ISRAPDA

Встречаются два старых одесских еврея.
> - Мойша! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные!
> - Почему же не поверю, Исаак?
> Поверю!
> - Ты представляешь, я шёл по улице и увидел у витрины магазина прекрасную молодую девушку!
> И тут, словно кто-то внутри меня произнёс: - Спокойно Исаак – это твой
> шанс!
>
> И я с ней познакомился! Ты представляешь?!
> Она работает телефонисткой, и мы пошли с ней в ресторан, поужинали, выпили бутылочку вина…
> - Нет, Мойша, я вижу, ты мне не веришь!
> - Да я верю тебе, верю – рассказывай уже дальше.
> - А дальше мы пошли ко мне домой – Сара же уехала к детям…. нет Мойша, ты мне не веришь!
> - Да я верю тебе, верю – не надо так нервничать, у тебя же «сердце».
> - Так вот, я и говорю, мы пошли ко мне и провели восхитительную ночь любви, и …Мойша, ты мне, конечно, не поверишь, но я «смог» четыре раза!
> - Исаак, я поверю во всё, кроме того, что она была телефонисткой…
>
> - Но почему?!
>
> - Потому что, когда ты «мог» четыре раза – телефонов ещё не было

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))

Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать>

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

Возвращаться плохая примета... особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома

Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты...

Смерть: Я завтра зайду в 10.
Лexa: Блин, Оля! Смени Ник!))

Я - слива лиловая, спелая, садовая!
А я - абрикос, на юге рос!
Мы - сладкие вишни, на солнышко вышли!
А я - неведомая ху**ня! Любой сок делают именно из меня...

Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...

Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком - <чесночный соус>. И только соус с хреном - <соус с хреном>...

Расстояние Париж-Дакар ерунда!!!
Расстояние аванс-зарплата,вот испытание!

- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся)))

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...

Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
-Какой заботливый старый жмот...(((

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное...

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Да, в вас есть какая-то безyминка...
- Эх, вам бы с вашей попкой ещё б и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потёртыми купюрами.
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Я смотрю, муж-то вас не бьёт совсем.
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!



Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.



В комнате громко тикали солнечные часы.



Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в pифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была
Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с
толку
Иванушку.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной
подошвой.

Отелло рассвирeпело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего
патрона.

По площади, чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и
упал
в
зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы
так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные
свитера.

Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на
него.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и
там
они не работали.

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.??

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног
у
нeго
была жуткая действительность.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался
выстрел.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал
в
цирк.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину
тоже.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей
рот

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом..

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: что-нибудь намазать кунжутным (sesame) маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт".

Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз, и попросите еще взять с собой...

Жизнь слишком коротка, чтобы портить ее диетами, жадными мужчинами и
плохим настроением

Ф. Раневская

-----------------------------------------------------------------------

Счастье-это когда не вспоминаешь,что было вчера ,не думаешь,что будет завтра.

А ПРОСТО ТЕБЕ ХОРОШО СЕЙЧАС!


-----------------------------------------------------------------

Убивает вопрос на сайте "Одноклассников":

"У вас есть вторая половинка?".

Несравненная Фаина Раневская "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки.

А я изначально целая".



-------------------------------------------------------------------------------------------



Лучше быть в шоке от услышанного ,

чем в жопе от происходящего !!!



------------------------------------------------------------------------------------------------





Не можешь сделать женщину счастливой?

Не мешай другому!



--------------------------------------------------------------------------





Судя по моей аптечке,у меня 2 цели в жизни:

успокоиться и не обосраться

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали ее прекрасной!

И еще, спасибо тем людям, которые вышли из нее, и сделали ее еще лучше!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Люди распускают слухи тогда, когда не знают, как по-другому объяснить,
почему у кого-то всё получается, а у них нет.

------------------------------------------------------------------------

Необходимость присутсвия определяется во время отсутствия

--------------------------------------------------------------------

Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется
менять доллары

- Девиз пластического хирурга: "Красота спасёт мымр!"

- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!
- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.


- Чем выше задираешь нос, тем больше показываешь его
содержимое.
- Спорить с тренером по борьбе может только тренер по
стрельбе.

- Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.

- Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

- Когда много денег, как-то легче переносится, что не в
них счастье...

- Выключим свет, а там видно будет...

- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

- Разговаривать с кошкой - это паранойя, или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
- В еврейских ресторанах появилось эксклюзивное блюдо для олигархов -
фаршированная золотая рыбка.
- Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то
уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и
бросать им рыбу.

- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без
бутылки? Не волнуйся, пройдёт. Тебе же всего шесть месяцев...
- Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины.
Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации

- Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!

- Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась...
Жалко такого человека на работу отдавать!
-
-

Муж, работающий за границей, пишет жене:

«Любимая! Я не могу в этом месяце выслать тебе зарплату, поэтому
посылаю 100 поцелуев.

Ты - мое сокровище!

Твой Хаим»



Жена отвечает:

«Любимый! Благодарю за 100 поцелуев!

Прилагаю список расходов:

1.Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя...

2. Электрик заменил пробки только после 7 поцелуев...

3. Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2-мя-3-мя поцелуями в счет
квартирной платы...

4. Бакалейщик не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить кое-что еще...

5. Дополнительные расходы – 4 поцелуя...

Не волнуйся, дорогой, у меня осталось еще 35 поцелуев, надеюсь, этого
хватит до конца месяца.

Планировать ли мне то же самое и на следующий месяц? Ответь поскорее.

Люблю тебя

Твоя Сара»

Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застёгивать...

Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования...

Всех женщин звали бы одинаково для простоты в общении...

У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных...

В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука...

Каждый телефонный аппарат был бы снабжён устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора...

Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви...

За езду в левом ряду со скоростью 55 миль в час расстреливали бы на месте...

Чтобы расстегнуть застёжку бюстгальтера, достаточно было бы на неё дунуть...

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о её существовании,
таким образом, проблема тёщ была бы решена окончательно...

Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы"...

В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты...

Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали
бы друг к другу...

Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой...

Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них
вставали...

Месячные у женщин были бы один раз в год...Во время открытия
рыболовного сезона...