Давайте посмеёмся (vol.4)

[yak]

ФРАНЦУЖЕНКА И РУССКАЯ

Французская женщина:

Ecли вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет

Русская женщина:
Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся. Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу "дам, не дам". Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда ....)))

Как заниматься любовью (10 полезных советов для людей преклонного возраста)
1. Оденьте очки и убедитесь, что Ваш партнёр уже находится в постели.
2. Установите таймер на 3 минуты на случай, если Вы вдруг задремлете
посредине акта.
3.Создайте атмосферу освещением (включите свет на полную мощность!)
4. Прежде, чем начать, установите номер 911 [номер полиции и скорой помощи]
на режим скоростного дозвона.
5. Если Вам трудно запомнить имя Вашего партнёра, запишите его на руке.
6. Держите рядом клей для фиксации зубного протеза, чтобы после всего
не искать свои зубы под кроватью.
7. Держите тaйленол [общее обезбаливающее средство] наготове на случай,
если Вам таки удастся завершить акт.
8. Издавайте любые приятные Вам звуки. Не стесняйтесь - Ваши соседи тоже глухи.
9. Если сработает, обзвоните всех своих знакомых и поделитесь хорошей новостью.
10. Даже не помышляйте повторить это дважды.

[yak]

ФРАНЦУЖЕНКА И РУССКАЯ

Французская женщина:

Ecли вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет

Русская женщина:
Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся. Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу "дам, не дам". Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда ....)))

Как заниматься любовью (10 полезных советов для людей преклонного возраста)
1. Оденьте очки и убедитесь, что Ваш партнёр уже находится в постели.
2. Установите таймер на 3 минуты на случай, если Вы вдруг задремлете
посредине акта.
3.Создайте атмосферу освещением (включите свет на полную мощность!)
4. Прежде, чем начать, установите номер 911 [номер полиции и скорой помощи]
на режим скоростного дозвона.
5. Если Вам трудно запомнить имя Вашего партнёра, запишите его на руке.
6. Держите рядом клей для фиксации зубного протеза, чтобы после всего
не искать свои зубы под кроватью.
7. Держите тaйленол [общее обезбаливающее средство] наготове на случай,
если Вам таки удастся завершить акт.
8. Издавайте любые приятные Вам звуки. Не стесняйтесь - Ваши соседи тоже глухи.
9. Если сработает, обзвоните всех своих знакомых и поделитесь хорошей новостью.
10. Даже не помышляйте повторить это дважды.

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
Aзы английского. Этимология слов: FUCK and SHIT
То, чему Вас не научат на "Курсах Американского Английского".

1) FUCK В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски "Unlawful Carnal Knowledge" ("Незаконное Познание Плоти"). Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка "FUCK" ("For Unlawful Carnal Knowledge" или "За Незаконное Познание Плоти").

2) SHIT В 16, 17 веках в Европе судами (по каналам, рекам и морям) перевозилось большинство товаров, а до изобретения химудобрений, основным удобрением был навоз. Навоз сушили для экономии места и веса, но если он подмокал, то не только тяжелел, но и начинал бродить и выделял много метана. Сначала навоз перевозили в трюмах, где было трудно контролировать влажность и много судов взорвались. Страховые компании обнаружили, что большинство взрывов происходили по ночам, когда матросы лезли в трюм с лампами. После этого открытия, мешки с сушеным навозом стали маркировать "Ship High In Transit" ("перевозить только наверху"), или кратко S.H.I.T. Что означало запрет на помещение их в нижние отсеки трюма. Кстати, сокращение SHIT и до сих пор в ходу в торговом флоте в его старом значении!

[mmolchanov]

Возможно уже было (поиском не нашёл)б но здорово

[влади]

yak,
явный перебор , но запомнил 10 советов

yak » 20.11.2011, 18:36

ФРАНЦУЖЕНКА И РУССКАЯ

yak » 20.11.2011, 21:34

ФРАНЦУЖЕНКА И РУССКАЯ

[yak]

Полный...

[mOLDman]

[Генннадий]

[Ruvin]

[Topcon]

[yak]

Почти "Наша Раша"

[NetSkipper]

[mmolchanov]

TECT "Шпрехен зи руссиш?"
http://shkolazhizni.ru/test/21/

[Генннадий]

Бывали тесты и посложнее.

[borissatan]

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу…

Трудности перевода

И ещё

> В Великобритании начаты съемки совместного
российско-британского фильма
> >.

> На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.
> Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

> Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.

> Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
> глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

> Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

> Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово
> "остановите".

> В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных
> жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.

> Россия - единственная страна в мире, которая после Конца Света 21
> декабря 2012 года планирует отмечать ещё Конец Света по старому
стилю,3 января 2013 года.

> Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в
> школьном журнале, но и под их фотографиями на >.

> Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав,
> что она и так красивая.

> Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и
> всем стало стыдно.

> Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с
нетерпением ждал его наступления

> Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

> Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные
идут в кинотеатр.

> Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно...

> В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по
голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

> Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее
> варить.

> На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты
театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.

> В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

> Обьявление: потерялась овчарка кавказской национальности.

> Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

> Детство - это время, когда ещё не думаешь матом.

> Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться,
> но и бриться.

> Жена дрессировщика после секса получает сахарок

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту

> Уважаемые египетские мятежники!
> В ходе своих выступлений постарайтесь не снести пирамиды. Новые мы вам
> строить не будем.
> Евреи.

> Пятачок печально обращается к Винни Пуху:
> - Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
> - Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь
> некошерная.

> У еврея спрашивают:
> - У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько
> останется?
> - Таки пять с половиной.

> Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
> - Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
> - Нет!
> - За шо ты ему сказал ‘Нет’? - удивляется другой продавец, - У нас же
> полно лезвий!
> - Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

Добавлено спустя 10 минут 56 секунд:
1. Еврей таков же, как и всякий другой человек, только в большей степени. Арнолд Форстер

2. Евреи добиваются превосходства лишь потому, что им отказано в равенстве. Макс Нордау

3. Пессимизм - это роскошь, которую евреи не могут себе позволить. Голда Меир

4. Еврей должен быть золотом, чтобы сойти за серебро. Леон Харрисон

5. Я вам больше скажу: даже открытие Америки финансировали еврейские банкиры. Мордехай Рихлер

6. Евреи - народ пугливый. Девятнадцать веков христианской любви расстроили их нервы. Изрейел Зангвилл

7. За все, что делает христианин, он отвечает лично. За все, что делает еврей, отвечают все евреи. Анна Франк

8. Чтобы гарантировать ему мученичество, Бог родил своего сына евреем. Станислав Ежи Лец

9. Если ты живешь в Нью-Йорке, то, будь ты хоть сто раз католик, ты все равно еврей. Ленни Брюс

10. Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает. Карл Эмиль Францос

11. Я знаю, откуда пошла легенда о богатстве евреев - они за все расплачиваются. Станислав Ежи Лец

12. "Алкоголь и антисемитизм в одном организме не умещаются - стоит добавить немного алкоголя, и антисемитизм сразу же вылазит наружу". Станислав Ежи Лец

[borissatan]

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

[Ruvin]

Решила по дому мужскую работу сделать сама..
Легла на диван, смотрю телевизор, ем мясо, пью пиво..
тяжело конечно, не спорю...

Мужик купил пачку сигарет и читает на на них надпись: "Курение приводит к импотенции". Он возвращается в магазин и говорит продавщице: "Поменяйте, пожалуйста, на "рак лёгких".

[mOLDman]

[Yggdrasil]

Ещё раз о связи между привлекательностью женщины и количеством выпитого пива

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

[Topcon]

черепаха гоняет котов...

по ходу, страшнее черепахи зверя нет

[Topcon]

Подвыпивший сельский батюшка лихо отплясывал с раскрасневшейся бабенкой. Распалившись, бабенка сильно прижалась к нему в танце и восхищенно прошептала:
- Ого!
- Не «ого», дочь моя, а ключ от собора.

Добавлено спустя 49 минут 22 секунды:
Best of FAILS 2011 Compilation
(или - берегите яйца с молоду)

[borissatan]

Улыбнись : )

Я люблю свою работу,
я приду сюда в субботу
и конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденья,
Новый год, 8 Марта,
ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
не сорвусь, не озверею,
здесь я встречу все рассветы,
все закаты и приветы.
От работы дохнут кони, ну а я ...
бессмертный пони!

Языки, они прекрасны

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)

Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)

{Цензура}'анволь - Взлетная полоса (франц.)

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

сУки - Любимый(японск.)

сОсимасё - Договорились (японск.)

мУде вИснет - Показ мод (шведск.)

{Цензура} - Доброе утро(африканос.)

{Цензура} - Вещички(африканос.)

на {Цензура} хипО - Спокойной ночи (китайск.)

{Цензура} цзянь - до свидания (китайск.)

Huesos - Косточки (исп.)

Ялда - "девочка"(иврит)

{Цензура} - благотворительная столовая(иврит)

{Цензура} - обеспокоен(иврит)

{Цензура} - отсроченный(иврит)

Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит)

Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)

Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)

Усрат {Цензура} атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)

{Цензура} лю лю хули ибу ибу {Цензура} суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)

Ибу ибуди - {Цензура} муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)

Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)

Доеби - суббота (япон.)

Peace Dance - Танец мира (англ.)

Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)

Ebbene - Итак (итал.)

Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))

Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)

Pereibar - запрещать (итал.)

Ebedelni - обедать (венгр.)

Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"

Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)

bardak - стакан (турецкое)

Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)

Урода - Красота (пол.)

Ша уибу - кошка или сова (фр.)

Huerte - огород (исп.)

Figlio perduto - потерянный сын (итал.)

{Цензура} - оставаться (нем.)

Их {Цензура} зер гут - я хорошо сохранился (нем.)

Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)

{Цензура} - бледный (нем.)

Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)

Ebahi - изумиться (венгр.)

More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)

Kaka - пирожное (швед.)

Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)

Pedestrians - Пешеходы (англ.)

Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."

Еbauche - набросок(фр.)

Hи {Цензура} бу {Цензура} - Ты возвращаешься? (китайск.)

Mandar - посылать (исп.)

Huile - масло (фр.)

Cuchara - ложка (исп.)

Huis - калитка (фр.)

Eber - чуткий (венгр.)

Mando - командование (исп.)

Монда (Mandag) - понедельник (швед.)

Тухлая пойка - блудный сын (фин.)

Свалка (svalka)- прохлада (швед.)

Глюк - счастье (нем.)

Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)

Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)

Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)

Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)

Липун (Lipun) - Билет (фин.)

Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)

Лохи (lohi) - Лосось (фин.)

Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)

Бундесрат - Дума (нем)

Яма - Гора (яп.)

Добавлено спустя 3 минуты 52 секунды:

Мечта женщины

Я хочу, чтоб в моей жизни наступила "черная полоса": черное море, черная икра, черный "Бентли"...кстати, и с черными у меня ничего еще не было

[Topcon]

оружие, это не игрушка!

[vig1954]

Спойлер

Научился говорить –значит,вырос. Научился молчать –значит,поумнел.

Если у тебя выросли крылья за спиной –не каркай.

Если женщина одинаково хороша со всех сторон –значит это матрёшка.

Опасайся хороших советов –хорошее даром не отдают…

Если над Вами постоянно смеются значит,Вы приносите людям радость.

Внести изменения в жизнь нетрудно,гораздо труднее их потом вынести.

Планы на будущее,несоответствующие Вашим финансовым,умственным и физическим возможностям,называются –мечтами.

Я могу всё! Просто у меня не всё получается.

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

Ну шо Вы кричите,что нет в жизни счастья? Да Вы таки просто горя ещё не видели.

Прежде чем читать проповеди другим,неплохо было бы начать чтить заповеди самому.

Никогда не спорьте с дураком –люди могут не заметить между Вами разницы.

Чужие деньги считать неприлично,а свои грустно…

Если у Вас появилось желание сделать кого-то лучше –начните с себя!

Когда я ем,я глух и нем! Это же надо так жрать,чтоб уши закладывало!

Неумение врать –ещё не повод говорить правду.

Умывать руки далеко не всегда признак чистоплотности.

Иногда для того,чтобы найти общий язык с человеком,достаточно просто немного прикусить свой.

Образованный человек может всю ночь переживать из-за того,что дураку и не снилось.

Общественный транспорт учит мужчину усидчивости,а женщину устойчивости.

Зрелость у женщины наступает тогда,когда компьютер становится ей интереснее зеркала.

Оптимист верит,что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится,что так оно и есть.

Раскаяться никогда не поздно,а согрешить можно и опоздать.

Если вам перешла дорогу черная кошка,значит,у неё дела на другой стороне улицы.

Либо разрешите свободную продажу оружия,либо запретите свободную продажу караоке.

Если деньги не приносят счастье,значит вы их не на то тратите.

Есть в России такая традиция – губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать…

Сердце просит ласки и тепла,а жизнь подсовывает Lenor и батарею…

Надоело все… Возьму веревку,найду ветку покрепче и будь,что будет… сделаю качели и буду кататься

Только русский человек сначала обуется,а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!…

Чего у дурака не отнять,так это поддержки единомышленников.

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости,мало того что у многих она тормозная,так некоторым ещё конкретно недолили.

[Topcon]

Спойлер

Красота спасёт мир - а пофигизм нервы!

У мужчин приходит такой возраст, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.

Если тебе хватает денег, значит тебе не хватает воображения.

Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Дружба между мужчиной и женщиной это секс отложенный на потом.

Не надо себя обманывать. Достаточно и того, что вас постоянно наё.ывают другие.

Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.

Здоровье за деньги не купишь! Поэтому мы покупаем водку и пьем за здоровье!

Любовь как грипп. Подцепляют, чаще всего, на улице и оказываются в постели.

Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.

Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит.

Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!

Я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя.

Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.

Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине...

Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...

Почему то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго...

Легким движением чьей-то руки танцпол превращается в ринг...

Только-только жизнь наладилась... Вдруг бац - отпуск кончился.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем...

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню

[borissatan]

Topcon,
Сижу я тут за компом, ем, читаю твои приколы, а ты тут что пишешь, что я не нормальный!?