Давайте посмеёмся (vol.4)

[borissatan]

[Topcon]

[mOLDman]

Спойлер

Рабиновичу в квартиру постучались проповедники движения <<Свидетели Иеговы>>:
- Если не хотите сгореть в огне, мы можем вас спасти.
Рабинович:
- Что-то вы не похожи на пожарников.

...................

Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...

...................

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

...................

"Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе..."

[vig1954]

http://video.slimail.com/B60BD0C4F6320E ... 7DBB725B87

Добавлено спустя 10 минут 54 секунды:

[vig1954]

del

[mOLDman]

Для тех, кто размовляет.
Врочем и я-москаль заценил...

[mOLDman]

!אין כמו ציפי

Если бы я был король, я бы-таки жил, как король!
Но я бы не только жил, как король. Я бы еще немножечко шил!...
(из старого анекдота)

http://www.mignews.com/news/technology/ ... 46479.html

[mOLDman]

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: всем {Цензура}, премьер идёт в президенты.

[Topcon]

Вещи времён СССР

Добавлено спустя 40 минут 1 секунду:

[vig1954]

Спойлер

Счастье - это - когда нет начальника, нет понедельника и нет будильника!



ЧЕСТНОСТЬ - дорогой подарок, которого от дешевых людей не стоит ждать!

Скоро в ЗАГСЕ будут спрашивать:''готовы,ли вы,дать друг- другу логин и пароль от одноклассников?''

Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать когда я приду с гулянок... я готова сама его обеспечивать

Я мужу никогда непрекословлю, и злость не вымещаю на посуде. Мы всё решим спокойно и с любовью: " Как скажет, так по-моему и будет!"))
Думала, протирая зеркало, что я самая хозяйственная... Ни фига!!! Я самая красивая!

"Жизнь-это бумеранг, что запустишь, то и вернется...!!!"

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

Можно соблазнить женщину,у которой есть муж...Можно соблазнить женщину, у которой есть любовник... Можно соблазнить женщину, у которой есть и муж, и любовник... Но нельзя соблазнить женщину, у которой есть ЛЮБИМЫЙ, ибо у неё уже есть всё, что ей нужно

ЛУЧШЕ БЫТЬ БЕЗ УМА ОТ ЖЕНЩИН, ЧЕМ ДУРАКОМ ОТ ПРИРОДЫ

Самое большое препятствие - СТРАХ,

Самая большая ошибка - ПАСТЬ ДУХОМ,

Самый опасный человек -ЛЖЕЦ,

Худший недостаток - ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ,

Самое коварное чувство - НЕНАВИСТЬ,

Самый красивый подарок - ПРОСТИТЬ,

Лучшая защита - УЛЫБКА,

Самая мощная сила - ВЕРА!!

ЗАХОДИШЬ УТРОМ В ОДНОКЛАССНИКИ И ВИДИШЬ,ЧТО ВСЕ УЖЕ НА СВОИХ РАБОЧИХ МЕСТАХ:)

Маленькое женское счастье стоит огромных мужских усилий!!!

Хочу, чтобы президент жил на детское пособие и ни в чем себе не отказывал!!!

Все, что делает женщина - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает. ( И.Хакамада)

Господи!!! Накажи меня большой зарплатой!!! Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить…

Женщина хороша дважды: либо на ложе любви, либо на смертном одре...

Почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? Потому что сначала делается набросок, а потом шедевр!

**************************************************************************

Спойлер

В связи со срочным отъездом - продаю Чукотку. Недорого. Место красивое, с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты - любая. Обращаться в Лондон, спросить Рому…
Он увидел ее и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила ему:
- Вот ЭТО – нет!

Только в России существует выражение: "Незаконные бандформирования"

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Да ладно, дорогая, дыши, чем есть...

Съел серый волк бабушку, лег в ее кровать и ждет Красную Шапочку...
Откуда ему было знать, что придет выпивший виагры дедушка…

Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это - лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал - это сказка...

Объявление:
"Требуется жена, не старше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать!"

- Гюльчатай, открой пиво!
- Может, личико?!
- Да твоим личиком - только пиво открывать...

- Алло! Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться...

Национальный менталитет:
- {Цензура}, вообще ничего не видно! - сказал русский водитель и прибавил газу…

На пляже:
- Девушка, а вода сегодня тёплая?
- Мужик, ты чё, забыл: мы же вчера уже трахались!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета...

Как здесь всё красиво! Даже не хочется гадить! Но, натура…, натура берёт своё...

Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать – кивните головой после сигнала.

Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдаётся сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира, как раз, там и нет...

- Девушка! Вы так прекрасны: у меня даже часы встали!

- Говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал, что проще ей хвост пришить...

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался...

- Кать, а Кать! Идём заниматься сексом!
- Я не Катя!!!
- Да, какая разница - я же тебя не об этом спрашивал...

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий!.. То титьки маленькие, то жопа холодная...

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем...

- Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- Вот у вас есть гемморой?
- Нет.
- Так это прекрасно!!!

Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

- У меня к вам - чисто русский вопрос: вы - еврей?
- А у меня к вам - чисто еврейский ответ: я - русский!

Добавлено спустя 8 минут 9 секунд:


Добавлено спустя 12 минут 7 секунд:

[vig1954]

Спойлер

* Часы не бьют - часы убивают.

* Она говорила немного по-французски и много по телефону..

* Из песни слова не выкинешь, но можно выкинуть песню..

* Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет.

* Телеграфный столб бьёт машину только в порядке самозащиты.

* И каждую ночь оборотень Mаша превращалась в бревно...

* Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

* Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!

* Сколько мужика ни корми, а он все равно... выпить хочет.

* Деньги не пахнут, пахнут те у кого их нет.

* Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

* Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному.

* Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...

* Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.



* Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный....

* Берегите Родину, отдыхайте за границей!

* Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

* Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что в прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки...

* Отправь СМС с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи и aполучи прикольную рифму на свой мобильник.

* Не так страшна мама, как ее первоклассники рисуют.

* Жизнь - как рояль...клавиша белая, клавиша чёрная, белая, чёрная...крышка.

* * *
Плакала береза,
Плакала осина,
Только конопля -
Ржала как скотина...

* * *
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! Собери 5 белочек и
тебе крышечка!
* * *
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бл..ха-муха и
ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное.

* * *
Родители хотели, что бы из меня вышел толк..ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...
Толк вышел... Бестолочь осталась.

* * *
Мама!!! Сколько раз повторять!!! Я не Нахер! Я - ХАКЕР!

[mOLDman]

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.

[Igr]

http://www.asriran.com/files/fa/news/13 ... 86_922.swf

[yak]

Фокус покус

[vig1954]

Добавлено спустя 42 минуты 10 секунд:

Спойлер

Убью соседей. Быстро, недорого.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к
нам! Нас она устроит!

Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните,
пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию:
если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy
бyбнильщиков для объявления остановок.

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не предлагать.

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Лечу горбатость. Обращаться в моpг.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и
возраст. Паспортистки РОВД.

Даю уроки вождения. Моисей.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Дробим камни в почках. ОМОН

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77

Людка Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг!
Людка Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!!
Спрашивайте на улицах города!

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в
прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у
меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное
вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.


Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72!
Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере
комплектования батальонов.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохлому.

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с
женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

[doc]

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

Шутка не удалась - армянское оно и есть Ваганьковское, а немецкое давно не существует, его ликвидировали в начале 50-х, если мне память не изменяет

[vig1954]

Добавлено спустя 27 минут 56 секунд:
Путиниада

[vig1954]

Спойлер

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей.

Самолет загорается, а парашютов всего четыре.

Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан

спастись!" Хватает один парашют и вываливается.

Француз говорит: " Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан

спастись!" Хватает второй парашют и выпрыгивает.

Араб говорит: "Мой народ самый умный!". Быстро хватает парашют и вываливается.

Еврей протягивает парашют русскому.

Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...

"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

[doc]

vig1954,

[vig1954]

doc,
дай линк плз.на

[mOLDman]

[doc]

vig1954,

найти его трудно, рассказывают его по разному, а возможно на форуме его и не было, но анекдот настолько стар... суперстар

[vig1954]

возможно на форуме его и не было

Точно не было, а значит не баян
[bubble]Я стараюсь проверять, прежде чем постить[/bubble]

[Topcon]

Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий:
- Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
- Ой, та не может этого быть!
- Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень.
Часы:
- Бум-м-м-м...
Все трое хором:
- О-о-о-о!..
Часы:
- Бум-м-м-м...
Хором:
- Раз!..

Добавлено спустя 17 минут 17 секунд:
- Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?
- В Пaриже.
- Это дaлеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?)))

[Topcon]

Прикольные одностишья

Что исправлять? Меня уже родили...

Вот это вот зарплата?! Не похожа...

Ну, раз послали в жопу, заходите.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться...

Судьба, оскалив зубы, улыбнулась.

Он холостяк, иных достоинств нет.



Позвольте Вам сегодня не позволить.

В круиз пора бы теще. На Титаник.

Я так ждала, а Вы не намекали...

Она так низко пала, аж завидно.

У старых дев особенная гордость.

Ах, где бы мне найти миллионера?

Он, медным тазом воссияв, накрылся...

Смотрю на вас... Не две беды в России!

Нет, ломом по башке - оно спокойней...

Он сжёг мосты, но лодочку оставил.

А я-то думала, не думать невозможно...

Народ озяб от ветра перемен!

Губа моя уж далеко не дура...

Хотел всего, но получалось плохо.

Вы так скромны, что даже неприлично!

Ну, что ещё там мода пропищала?

Красавица! А с виду не сказал бы...

С ней переспав - я был пронумерован.

Да подавись ты щедростью моей!

Как много нам всего не помогает...

Не надо нас тут исподволь готовить!

Не больно и хотелось - больно вышло...

Нет слов, чтоб повторить - что он сказал!

Мы все во что-нибудь не доиграли...

Забыла. Мы чего уединились?

Любовь к себе... Объект любви достойный!

И ты любви покорен? Это возраст...

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы...

Нет, не нарочно я Вас возбуждаю!

Почем сегодня место под светилом?

Ну, Вас-то мы замочим не в сортире!

Да, он кобель. Но с длинной родословной.

Опять я, дура, даром отдалась...

Вы - ум и честь эпохи неолита!

Родители ведь гении, признайтесь?

Чрезмерное замужество опасно!

Удел любви: всегда казаться вечной.

И мама, и Минздрав предупреждали...

Ах, молодёжь, и как вас носит аист?

В глазах твоих читаю: тридцать баксов...

Сошел с ума, как с корабля по трапу.

Мильон чего? Ах, роз... Ступайте с богом.

"Ты действуй. Я посплю", - сказала совесть.

Мне опротивело тобою любоваться!

Жить хорошо - полезная привычка.

Знакомьтесь: рядом с Вами - совершенство!

Вот в эту гавань я бы бросил якорь!

Так это вы в кино играли Шрэка?

Из всех друзей звонит один будильник.

Чем меньше прибыли, тем ниже уваженье.

Вы мне по нраву, но не по доходам.

А у неё родился сын полка...

Ведь вы не член. Чего вы тут стоите?

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

Уж некому сказать: "Иди ты нафиг!"

Назвать - меня! - мечтою идиота?!

Мы - глубоко поверхностные люди.

Звоните мне! Но только не по делу...

Тебя и в мыслях даже не имел.

Мадам, не отпирайтесь, я Вам снился!

Не спрашивай у женщин "Почему"...

Иметь со мной приятно даже дело.

Осталась старой девой бы. Да поздно.

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Мы оба избежали брачной ночи...

При слабонервных я не раздеваюсь!

Пришел, увидел... победить забыл...

Лишь изредка я привстаю с диеты.

Я слышу, любишь, а носки стираешь?

Друзья! Не опошляйте секс любовью!

Мне даже не смотреть на Вас противно!

А алименты он платил натурой...

Да ты мне нужен, как солярий негру!

Чтоб "все забыть", хоть что-то нужно вспомнить...

Мне надо срочно подкачать права.

Не все фригидны, кто тебя не хочет.

Я вас любил. Недорого вы взяли.

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Давно я не лежал в Колонном зале...