ISRAPDA

Topcon,
Класс!

Опять порадовали в Шуферсале - в связи с праздником специальная упаковка - теперь на 50 грамм МЕНЬШЕ! (Цена осталась та же)

zar013 писал(а):Опять порадовали в Шуферсале

Тайный смысл в том, что за те же деньги мы имеем меньше холестирола .

- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет!


- Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
- Курите?
- Да.
- Выпиваете?
- Случается.
- А женщины?
- Как же без них?
- Придется от всего этого отказаться.
- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит: -Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.

-А мой дедушка прожил до 106 лет.

-Что, он каждый день ел конфеты ?

-Нет, он не лез не в своё дело

Все начиталась спокойно



А потом полиции понаехало для Этого даже дорогу перекрыли
И ховэша не-забыли вызвать

chefgenady,

Приходит новый русский к старому еврею, и говорит:
- Папа, дайте денег!


Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей.
Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка! Дай ребенку кончить!

Борьба технологий
Пони = араб на электро велосипеде
Лошадь с арабом = еврей на гоночном велосипеде
ВОПРОС КТО ПОБЕДИТ

chefgenady писал(а):Осел = араб на электро велосипеде

Странный какой-то ослик,однако...

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности они спускаются
в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:
- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком:
"Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали.
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Что это было,- спрашивает космонавт товарища.
- Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть,
может, он предупредить нас хочет?..
10:11
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат:
"НЕТ!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
- Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара,
- высказывает догадку первый.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает
второй,- не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно
достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов.
Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.
- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь обернувшись говорит с укоризной:
"Так ведь ШАБАТ, идиот..."











T

Как все У нас не так как у всех даже время



Добавлено спустя 3 минуты 29 секунд:
Снегурочка

(: ... חוף מציצים, יש לשים לב לשלט

аккуратнее с телефоном

Topcon писал(а):аккуратнее с телефоном

Ты ему звонил?

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
- Мадам, это же мы моль обманываем!


Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать их обоих куда захочет...



Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
- А что тогда?
- Правда хороший?


Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!


В кабинете врача
- Доктор я пришёл сказать Вам спасибо.
- Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой навокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
>
> Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
>
> После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД.
> В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
>
> МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

тролли

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

Персональные самолёты президентов России... Украины... Молдовы...



... а ослик президента Туркмении остался за кадром...

Добавлено спустя 31 минуту 17 секунд:
Невероятные приключения арабов в Евросоюзе

Папа-дебил посылает сына-дебила в магазин:
- Сынок, запомни, ты должен купить две вещи: молоко и сметану. Сын
возвращается из магазина с клюшкой.
Отец:
- Сынок, я просил тебя купить две вещи! Где шайба?!!!

Очередь в студенческой столовой.
Студент подходит к раздаче и говорит:
- Мне 2 сосиски, пожалуйста.
Сзади возмущенные крики:
- Шикуешь! Сволочь!
Он невозмутимо продолжает:
- И 12 вилок.

а ты готов сразиться с ниндзя?

Паписта – фали!

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали!". 3аинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское... Подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДО-ВА-ЛИ!"