Добавлено спустя 11 минут 8 секунд: Один мужик очень следил за своим телом..Спойлер
Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена. И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложится, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис.
Немного погодя, две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит:
- Нет справедливости на этом свете!
Вторая:
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну, сама посуди. Когда мне было 10 лет, я его боялась. В 20 лет он вызывал во мне любопытство. В 30 лет я получала от него удовольствие. В 40 - я просила о нём. В 50 - я платила за него. В 60 - я молилась о нём. В 70 - я забыла о нём. А теперь, когда мне 80 лет, эта фигня растёт как сорняк!
- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнями суставов
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.
Вовочка на уроке географии:
- Израиль - это многонациональное еврейское государство!
— Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?
1961 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС.
Вопрос из зала:
- Если коммунизм победит во всём мире, где же мы тогда зерно покупать будем?
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
В Москве судились армянин с евреем.Прокурору дали 10 лет
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.
Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова.
В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?
Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной
C годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают
Добавлено спустя 9 минут 21 секунду:
Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд: Правила жизниСпойлер
> Не относитесь к жизни серьёзно! Живыми из неё все равно не выбраться!
>
> Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.
>
> С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.
>
> *А является ли каша в голове пищей для ума?*
>
> *Если ты умнее всех, кто это поймет?*
>
> *Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!*
>
> *Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?*
>
> *Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в
> яйцах?*
>
> Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?*
>
> Вас эротические сны не мучают?
> Нет, доктор, только они и радуют...
>
> Водку пьете? -Пью, доктор, не помогает.
>
> Здоровье - это просто незнание своих болезней.
>
> Если долго хранить верность, она испортится!
>
> Меньше знаешь - лучше спишь,
> больше знаешь - лучше ешь.
>
> C годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают
>
> И диагноз был неверный,
> И рецепт неточный.
> Терапевт кончал вечерний,
> Фармацевт - заочный.
>
> Видеть вас - однo удовольствие, а не видеть - другое.
>
> Есть уголовная статья "За попытку государственного
> переворота", а за государственный переворот статьи нет.
>
> Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
> Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.
>
> Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным
> исходом.
>
> Что такое переходныи возраст?
> Это когда пенсию еще не дают по молодости, а девушки уже не дают по
> старости.
>
> Время - это самый лучший учитель.
> К несчастью, оно убивает всех своих учеников.
>
> Истина в вине, а в водке - горькая правда.
>
> Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.
>
> Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается.
>
> Если вам дали хорошее образование, это еще не значит,
> что вы его получили.
>
> Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на
> этот счет никаких сомнений.
>
> Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы
> не болтать...
>
> - Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или тот, у
> кого шесть миллионов долларов?
> - Тот, у которого шесть детей!
> - Почему?
> - Тот, у которого шесть миллионов, хочет еще!
>
> Ничто так не сближает людей как общественный транспорт.
>
> Что бы такого ещё съесть, чтоб похудеть?
>
> Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего
> остального.
>
> Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
>
> Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить
> хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!
>
> Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...
>
> Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "{Цензура}".
>
> - Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его
> жена, пока не женится?
> - Это в любой стране так, сынок!
>
> Человек может вынести все, если его не остановить...
>
> Если человек лишен чувства юмора, значит было за что...
>
> Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.
>
> Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
>
> То, что молодость проходит - это еще полбеды.
> Беда в том, что и старость тоже проходит...
>
> Счастье - это не цель, это побочный продукт. (Элеонора Рузвельт)
>
> Процесс научных открытий - это, в сущности, непрерывное бегство от чудес.
> (Эйнштейн)
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
<<Лада Калина>> - единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано <<От родных и близких>>.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить за отсутсвием состава приступления", - заявил доктор экономических наук старшина Иванов.
"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.
-----------------------------------------------------------------------------
Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе.
И хочется встать и трудиться! Но к завтраку это проходит.
Муж готовит яичницу на завтрак… Вдруг на кухню вбегает жена: Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Муж удивлённо смотрит на жену: — Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!! Жена спокойно объясняет: — Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину а ты сидишь рядом…
внук дедушке: - Дед, a ты когдa был молодым, ты в одноклaссникaх или в контaкте сидел?
дед: - нет Внучек, я сидел, но зa контaкт с одноклaссницей... . .
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А
заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
***
Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад...
***
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
***
Если неплохо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы...
***
Что такое экономическая матрёшка? Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.
И у неё ВСЕ покупают!!!
***
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы в жопу напоить вас...
***
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход.
***
Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с существующим законодательством.
***
Наши люди -- не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.
***
Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится ещё раз.
***
Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!
***
Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
***
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку – а поймать белочку...
***
Русские -- интересный народ: их хлебом не корми - дай раз в сто лет национальную катастрофу учинить. Впрочем, украинцы в этом смысле ещё интересней: как только получат независимость - так сразу – национальная катастрофа....
***
Ж*па у русских -- многофункциональный орган: они думают им, ищут на него приключений, и сидят в нём, когда им плохо.
***
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
***
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
***
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
***
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
***
Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
***
Совсем недавно поняла, чем же именно хороша осень.
Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот, к примеру, лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "Ну, что, по коньячку?!!!".
***
Счастье - это когда у тебя есть всё, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
***
Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.
***
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
***
Все проблемы в России от того, что Ленин в мавзолее лежит не по Фэн-Шую.
***
Русский человек способен создать и преодолеть любые трудности: пройти огонь, воду и медные трубы.
И всё только для того, чтобы в результате оказаться в полной ж..е.
***
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
***
В России сейчас возможны два варианта развития событий: наихудший и маловероятный.
- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время,
как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!
Я умею прощать... . всех прощу... . а потом догоню и еще раз прощу... . .
Ну и контрольный простец в голову-чтоб не мучились...
- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!
- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично! Роза в банке!
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала,
как провести лето, но годы уже не те...
Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.
Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю -
и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет.
Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги -пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!
У пaпуaсa спрaшивaют:
- Кaк вы кокосы с пaльм собирaете?
- А мы их и не собирaем. Когдa дует ветер, они сaми пaдaют.
- А когдa ветрa нет?
- Ну... тогдa неурожaй.
Объявление: меняю двух российских президентов на одного нормального.
Русский народ.
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.
Если госучреждение не поражено коррупцией - значит, оно никому не нужно!
Правительство пообещало, что каждой многодетной российской семье до 2015 года... осталось ждать уже меньше четырёх лет
Британские учёные провели исследование пяти тысяч британских учёных, и установили, что 95% из них – это русские и китайские учёные.
Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...
Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается.
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.
Новость: На Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово!!!
Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.
Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы превратить в повод.
- "Жигули"! Это лучше пить, а не ездить!
2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг. «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!.
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.
В связи со срочным отъездом - продаю Чукотку. Недорого. Место красивое, с
>> изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически
>> чистый район. Форма оплаты - любая. Обращаться в Лондон, спросить Рому…;
Съел серый волк бабушку, лег в ее кровать и ждет Красную Шапочку...
>> Откуда ему было знать, что придет выпивший виагры дедушка…;
Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов
>> (мышей, модемов, сидюков) выдаётся сообщение: "Найдено новое устройство,
>> за это надо выпить..."
Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
>> - Здравствуйте, я ваш сосед.
>> - Сверху или снизу?
>> - Что, вот так сразу?
Логика может привести Вас от пункта А к пункту Б, а воображение — куда угодно.
Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.
Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.
Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.
Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.
Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоре, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.
Определись с уровнем....
