ISRAPDA

? ? азговаривают две соседки:

- Слышала? От ? абиновича ушла жена!

- Шутишь? И как он это пережил?

- Сейчас уже успокоился. Но сначал думал, что сойдет с ума от радости.

?

- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.

?

В трамвае:

- Мужчина! Не потейте на меня!

?

- Станьте там и слушайте сюда!

?

- Фима, не расчесывай мне нервы!

?

В одесской очереди:?

- Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так... Вы же не хотите стать папой?

?

- ? Зяма, а кто это так кричит за стенкой?

- Сара.

- ? ожает?

- Беременеет.

?

- Сема, - говорит жена мужу, - дай денег, мне надо купить бюстгальтер.

- Бюстгальтер? Да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.

- Ну так что, - говорит жена. - Ты же носишь трусы...

?

Одесская реклама:?

«Надоело однообразие? ? азверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом...»

?

Вид на море и обратно

?

.

В Интернете увидел фото одесской вывески:

«Туалет -100 м, бегом - 50 м»

?

Жена - мужу:

- Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

?

Одесса, рынок.?

Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

- А что-нибудь веселенькое есть на меня?

На что получает ответ:

- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

?

? ыба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...

?

- Ну ты, шлемазл! Кто когда помер - знаешь, а где выпить живым - без понятия...




- Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

?

- Бора, выйди с мора...стань на солнце и засохни...!

?

- Моня, скажи мне, евреи избранный народ?

- Да, Изя, избранный.

- А почему он избранный?

- Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.

?

Очередь у пивного ларька (в Одессе).?

Возмущенный возглас:

- Почему не доливаете?!?

Возмущенный ответ:

- Потому что не разбавляю!

?

Перекалапуцатъ – перемешать.




Вчера на улице была страшная мокрота.

? ?

Муж и жена заходят в магазин мехов.?

Жена восторженно смотрит на шубки.?

Подлетает шустрая продавщица: ? ?

- Что-нибудь ищете??

Муж, солидно:

- Корм для моли!

?

Да что вы говорите,Я танцевала на столе??

Я??

В нижнем белье…?

Да вы рано ушли…

?

?

Мой друг патологоанатомом работает.?

Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый.?

Даже глазами так делает: ? МО? Г, МО? Г.

?

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

?

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит, он только что виделся с этой причиной.

?

Джон ? окфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет...?

А ? заработал ? $318 млрд. и умер в 97. ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

Не все мечты сбываются...

?

Встречает мужик своего преподавателя лет через восемь после окончания вуза,?

разговорились, вспомнили время былое. ?

Профессор спрашивает:

- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились?

Студент, подумав:- А ведь был один случай.

- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

- Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

?

?

Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми.?

А когда их расчеты оказываются точнее, чем мужские - стервами!

?

Ассистент сообщает профессору:

- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.

Профессор, не отрываясь от работы:

- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

?

Грузинский загадка:?

Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглый сирота??

Отгадка:?

Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

?

Заходит поздно вечером одна соседка к другой:

- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.

- Не могу. Я сама мужа жду!

?

?

- Лучше один раз увидеть,чем сто раз услышать - бурчал пенсионер Попиков,?

сравнивая цену на чеке за порно на DVD и телефонные счета за секс по телефону...

?

Как известно, театр начинается с вешалки!?

А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке ? своего пальто — тогда начинается цирк!

?

? еаниматолог и патологоанатом собираются на работе выпить.?

? еаниматолог:

- Бери закуску, и пойдем ко мне!?

Патологоанатом:

- Не-е, я твоих боюсь, шевелятся...

?

Кладбищенский сторож, "мертвецки" пьяный, обходит свои владения.

Смотрит - мент стоит возле могилки.?

Подходит к нему и спрашивает:

- Э, ты кто такой? ?

- Участковый инспектор Петров, 16-й участок.

Сторож заряжает ему лопатой по башке:

- Врешь, нет у меня на 16-м участке Петрова!

?

Встречаются два приятеля. Один на костылях.

- Что с тобой случилось?

- В автомобильную аварию попал.

- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?

- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае.

?

? ешил бросить пить. Утром следующего дня осознал - недобросил...




Объявление:

Продаётся собака.

Добрая, послушная, ест всё.

Очень любит детей.