Давайте посмеёмся (vol.4)

[Yggdrasil]

Почти хокку

у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене

***

как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня

***

семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет

***

хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу

***

мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него

***

катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом

***


хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

***

быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов

***

кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядëт две тысячи двенадцать
куда откладывать алë

***

сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью

***

ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь

***

играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва

***

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

***

оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто

***

я молча подаю окрошку
ты улыбаешься в ответ
похоже так и не заметив
что я молчу не о тебе

***

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

***

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком



***

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

***

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

***

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

***

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

***

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

***

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

***

геннадий был метафоричен
когда он говорил {Цензура}
то это значило какао
или сегодня будет дождь

***

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

***

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

***

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

***

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

***

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

***

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

***

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

***

не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай

***

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

***

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

***

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

***

я разругался сам с собою
уже три дня не говорим
я просто молча ставлю ужин
и молча ем и порознь сплю

***

тут данко сердце вырывает
кричит во тьму ха ха ха ха
затем хо хо хо хо но тише
и падает в сугроб лицом

***

однажды зло восторжествует
наверно лучше бы добро
но зло подходит по размеру
поэтому пусть будет зло

***

убив жену егор не знает
куда теперь себя девать
покурит включит телевизор
кота погладит посвистит

***
она спросила хочешь хлеба
я тут же понял это шифр
но что же должен я ответить
хочу я хлеба или нет

***

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

***

с утра сорокин сел за книгу
но написал лишь слово {Цензура}
уж вечер близится сорокин
никак не разовьёт сюжет

***


любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

***

из дома ольги и антона
слышны все время смех и вальс
и люди вены перерезать
приходят часто к их окну

***

я открываю вентиль крана
и тряпкой затыкаю слив
и вот на поиски соседей
бежит бежит моя вода

***
а если ночью хочешь водки
беги по полю босиком
потом по рельсам до поселка
потом в сельпо грызи замок

***

олег проснулся среди ночи
и понял смысла жизни нет
и сразу стало вдруг спокойно
и даже как то хорошо

***

две рыбы встретятся случайно
неловко мнутся и молчат
но это мелочь по сравненью
с молчаньем встречных косяков

***

я сам себе совсем не нравлюсь
нет для общенья общих тем
но секс конечно офигенный
а так давно бы разошлись

[bgrena]

В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит: -Это ты, моя лягушечка? Отец: -Нет, это владелец болота
Женщина в семье - самый лучший переводчик. Ведь только она может понимать пьяный бред и детский лепет ....
Мужчины,зачем вы нам дарите шоколад, а потом говорите, что мы слегка располнели! Дарите бриллианты - будем сверкать…

Вчера с мужем обои клеили. С..у..к..а, чуть не развелись!

На свадьбе никто не слушал тамаду, не обнимал невесту. В кафе был бесплатный Wi Fi...

[borissatan]

10 причин

10 причин, по кoторым в арабо-израильском конфликте я - за Израиль:

1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих

2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем
те, при которых лидера можно только убить.

3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком

4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в черных мешках.

5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина
победили людей, умеющих заводить будильник

6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери,
хватаются не за нож, а за сердце

7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы
расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жен.

8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых
детей, а не тычут их трупами в телекамеры.

9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего
пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят
менее, чем в одну тысячную вражеского

10. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если это
случается, то пусть уж лучше военная прокуратура раздает пи*дюли, а не
ликующая толпа - конфеты.


Дополнительный пункт: Я на стороне того народа, который любит анекдоты
о себе, и ставлю его выше тех народов, которые из-за анекдота о себе
или карикатуры готовы убивать.

Жирный программист

Жирный программист на мазде серой,
С месячным окладом в двадцать тыщ -
Гедонист без совести и веры,
У страны на теле гнойный прыщ !

Ты бы мог механиком работать,
Дынями на шуке торговать,
Но решил без крови и без пота
Цифирьки на «клаве» набивать.

Сколько в Галилее крупных строек !
Мест на них хватило бы для всех...
Почему учился ты без троек,
Вечно демонстрируя успех ?!

Стал бы ты отпетым хулиганом,
Я бы понял – карма довела.
Но зачем ты сохнешь под мазганом
В клетке из бетона и стекла ?

У тебя есть дом в саду тенистом,
Ты на бедных смотришь свысока,
Подписать контракт с капиталистом
У тебя не дрогнула рука !

Но, как личность, босс тебя не ценит,
Что ему полёт твоей души !
Ты ему отдался из-за денег,
Ты ему без «багов» напиши.

В «амдоксах» - по лизингу машины,
Тренажёрный зал, «корпоратив»...
Навязали нам свободный рынок,
Для себя пол-биржи прихватив !

Отдохнуть слетаешь заграницу,
Впечатленья выложишь в ЖЖ.
Балеары, Вена, Прага, Ницца...
Как всё {Цензура} уже !...

Если б ездил ты на ржавой «Шкоде»,
И имел не больше десяти,
Не копался в драйверах и коде -
То наверно... я б тебя простил.

Награды Стелла

Снова настала пора ежегодной "Премии Стелла"! Для тех, кто незнаком с этой наградой, онa былa названa в честь 81-летней Стеллы Лиебек кот. пролила горячий кофе на себя и успешно подала в суд на МакДональдс в Нью-Мексико, где она купила кофе. Вы помните, она сняла крышку cо стаканчика кофе и поставила его между колен, когда была за рулем. Кто бы мог подумать, что делая это, можно обжечься, не так ли? Правильно, эти награды за самые диковинные судебные иски и приговоры в США. Подобные случаи заставляют вас почесать голову. Поэтому держите "чесалку" под рукой.

Вот награды Стеллы за прошедший год:

СЕДЬМОЕ МЕСТО *
Кэтлин Робертсон из Остина, штат Техас, суд присяжный присудил $ 80000 после того как она сломала лодыжку, споткнувшись о малыша, который бегал по мебельному магазину. Владельцы магазина, понятно, были очень удивлен приговором, учитывая что бегающий малыш был ее собственнымй сыном!!!

Начинайте чесать!

ШЕСТОЕ МЕСТО *
Карл Трумэн, 19, Лос-Анджелес, Калифорния выиграл $ 74 000 плюс расходы на медицинское обслуживание, когда его сосед переехал ему руку на Хонде Аккорд. Трумэн очевидно не заметил кто-то сел за руль автомобиля, когда он пытался украсть колпаки с колёс своего соседа.

Почешите её немного.

ПЯТОЕ МЕСТО *
Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, который он только что обокрал через гараж. К сожалению, для Диксона, с автоматической дверью гаража произошёл сбой, и он не мог открыть гараж. Хуже того, он не мог вернуться в дом, потому что дверь ведущая из гаража в дом оказалась запертой, когда Диксон её захлопнул. Вынужденный сидеть в течение восьми (сосчитайте их - восьми) дней и выжить на упаковку Pepsi и большую упаковку сухого корма для собак, он предъявил иск страховой компании домовладельца, утверждая что получил чрезмерное душевные страдания. Удивительно, но жюри признало что страховая компания должна заплатить Диксону $ 500,000 за его страдания. Нам бы всем такие страдания! Продолжайте чесать. Есть ещё ......

После этого чешем двумя руками ...

ЧЕТВЕРТОЕ МЕСТО *
Джерри Уильямс, из Литтл Рок, штат Арканзас, получил 4-е место в конкурсе Стеллы, когда ему присудили $ 14 500 плюс расходы на медицинское обслуживание после того как его укусил за задницу бигль соседа - даже несмотря на то,что бигль был на цепи в огороженном дворе владельца. Уильямс не получил столько, сколько он просил потому что жюри сoчлo что бигль мог быть спровоцирован во время укуса, потому что Уильямс перелез через забор во двор и несколько раз выстрелил в собаку из пневматического ружья.

Выберите новое место для чесания, а то получаете лысину ...


ТРЕТЬЕ МЕСТО *
Амбер Карсон из Ланкастера, штат Пенсильвания, потому что жюри приказало ресторану Филадельфии выплатить ей $ 113 500 после того как она поскользнулась на пролитый напиток и сломала себе копчик. Причина того, что напиток оказался на полу: г-жа Карсон бросила его в своего бойфренда во время ссоры за 30 секунд до падения. Что случилось с ответственностью за свои действия?

Осталось только ещё два, поэтому чешите полегче....


ВТОРОЕ МЕСТО *
Кара Уолтон, из Клеймонта, штат Делавэр, подала в суд на владельца ночного клуба соседнего города потому что она упала на пол из окна туалета, выбив себе два передних зуба. Даже несмотря на то, что г-жа Уолтон пыталась проникнуть через окно женского туалета чтобы не платить дополнительную плату $ 3,50 при входе в бар, жюри решило что ночной клуб должен был заплатить ей $ 12000 .... Ах, да, плюс стоматологические расходы. Попробуй разберись тут...


ПЕРВОЕ МЕСТО *
В этом году обедителем за первое место с большим отрывом и премию Stella была: г-жа Мерв Гразински, Оклахома-Сити, штат Оклахома, которая приобрела новый 32-футовый дом на колесах "Виннебаго". Во время её первой поездки домой, с футбольной игры Университета Оклахома, выехав на автостраду, она поставила круиз-контроль на 70 миль / ч, и спокойно оставила сиденье водителя и пошла в салон "Виннебаго" чтобы сделать себе бутерброд. Не удивительно, что дом на колесах сошёл с шоссе, разбился и перевернулся. Также не удивительно, что г-жа Гразински подала в суд в"Виннебаго" с претензией что в руководстве пользователя не было указано что в то время когда включён круиз-контроль нельзя оставлять сиденье водителя. Оклахомсий суд присяжных присудил ей, вы сидите?....

$ 1750000, плюс новый дом на колесах. Виннебаго фактически изменили свое руководство в результате этого иска, на случай если у миссис Гразински есть какие-либо родственники, которые тоже могут купить дом на колесах...

Неужели мы, как общество, становимся всё более глупыми ... или всё больше и больше членов Конгресса в наше время привлекается в суды присяжных?

Нa суку деревa сидит обкуреннaя воронa.
Под одним крылом пaкет с плaном, под другим с динaмитом держит.
Подлетaет воробей и спрaшивaет:
- Воронa, у тебя есть дурь? Дaй рaскуриться?
Воронa решилa приколоться, дaет ему с динaмитом и говорит:
- Ты только повыше взлетaй, чтобы получше зaцепило!
Воробей тaк и сделaл. БАХ! ВЗРЫВ!!!
Воронa, зaтягивaясь:
- #ля буду, Челенжер...

Добавлено спустя 4 минуты 15 секунд:
У одной женщины было три дочери. Когдa стaршaя из них вышлa зaмуж и
собирaлaсь переехaть к мужу, мaть попросилa ее, чтобы тa ей нaписaлa о
своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из
одного единственного словa: Nescafe.
Мaмa снaчaлa ничего не понялa, но потом случaйно нaткнулaсь в гaзете нa
реклaму Nescafe":
- Удовлетворение до последней кaпли, - и очень обрaдовaлaсь зa дочь.
Потом зaмуж вышлa средняя дочь, и мaмa попросилa ее о том же. Через
неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мaмa нaчaлa искaть в гaзете реклaму соответствующих сигaрет. Вскоре онa
нaшлa ее текст: "Extra Long, King size",- и сновa обрaдовaлaсь. Нaконец
нaстaлa очередь млaдшей дочери. Тa только через месяц присылaет письмо,
состоящее из одной фрaзы: British Airways.
Мaть нaходит реклaму aвиaкомпaнии в гaзете и пaдaет в обморок, прочитaв
ее текст:
Три рaзa в день, семь дней в неделю, во всех нaпрaвлениях!


****

- Девушкa, a вы знaете - мои интеллектуaльные и сексуaльные возможности
прaктически не огрaничены.
- Дa, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вaм скaзaли?
- Дa, тaк и скaзaли: "Не связывaйся с этим идиотом, он уже всех
зaе#aл!".


****

Ливень. Стук в дверь. Мужчинa открывaет, a тaм тещa стоит. Он говорит
ей:
- Что вы в тaкую погоду нa улице делaете? Идите домой!!!


****

В туaлете из двух соседних кaбин рaздaётся нaдсaдное кряхтенье. Вдруг в
одной слышится смaчный ПЛЮХ!!!! Из другой:
- Счaстливчик!!!
- Хм, это были очки....


****

Мужик нaмыливaет джинсы:
--Никому нельзя доверять, никому! Дaже себе...
Продолжaет нaмыливaть.
--А ведь только пукнуть хотел...

[mOLDman]

Спойлер

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.

Рождество - это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Санта-Клаус, а свою жену - что он не Санта-Клаус.

Брачное объявление: Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фото лодки обязательно.

Все болезни от нервов.... даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.....

Расскажите мне о ваших сексуальных фантазиях, и я скажу, сколько вам лет.

Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя!

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме..

Большинство идиотов, использующих выражение "только в этой стране..." в других странах никогда не были.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

В паспортном столе: -Я хочу поменять свои данные -А кто вы сейчас? -Иван Говно -А кем хотите стать? -Андрюююшей...

ОПЕРАЦИЯ "ЧИСТЫЕ РУКИ" - поиск мужчины без обручального кольца...

Снег не имеет запаха, а вкус у него в разных местах разный.

[Topcon]

[mmolchanov]

Вот она = женская логика

Спойлер

Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!! Делай, что хочешь!!!

-Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре.... -Дорогая, не переживай, может обойдется?... - Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!!



Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!



«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам ,а ты динозавров видела!?»



Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой-так просто геометрическая фигурка.



Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа!



Заболела...Температура, насморк,горло болит!!! — Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!



Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит!!! Пожил один в квартире, прикинул расходы...теперь думаю-а откуда она деньги брала???:)



По статистике 93% людей , домывая посуду, думают – «блин, ещё и сковорода…»



Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче....



Мужчины! учитесь у Маяковского: Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей...



Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился … уже в Оксфорде



СМС мужу от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

[mOLDman]

Я бы назвал клип "Кот-пихун" по-другому: "Кошка тоже может быть сукой!"

[yak]

Большой театр после реконструкции.Премьера оперы Руслан и Людмила.
Просто кошмар и смех,других слов нет.Пушкин не раз перевернулся в гробу.
Смех и слезы.

[Topcon]

[sabrik]

no problem:
et peut être beaucoup plus simple? tout ce qui peut être mis - est par exemple un monument, et tout ce qui put - est par exemple encore une fois le monument lors du coup. respectivement, qui ont tous réussi à atterrir - s'asseoir, par exemple, ou Hadarkovsky Moshé Katsav. Et, se référant à l'ouvrage célèbre, un monument, qui se trouve sur un plan - il existe toujours - il monument! Qui peut planter un?

Вам перевод? - Их есть у нас!
Без проблем:
и может быть гораздо проще? все, что может быть разработан - например это памятник и все, что - пример еще раз памятник в то время. Соответственно все успешные посадки - сидеть вниз, например, или Hadarkovsky Моше Кацавом. И, ссылаясь на знаменитой работы, памятник, расположенный на план - всегда - там это памятник! Кто может растений?
©TranslateClient
Ржак!

[Hitory]

А интересно, если несколько раз прогнать туда-обратно, да ещё на разные языки, что в конце получится?

[vig]

А интересно, если несколько раз прогнать туда-обратно, да ещё на разные языки, что в конце получится?

ИЗДЕРЖКИ ПЕРЕВОДА

...К участию в— эксперименте, как о том поведала «Неделя», были привлечены профессиональные переводчики, преподаватели и студенты ряда высших учебных заведений Москвы.

Каждый из приглашенных, превосходно зная два смежных языка, должен был принять от. своего коллеги текст и, переложив его на другой язык, передать следующему. Участники этой затеи были точными и добросовестными как в приеме, так и в передаче переводимого текста.

За исходный был взят отрывок из произведения Н. В. Гоголя «Повесть о том, как поссорились Иван Иванович с Иваном Нйкифоровичем».

Фраза как фраза, которой великий русский писатель охарактеризовал персонаж повести Агафью Федосеевну:

Она сплетничала и ела вареные бураки по утрам и отлично хорошо ругалась — и при всех этих разнообразных занятиях лицо ее ни на минуту не изменяло своего выражения, что обыкновенно могут показывать одни только женщины.

Переводчики, получив текст, приступили к работе.

Если в английском варианте мало что изменилось, то уже в немецком сдержанное слово сплетничала превратилось в выразительное трепалась, а лицо — оно оставалось совсем без выражения, так, как это умеет каждая женщина.

Следующим звеном в этой цепочке оказался японский язык. Присущая ему изысканность побудила специалиста заменить эмоциональное трепалась более нейтральным болтала, а энергичное ругалась мягким злословила.

В арабском языке гоголевский персонаж уже не просто «болтал», но «болтал языком», и не просто «злословил», а стал, конечно, «извергать страшные проклятия».

Принявший эстафету француз заключил первый этап лингвистического опыта так: Она имела привычку чесать языком, когда ела свекольный бульон; из ее рта вылетал поток отборных словечек, и все это без малейшего выражения на лице. Так поступают все женщины.

Хотя вариант этого фрагмента уже значительно разнился от оригинала, злоключения перевода по-настоящему только начинались.

Пройдя через индонезийский язык, в котором личные местоимения он и она обозначаются одним и тем же словом, затем через голландский и турецкий, фраза трансформировалась так; В то время как женщина, поедая жидкое свекольное варево, отпускала ругательства, мужчина занимался болтовней. Они делали это, не выказывая своих чувств, кап принято у женщин.

На испанском ничего не изменилось, разве что вместо слова отпускала употребили выбрасывала. С испанского на язык йоруба переводил житель Судана: он отнесся к делу творчески, переиначив конкретное варево из свеклы на общее варево из плодов земли, а общее занимался болтовней на конкретное хвастал своими мнимыми подвигами.

Следующий переводчик, владеющий языком йоруба, вернул текст к английскому языку, привнеся свои лексические поправки. К плодам земли он сделал уточнение — фрукты, выбрасывала ругательства скорректировал как выбрасывала нехорошие штуки, выражение хвастал своими мнимыми подвигами передал английской идиомой бил в литавры.

Новое прочтение гоголевского отрывка было в дальнейшем переведено с английского на язык африканского племени бамбара, с него опять на французский, где штуки преобразились в вещи, и после этого на итальянский: Ока пила компот и выбрасывала из дома ненужные вещи, а он бил в тамтам, выражая почти женский восторг.

Причины такой трансформации очевидны. Жидкое варево из фруктов, конечно, компот! Бил в литавры совсем не обязательно понимать только в переносном смысле. А где литавры, там и тамтам!

Развитие нового направления мыслей происходило абсолютно логично. На чешском ненужные вещи были переведены проще — старье, под влиянием тамтамов дом уменьшился до хижины, а женский восторг заменило краткое и исчерпывающее восторженно. Норвежец решительно исправил чешский вариант: не восторженно, а радостно. Швед внес стилистическую стройность деепричастным оборотом: Выпив компот, она… и т. д.

И вот наступила заключительная фаза эксперимента — сопоставление отрывка с языком оригинала. Теперь, после добросовестных усилий двух десятков переводчиков, пройдя через традиции, законы, характер и особенности различных языков, гоголевская фраза трансформировалась в нелепые до смешного строки.

Выпив компот, она выбросила из хижины старье, а он радостно забил в тамтам.

Цепочка замкнулась. Сработал механизм «испорченного телефона».

Из тридцати четырех слов оригинала к финишу пришло только одно: личное местоимение она, ну, а процент правильно переведенной мысли был сведен дружным коллективом переводчиков к нулю. ...

Полный текст

[Topcon]

[yak]

[Topcon]

я так и не понял, она купила айпад или нет?

[11111]

она купила айпад или нет?

после такой рекламы я сам бы купил

[vlt&r]

Нафига ей айпед из которого уже все вытащили

Sent from my GT-I9100T using Tapatalk

[Topcon]

[yak]

Похоже, китайцы претендуют на статус одного из 10 потерянных колен Израйлевых.

Жизнь будет складываться куда интереснее, когда начнется "Малая" китайская алия.

[lamer]

начнется "Малая" китайская алия.

[vig1954]

del

[mOLDman]

Брат прислал. Вычитал в и-нете:

Спойлер

Сынишка-детсадовец сказал, что хочет сам подписать открытку воспитательнице Алсу Кадыровне.
Уселся за стол, взял открытку и начал старательно выводить печатные буквы.
Мать решила проверить его "творчество", и правильно сделала. Ибо реакция воспитательницы могла быть самой непредсказуемой от такого к ней обращения:
"Дорогая Алсука Дыровна!..."

[Topcon]

Отцы и дети

[vig1954]

Добавлено спустя 8 минут 5 секунд:

Спойлер

Обама звонит Путину и говорит:
— Слушай, Володя, мне кажется, я проиграю следующие выборы. Что мне делать?
— Не беспокойся, Барак. У меня есть проверенный человек, фамилия Чуров. Он всё уладит.
Через неделю Чуров отзванивается Путину:
— Ну, как успехи?
– Все в порядке, Владимир Владимирович, уже есть подвижки.
— Какие?
— Почти во всех штатах с небольшим отрывом лидирует Единая Россия.

Скажите,почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?

- У Вас есть мечта?
- Да, бросить пить...
- Так бросьте!
- А как потом жить без мечты?

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция,но у арабов получился кальян, а у нас -самогонный аппарат!

Автобус. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит,что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает кондуктор.
— Меня друг угостил— оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи ещё одну бутылку водки.



Гaишник остaнaвливaет дaму зa рулем дорогой мaшины.
Дaмa выходит, шaтaясь
— Тaк, ездa в нетрезвом виде, — говорит гaишник.
Дaмa в ответ:
— Caм ты ездa.

С утра думала, что влюбилась. А потом кофейку попила и вроде ничего… Отпустило…

Каждый может упасть, но зачем же продолжать лежать?

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как, например, "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"...

И лучше телячьи нежности,чем свинячьи поступки...

Женская логика:
-Блин, что ему сказать?
-Правду...
-Какую??
-Ну, не знаю...Придумай что нибудь...

Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства

— Ты чего такой уставший и печальный?
— Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
— И давно ты так работаешь?
— Завтра начинаю.

— У меня заниженная самооценка!
— У тебя заниженная самооценка?!?!?!
— Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

Если деньги мерить кучками,то у меня ямка.

Сколько государство ни корми, а жиреют только официальные лица.

В мире хищников всегда виновата жертва.

Жизнь — это интервал времени между уверенностью в том, что «все еще будет», и осознанием того факта,что «все уже было».

После того как женщина объяснила свой поступок, он становится еще глупее.

Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.

Наши правители вместе со своим народом живут за чертой бедности, только по другую ее сторону.

Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.

Все на свете требуют справедливостию, и каждый — с выгодой для себя.
--------------------------------------------

[Topcon]

М.Задорнов о выборах