: Всё равно, допустим буква "П".

Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П"...

Пётр Петрович Петухов, поручик
пятьдесят пятого Подольского
Пехотного полка, получил по почте письмо,
Полное приятных пожеланий.

Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна
Перепелкина. Поговорим, помечтаем, потанцуем,
погуляем.
Приезжайте, Пётр Петрович поскорей.

Петухову приглашение понравилось.
Поезд прибыл после полудня.
Принял Петра Петровича почтеннейший папаша
Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.

Пожалуйста, Пётр Петрович,
присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.

Подошёл плешивенький племянник,
поздоровался: Порфирий Платонович
Поликарпов.

Просим, просим. Появилась
прелестная Полина. Полные плечи покрывал
прозрачный персидский платок. Поговорили,
пошутили, пригласила пообедать.
Подали пельмени,плов, пикули, печёнку, паштет,
пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.

Плотно пообедали. Пётр Петрович
почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после
плотного перекуса, Полина
Павловна пригласила Петра
Петровича прогуляться по парку.
Перед парком простирался полноводный пруд.

Прокатились под парусами; после
плаванья по пруду, пошли погулять по парку.

Присядем, предложила Полина
Павловна. Присели.
Полина Павловна придвинулась поближе.
Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...

Поженим, поженим!, прошептал
плешивый племянник.


Право, поженим, пробасил
подошедший папаша.

Пётр Петрович побледнел,
пошатнулся, потом побежал прочь.
Побежав, подумал:
Полина Павловна -
Прекрасная партия.

Перед Петром Петровичем промелькнула
перспектива получить прекрасное поместье.

Поспешил послать предложение.
Предложение Полина Павловна
приняла.

Поженились. Приятели приходили
поздравлять, приносили подарки.
Передавая пакеты,

приговаривали: Прелестная пара.


Полный пи3#ец подумалось
почитателям Пушкина

Из дневника иностранца:
- Вчера пил с русскими,чуть не умер.
- Сегодня похмелялся с русскими,лучше бы я вчера умер.

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

Любовь греет... когда ею занимаешься.

Ну, что такое первая брачная ночь, по сравнению с первой внебрачной?!

Америка: от хижины дяди Тома до барака Обамы

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе!

Чем девушка отличается от снега? - Снег сначала ложится, а потом тает.

Женщина не воробей - залетит не прокормишь.

Что значит это выражение: Ни кола, ни двора? Это импотент без жилплощади.

Босс: - Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: - Я поздно вышел из дома... - Почему же вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше...

Сколько ни сеяли разумное и доброе, но вечная история: не уродилось.

На суде: - Подсудимый, вы женаты? - Да.

- Ваше материальное положение? - Вы же уже спрашивали! Да, женат!

Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное!

Одна подруга - другой: - Вот у тебя муж - капитан дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как терпишь?
- Неделю - то?

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!

Почему умных мало, а дураков много? Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать?

Туристическое агентство "ШТУКАТУР" - За штуку в любую точку мира.

- Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит.

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-м закончилась.

***Макияж, маникюр,эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть наголову бант!!!

*Доверие ? это когда тебе говорят: ? "Знаешь, а он у тебя гуляет." Аты отвечаешь: "Пусть гуляет? Он тепло одет?"

***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях.-И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!...
**Ну и что, что грудьмаленькая, зато бусы ровно ложатся

***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «неуспела»

***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вотвключила воду, сижу и жду...

***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мыустановим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в«Растишку» макайте ...
***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то стем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла???" я растерялась и ответила "Позавтракать"...

Кто гордая??? Я-гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))

Ну, мусульмане, ну, оптимисты! Еще не знают, чего вырастет, а уже обрезают!

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки а разводятся козлы, суки иолени!!!

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 -...встаю на счёт три...Раз...два... 9:40 - твою мать!!

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, аим говорят: - Это не наш ребенок! пришли в другой - та же история. садятся вавтобус едут, тут ребенок и говорит: - Папа, еще один садик и я в школуопоздаю!

На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хер догонишь!

в сибири бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и"*ля, да что ж так жарко?!"

Грузинский зaгaдкa:
Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa?
Отгaдкa:
Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос!


Мaмaшa приводит свою 18-летнюю дочь к врaчу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врaч осмотрел девицу и говорит:
-Вaшa дочь беременнa,нa пятом месяце...
-Дa вы что,доктор,моя дочь-пaинькa,онa никогдa не былa с мужчиной!Прaвдa,дочкa?!
-Дaже не целовaлaсь ни рaзу!!!-говорит дочь.
Доктор молчa подходит к окну и нaчинaет пристaльно смотреть в дaль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не тaк?-спрaшивaет мaть.
-Нет,нет.Просто в тaких случaях нa востоке восходит яркaя звездa и три волхвa спускaются с холмa.Вот стою,жду...


Женa - мужу:
- Дорогой, кaк ты и советовaл, я поговорилa с нaшей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и кaк?
- Я сгорaю от нетерпения попробовaть все то, о чем онa говорилa!