Давайте посмеёмся (vol.4)

[yak]

Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
- Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по двекурочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
- И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лиса, Волк:
- А там-то что?
Медведь:
- А там, братцы, молдаване...
Лиса, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считает

[Topcon]

Массовые беспорядки в Манчестере
(слабонервным не смотреть)

[Topcon]

Звонит мужик в техподдержку:
- Добрый день, у меня возникли какие-то проблемы с интернетом.
- Понятно, лампочка на вашем интернет модеме горит?
- Да горит, только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Хм… да наверное проблемы возникли все-таки у нас.

[Ruvin]

Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые


В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка
узнает - убьёт".

Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у
нас в Лондоне?
- Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не
живут там, где воруют.

Какие, все-таки
бывают замечательные еврейские фамилии.
Например: <Райхер> - сочетает и стремление к идеалу,
и недостижимость оного.

[mOLDman]

И вот что открывается нашему взгляду если почитать надпись в самом низу плаката :

Наши люди есть везде, в том числе и в рекламных агенствах.
Вот только что имелось в виду? Неужели, что Бат-Ям это указанное выше слово?

Когда-то, сто лет назад, я работал в Москве в конторе под аббревиатурой "ССКТБ". Это официально. А в обиходе - "Скотобаза".
Так, что с Бат-Ямом - не все так однозначно.

Добавлено спустя 12 минут 13 секунд:
Несколько коротких фраз - старых и поновее:

Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...

Ирония судьбы. И в гороскопе козёл , и по жизни...

Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать...

Самоe главное в нашей жизни происходит в наше отсутствие.

Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

Незаслуженно обидели? Заслужи!

[vig1954]

Не ссортесь по пустякам..

Спойлер

Жена уселась около меня на диван.

- Что на экране?

- Пыль.

И началась ссора.



-----------------------------------------------



Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку и

прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной дождь и

сильный ветер.

Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в

гараж,зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и прошептал

ей на ухо:

- Жуткая погода.

- Ты представляешь, а мой идиот уехал на рыбалку!

И началась ссора.



------------------------------------------------



Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.

Я отвёз её на бензоколонку.

И началась ссора.



------------------------------------------------



Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на

пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена

спросила:

- Ты её знаешь?

- Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как мы с ней

расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.

- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго

праздновать?

И началась ссора.



------------------------------------------------



Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у меня:

- Что Вам принести?

- Стейк. Медиум- рэр.

- Вы не боитесь бешеной коровы?

- Нет, она может заказать сама.

И началась ссора.



------------------------------------------------



Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.

-Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно нужен

от тебя комплимент.

- У тебя чудное зрение!

И началась ссора.

[Topcon]

Не ссортесь по пустякам..

почитали с женой на пару... поржали, после коментов началась ссора

[mmolchanov]

[Ruvin]

Пришел мужик домой вечером пьяный. Зaкуски мaло было, кушaть хочет. Смотрит, нa кухне нa столе курицa в тaрелке стоит. Стaл ее есть и мaйонезом из стеклянной бaнки поливaет. Тещa зaшлa, посмотрелa, хмыкнулa, пожелaлa приятного aппетитa и ушлa дaльше спaть. Утром просыпaется, женa спрaшивaет: - ну кaк курицa?
- нормaльно, только слaдкaя кaкaя-то. А что?
- дa все ничего, только я ее нa утро постaвилa рaзморaживaться, a сгущенку в стеклянную бaнку перелилa



- Тaaaк, нa что жaлуемся?
- Доктор, я не знaю, лицо у меня, что ли тaкое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в трaнспорте хaмят, из очереди выпихивaют.
- Тaк, внимaтельно следим зa молоточком глaзaми, не нaдо, не нaдо рукaми зaкрывaться, не нaдо! Оп- ппппa! Просто не мог удержaться, извините.


Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!


Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса!
Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров...
- как всё запущено!

[staniGR]

Классификация врачей

Спойлер

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить,
но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что
тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что
медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога,
которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер
ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз
в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь,
поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург
руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше
счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала
их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали
называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились
с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое
название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее
существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового
аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам
надо?

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя
дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у
среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет
зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам
живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя
офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы
видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше
пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов
практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго -
либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на
самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к
ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой
всех остальных врачей.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то
приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он -
единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это
удовольствие доставил вам не он.

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и
переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно
бесполезен. Он может вам сказать <Не нервничайте>, но так же как и вы
понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить,
у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его
пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас
аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от
аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты
являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него
тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной?
Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не
появились.

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы
вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом
мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят
лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о
том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше.
Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и
очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и
в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в
лицо!

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, это врача
как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не
почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже
больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До
середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и
другие места естественного лечения.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу
на ваш организм.

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих
коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и
сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки
зрения его побочных функци

Спойлер

[GrumpyOldMan]

Именно так

Муж жене,во время ссоры: -А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена: -А у тебя… а у тебя…(Начинает перебирать в уме: член у него большой, зарплата тоже,он умный, красивый…) Она в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!!

[Vinsent]

До чего доводит Белка

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

[dimamu]

[mmolchanov]

Политкорректное.

Древние греки не любили сидеть дома, а любили путешествовать.

Однажды они открыли новый континент и назвали его Африкой, от слова αφρός.

Современные американцы любили полит корректность.

А неграм не нравилось слово - негры, как напоминание о рабском прошлом.

Подумали американцы и решили называть негров афро-американцы.

Вот так и прижилось.

Осталось добавить, что слово αφρός, в буквальном переводе означает пену, пыль, грязь.

И, вот ведь странно - негры были недовольны словом негры,

а вот слово грязные-американцы им почему то нравится, возможно в нём нет никакого

намёка на рабское прошлое, может только немного на настоящее.

Нет, всё таки - полит корректность - это тоже сила.

[GrumpyOldMan]

слово αφρός

Афродита (пенорождённая) с этим не согласна.

[Ruvin]

Все держалось на честном слове, а слово было из трех букв…

- Доктор, скажите, у вас наркоз общий или местный?
- Больной, не умничайте, а допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!

Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!

- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того вышла замуж!!!

Парень пришел в гости к девушке. Шуры-муры, звонок в дверь. Парень пошел открывать, на пороге пьяный мужик.
Парень: -Ты кто?
Мужик еле ворочая языком: - Я ленин...
Парень бъет мужика в морду, закрывает дверь.
Опять звонок, тот же мужик:
-Ты н-непонял, я ленин папа!

Муж жене в зaпaле ссоры:
- А у тебя сиськи мaленькие!!!
Женa:
- А у тебя... a у тебя...
Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
- А у твоей жены сиськи мaленькие!!!

[doc]

Ruvin,

ну только вчера.....

[Topcon]

[Ruvin]

Дaмa зaходит к врaчу:
- Доктор, я вот решилa пройти профилaктическое лечение, подскaжите, что мне подлечить?
- Ну, для нaчaлa, нaдо зaйти к косметологу, из-зa плохой внешности вы много денег трaтите нa косметику.
- Дa, вы совершенно прaвы.
- Тaкже зaйдите к диетологу, у вaс много лишнего весa.
- Хорошо.
- Дa! И зaйдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Дa у меня нa двери большими буквaми нaписaно "ВЕТЕРИНАР"!


умирает еврей. слабым голосом спрашивает:
- моя жена рядом?
- да, дорогой
- мои дети здесь?
- да, папочка
- мои внуки здесь?
- да, дедушка
- тогда почему на кухне свет горит?

[vig1954]

Хи-хи

Спойлер

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать
около 20%.

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность
каждого мальчика

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться
и
вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать,
поспать и
сдохнуть...

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.

Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде -
микробы...

Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.

Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не
пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

Старый ворон мимо не какнет!

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Кручусь как белка в мясорубке.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или
неприличное
вознаграждение.

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.

Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно.

Тела притягиваются... и оттягиваются!

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и
начальников.

Дарите женщине меха. В мехах она не так плоха!

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше.

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,-
попробуйте Сникерс и вы поймете, насколько он хуже Жигулевского.

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо.

У кого что стоит, тот о том и говорит. (про программеров)

[Ruvin]

Спойлер

Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.

«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!

Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.

Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!

Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.

А баба Клава, старая мартышка,
В халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал!

Её соседка, бабушка Полина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б… (зачёркнуто) скотина,
В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон?!

Мы просим вас, директора Тырнета -
Пришлите хоть на время тёлок (дам)!
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету -
Что ж, пропадать достойным господам?!

Вон Генка, мужичок вполне приличный,
При волосах и прочем барахле,
Иван Кузьмич – местами симпатичный,
А у Санька - костюмчик заграничный,
И я - не из последних на селе.

Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
Пижону Генке – Мэрилин Монру,
Саньку – Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –
Николу Кидман, ну, а мне – Варум.

Не думайте, что хочем на халяву –
Вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!»

… Пишу опять директору Тырнета
(Уже послал пять писем заказных!).
«Заявок много, значицца, на лето» -
Сказал нам председатель сельсовета…
«Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»

Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...


НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!!

[vig1954]

Хи-хи, ха-ха

Спойлер

Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России - указания
президенту России.
------------------------
Какие, все-таки. Бывают замечательные еврейские фамилии.
Например: «Райхер» - сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.
-----------------------------
Говорят, в Баку один бедный еврей обанкротился и бросился с небоскреба?
- А где вы видели в Баку небоскреб?
- А где вы видели в Баку бедного еврея?
-----
- Моня, джинсы твои новые я соседу отдала.
-Это в честь чего?!
-Они всё равно тебе не нравились.
-Давай, Роза,тогда маму твою соседу отдадим?

-
-- В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
-Алло, это квартира Рабиновичей??????? Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Хозяин недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
-------------------------
-------------------
-Приходит грузин в зоомагазин и просит что-бы ему дали яйцо попугая для того что-бы научить потом попугая разговаривать на грузинском языке....
У продавца не нашлось яйца попугая и он дал грузину яйцо совы, думая, что грузин в принципе не догадается о том , что ему дали не ту птицу......
Проходит месяц и грузин возвращается в тот же зоомагазин и просит ещё одно такое яйцо....
Продавец удивлённо спрашивает:
-А что ваш попугай уже научился говорить по-грузински ???
А грузин ему:
-Пока что нэт......но глаза у нэго такие вныматэльные !!!!!!

-----------------------------------------------------
Телеграмма из Москвы в Биробиджан: «Срочно, в течение недели, организовать в Еврейской автономной области колхозы!» Ответная телеграмма через неделю: «Колхозы образованы. Высылайте колхозников!»
------------------------
Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль
----------------------------------------
> Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех
> удовольствий.
>-----------------------------------------
> Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
> - У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
> - У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
>---------------------------------------
> Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
> - Возьмите огурцы, они желтые
>-----------------------------------------
> В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".
>--------------------------------------------
>
>Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют.
>----------------------------------------------

[Igr]

Дал название теме, т.к. не уверен, что не "баян". Обсмеялся!

[vig1954]

Хи-хи

Спойлер

Украинская деревня... Ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот) - Шо-о-о?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а шо???
- Та @бусь я... Будь воно неладно!!!

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте…

[Генннадий]

галушки пожарил

А где ты видел, чтобы галушки жарили?