ISRAPDA

Один
Два
Три
Четыре
Пять
Шесть
Семь
Восемь
Девять
Десять

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы

фотографировались на загранпаспорт пьяными...
***
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей.

Самым опасным был признан автомобиль "Ока":

пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
***
Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике,

волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать

- никого, в шкаф - никого, на балкон - никого!

Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно так:
- Стареем...
***
Угнан «Москвич-412» 1979 года выпуска. Смысл выясняется.
***
Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...
***
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они

тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
***
Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".
***
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
***
МИД РФ предупреждает:
"В связи с попаданием Гондураса на Чемпионат мира по футболу, просим
втыкателей комментов и сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой

"не ту страну назвали гондурасом".
***
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился

под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо.

Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь,

ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.

Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю,

а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
***
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.

Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!
***
Учительница(У) спрашивает Вовочку(В):
У : Что импортирует Индия в нашу страну ?
В : Не знаю.
У : Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?
В : Что, неужели рассол?
***
Начальник подчиненному:
- Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
- Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
- Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!
- Да? И в какой команде она играет?
***
На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
***
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
***
Если утром жена вас будит словами :

"Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак",

значит: -вы ещё не проснулись,
-накануне вечером она купила сумку Луи Вюитон
-обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц,
-ночь удалась,
-накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она

помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
-на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
-если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...
***
К травматологу приходит блондинка с забинтованными рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...
***
Поймал как-то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
- Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
- А три желания?
Олигарх:
- Ну ладно, загадывай!

***

Две подруги беседуют:

- Ты когда-нибудь пробовала с вибратором?

- Нет.

- И не надо, я вот себе два зуба выбила.

* * *

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только

утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами.

Время час, два,... Дама зевнула.

Мужчина участливо спрашивает: "Вы что зеваете?"

Дама: "Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ ЗЕВАЕТЕ ".

* * *

Две блондинки болтают о моде:

- А вот длинные мужские пиджаки-черт знает что.

Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относится.

* * *

Стоят женщины в очереди за огурцами. Одна:

- Мне пожалуйста,взвесьте,которые потолще и покороче.

Другая:

- А мне,которые потоньше и подлинней.

Третья:

- А мне,все подряд.Я их есть буду.

* * *

Мужик заходит в аптеку и говорит:

- Мне нужен один гондон!

Продавщица, поворачиваясь в подсобку:

- Коля, тебя!

***
По улице вышагивает красивая девушка, а сзади нее, восторженно причмокивая,

идет грузин.

- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра...

вот только ноги нэ на месте...

Девушка удивленно оборачивается:

- И где же, интересно, должны быть мои ноги?

Грузин, показывая на свои плечи:

- Здэс!

***

Одна подружка жалуется другой:

- Ты знаешь, мой новый любовник ужасный эгоист!

- Да что ты, милая, что же он сделал?

- Он купил такой модный презерватив, с усиками, с пупырышками...

- Прикольно...

Да... но надел его НАИЗНАНКУ

***

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.

Первая:

- Я люблю грубый секс, когда меня тра#ают как шлюху

Вторая:

- Я люблю, когда всё происходит романтично; при свечах, шампанское,

различные позиции.

Третья:

- Я люблю родэо.

- А как это??? - спрашивают остальные Приковываешь любовника наручниками

к кровати,садишься сверху, говоришь,что болеешь спидом и пытаешься удержаться

три - минуты.

День рождения
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали,
Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый!
Уволю суку!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

- Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- За...бали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки - говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Я всех умней, но это незаметно.
Хотелось бы кому-нибудь хотеться...
Гиппопотам - как много в этом звуке!
Национальность у меня не очень...
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
Под шубой оказалась не селедка.
Да, я не пью, но я не пью не это.
В кровати было весело и шумно...
Контрольный выстрел мало что исправил...
Печальный взгляд... Вы не сексопатолог?
Бежать за пивом помешали ноги.
Вас прямо не узнать! Несите паспорт.
И все б сбылось!... Но зазвонил будильник.
Что исправлять! Меня уже родили...
Твои б мозги да к моему диплому!..
Я проверялcя. Вы больны не мною.
Какая прелесть! Это ваши ноги?
Три раза отдалась. Один - удачно.
Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...
Вот это вот зарплата?! Не похожа...
Ну, раз послали в жопу, заходите...
Нет, что вы, я не замуж, я по делу...
Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь!
Люблю детей! В хорошем смысле слова.
Я не целуюсь! Это отвлекает.
А ты-то почему меня не хочешь?
Любуйся мной. Правее... Вон оттуда.
IQ хорош, но мог бы быть трехзначным...
Разделась бы, но люди... и сугробы..