ISRAPDA

Еще немного от Владимира Вишневского

Долго думал, где этот пост разместить. Наверное все-таки здесь ему место.
В новостях увидел вот это http://newsru.co.il/mideast/16dec2011/b ... m_003.html
Особенно порадовала концовка статьи. Цитата- "Салам Файад, глава палестинского правительства в администрации Махмуда Аббаса, участвуя в церемонии зажжения главной елки ПА, отметил, что Рождество является поводом для того, чтобы напомнить всему миру о том, что Иисус был палестинцем. "
Оказывается и Иисус арабом был

stasne1 писал(а):Оказывается и Иисус арабом был

Просто Аббас и его команда не в курсе, что Иисус на самом деле был киргизом:

http://forum.israpda.com/viewtopic.php? ... 50#p198412

stasne1 писал(а):что Иисус был палестинцем.

по закону Израиля, кто родился до 1948 года, пишут страна рождения Палестина, значить палестинец

Иисус Христос и древние евреи были неграми

Реклама в Сыктывкаре...

Hitory писал(а):Реклама в Сыктывкаре...

жестокая реклама

Это как в старом анекдоте:

cyaamh
Страничку 149 почитай.

vig1954 писал(а):Страничку 149 почитай

я же так и сказал, что старый... Исправить на "см. стр. 149"?

cyaamh писал(а):я же так и сказал

Скажу по другому

[bubble]Перед тем. как постить, воспользуйся поиском[/bubble]

Надеюсь фотография - не ?

Немцы отожгли про "Выборы-2011"

-Ты кто?
-Типограф.
-А я шо, типа быдло?!

Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов, звучит все тот же
Марш Мендельсона. Только исполняется он задом наперёд.


Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди – атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

Продаётся свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком.


После долгой разлуки встречаются Цукерман и Рабинович. Цукерман:
— Рабинович, я слышал, ты скоро отметишь 50-летнюю годовщину свадьбы! Что подаришь Саре?
— Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабве. Может на 50-летие привезти ее обратно?

Езда по старославянским понятиям

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
©

Очередная битва Canon vs. Nikon

красиво ушел

этому баяну хоть и года три, но я поражен и меня переполняют эмоции

Почему дальнобойщики после дальней дороги, вылезая из кабины бъют по колёсу то правой то левой ногой?
Шоб яйца отлипли...

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Так может искупаешься?

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать.

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

Однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.

Topcon писал(а):этому баяну хоть и года три, но я поражен и меня переполняют эмоции

У меня над рабочим столом висит - на всякий случай...

случай 2-х недельной давности:
у моего друга умер тесть. ну его похоронили (тестя) в тот же день, а через пару дней приехал сын того тестя, т.е. брат жены друга, ну и конечно собрался навестить кладбище. а надо сказать, что мужик хоть родом из беларуси, но на лицо смуглый - и к чеченцам подойдёт, и к арабам в общих чертах. неплохо говорит по английски и поэтому, чтоб не беспокоить родственников, что сидели шиву, сам решил сгонять на кладбище на такси. единственно не учёл, что английский словарный запас у многих ограничен словами ок и фак-ю. вот он сел на маршрутку, что ему посоветовали и поехал. попытался объяснить водиле и народу куда ему надо, но встретил полное непонимание. тогда он решил представить это мимикой и жестами - достал брелок с ключами и перочинным ножом, условно провёл себе лезвием по шее а потом сложил две ладошки вместе возле уха, типа заснул. и вот тут наш бдительный народ врубился - на него навалился сосед по креслу и бабки начали орать в истерике. водила резко затормозил. короче по рации вызвали полицию и до приезда его так скрученным и держали. когда приехали 4 патрульные машины, парень заикаясь начал им объяснять, благо что среди них была пара-тройка русских. в конце полицаи сами отвезли его на кладбище и потом доставили домой.