давайте посмеемся

[Hitory]

danygug

Работает-работает "Пасхальное яйцо"

[Wiggin]

danygug

Ржу нимагу !!!! Зачот

[danygug]

я тут апчитался :


Шшозанах???
а ...... ржунемогу
Бу-Га-Га-Га
Зачет, Респект Тебе и уважуха и увага красавчег
жжешь саучаснег
Аддай ато ахтунги сццуки придут, тябе в Бабруйск за йух, а там тенах песта тябе и неепаццо, учи алпанский, и баян тебе засранчег
А если нед, то выпей яду и убей себя ап стену
аффтар

[Topcon]

GSM mobile phone tracking system via the GPS-TRACK satellite network\

хотите найти кого нибудь по номеру телефона?
http://www.sat-gps-locate.com/

[Yevg001]

Topcon
Мощно!!!,

[doc]

Он увидел ее и воскликнул:

- Вот это да!

Она ответила ему:

- Вот ЭТО - нет

_____

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает:

- Звонил муж - сказал, что он с тобой на рыбалке...

_____

- Чего хотят женщины?

- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!..


_____

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

_____

Как здесь всё красиво!

Даже не хочется гадить - но натура, натура берёт своё...

_____

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.

_____

- Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!

_____

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.

Не нашли?

Тогда дуйте на работу...

_____

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

_____

- Давайте поговорим о прекрасном?

- Давайте!

- Вот у вас есть гемморой?

- Нет.

- Так это прекрасно!!!

_____

- У меня к вам чисто русский вопрос: вы - еврей?

- А у меня к вам чисто еврейский ответ: я - русский!

Добавлено спустя 4 минуты 22 секунды:

Рекомендую всем для употребления

[hide=0]http://rapidshare.com/files/22556638/BODUN.EXE[/hidden]

[danygug]

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

[NetSkipper]

[NetSkipper]

Вторая жизнь старых транспортных средств

[Ark]

Богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом он собрал всю родню и спрашивает:
— Ну, мои дорогие, что вам привезти из вакуума?

Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

- Что общего в работе турагента и гинеколога? - Мы работаем там, где другие отдыхают.

Если Вам не понравилось обслуживание в нашей турфирме, то напишите сюда: samdurak@ikozel.ru...

Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I'm not understand...
- Ту ти ту ту ту, козел!
- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!

Экскурсовод:
- Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

Вечером в ресторане супружеская чета пожилых туристов с удивлением наблюдает, как танцуют ламбаду.
- Что ты об этом думаешь? - спрашавает жена мужа.
- Думаю если они не лягут, у них ничего не получится...

В поезде:
- Извините, Вы заняли мое место.
- Ваше место?! И Вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое...

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она поспешила в отель. Вдруг разался громкий хохот отдыхающих.
- Нечего надо мной смеяться,- рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых!!! Глубина от 2 до 10 метров!"

Турист рассказывает девушкам о своем последнем походе.
-... вот у нас кончилась жратва и спиртное. Все хотели пить.
- И вода кончилась? - спросили его.
- Вода была, но было не до мытья.

Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:
-Сколько Вам лет, дедушка?
-Сто пятдэсят восэм!
-Вы наверное не курите?
-Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!

Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ЦУ.
- Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти к гостинице?», «Сколько стоит лимонад?»
Один из туристов:
- А как будет: «Предоставьте мне политическое убежище»?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

Жена возвращается из туристической поездки в Париж.
- Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж.
- Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
- А что же Марью Ивановну не трогали?
- Да она не хотела.

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

Одна подруга спрашивает у другой:
-А сколько сейчас стоит в Турции отдохнуть?
-Ну, если хочешь прилично отдохнуть, то можно баксов за 500
-А если неприлично?
-То еще с собой баксов 200 привезешь...

Одыхает семья новых русских в Африке. Выходит из чащи слон, подходит к дереву и начинает его трясти.
-Дорогой, может, у него здесь гнездо?
-Дура ты, Маня, они же в норах живут

[danygug]

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом‏):
-Алло, это ремонт компьютеров‏?
-да‏.
-У меня компьютер сломался‏.
-А что вы шепотом то говорите‏.
-Если муж услышит - убьет‏!

Добавлено спустя 2 минуты 18 секунд:

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем‏.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19‏.

[Topcon]

[Topcon]

[Ark]

Бил Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософта – Европа.
Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей проживающий в Париже.

Бил Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех тех, не умеющих пользоваться языком JAVA выйти. 2000 человек покинули зал.
Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь.
Далее Билл Гейтс попросил, что все те, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек покинули зал. 2000 человек покинули зал.
Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь.
Далее Бил попросил покинуть зал тех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала.
Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь. И опять остался.
Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, не знающих сербского и
хорватского языков.498 человек ушли.
Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но елки палки, что я потеряю если останусь.
В огромном зале сидел Морис Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал: « Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языком.Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этом языке»

Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:« Ма ништана алайла азе миколь алейлот? »
На что второй ответил: « Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца»

[danygug]

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

[doc]

Subject: fignya



Ну, это надо переслать мгновенно:


Здравствуйте!

Друзья, я вам всем искренне благодарен за все письма, которые вы мне

пересылали в течение всего этого времени!

Благодаря им я познал очень много нового, как например :

- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут

установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что

банкомат " проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои

деньги с нее.

- Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для

того,чтобы снимать налет с сантехники.

- Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопу вонзиться

игла инфицированная СПИДом.

- Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться

дезодорантами,потому что они приводят к раку подмышек.

- Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что

кто-нибудь настроит свой мобильный , на волну моего, а потом мне

придет счет неимоверных размеров, потому что тварь которая это

сделала будет звонить в Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.

- Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за

эстрогенов,в них содержащихся, стану педиком .

- Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из- за

страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как

только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе,

которую я так привык готовить в ней каждое утро .

- Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной

девочке,которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта

сцучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с

1998 года...

- Я чуть ли не помер с голоду, сидя как идиот у своего компьютера с

электронной почтой, ожидая получить 50000 долларов, которые мне

должны были выслать Майкрософт и Америка-он- Лайн за то, что я принял

участие в их исследовании.

- Сраный телефон Эрикссон также так и не пришел, и тем более уж

обещана долбанная поездка в Диснейленд со всеми включенными

расходами!

- Также я не выиграл 300 миллионов в Спортлото, Феррари и у меня не

было секса с человеком моей мечты - эти три желания я загадал

пересылая долбанные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим

засранцем Далай Лама!

- Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в

поддержание мира, а эта сволота Буш все равно растер Ирак и наплевал

на все призывы о мире.




ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в

течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя

насрет голубь и будет срать на тебя каждый день в течении 10 лет

твоей жизни...

[balyu]

[hide=0]прыжки в воду(супер моменты)))[/hidden]

[azelman]

Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

[danygug]

Продам весь интернет на 40 DVD-дисках, реальная возможность не платить провайдеру и работать дома на высоких скоростях

Добавлено спустя 18 минут 24 секунды:

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!!!

********

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

********

приходит молдаванин в библиотеку и говорит:
- Дайте мне книгу про умного молдаванина.
библиотекарша задумавшись отвечает:
- Фантастика на втором этаже.

Добавлено спустя 11 минут 34 секунды:

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому

[danygug]

****************************************

****************************************

[Amstel]

Фотоприколы
http://copypast.net/foto_prikoli/305-fo ... -foto.html

[Hitory]

Вот здорово Прочитал анекдоты позапрошлого года, вспомнил, что уже читал их два года назад... Но посмеялся всё равно воистину, вё новое, хорошо забытое старое!
Amstel, Ты из Голландии или из Эстонии? Это ветка 2007 года!

[doc]

Hitory,
а я думал это только у меня глюк такой... что тут происходит?

[Hitory]

doc,
Это ты спрашивашь? Кто у нас тут началнык в лавке?
А вообще, как я понимаю, актуальная ветка - Давайте посмеёмся (vol.4) - http://forum.israpda.com/viewtopic.php? ... 356#p90356
А эта двухлетней давности. Судя по всему, Amstel не туда отписался

[GrumpyOldMan]

Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

- На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.