Давайте посмеёмся (vol.4)

[mOLDman]

Какой понятный монгольский язык

Отрывок из монгольского словаря реально напомнил фильм "Киндзадза": "... "ку" - все остальные слова"

[Topcon]

[Yggdrasil]

Рами Леви рулит:

[cyaamh]

Рами Леви рулит:

[doc]

Рами Леви рулит:

что-то я не врубился.... где смеяться?

[cyaamh]

что-то я не врубился.... где смеяться?

На этикетке: "Белый Йопле с гранулой и плодами в заднице"

[doc]

ааааааааааааа.... не заметил...

Добавлено спустя 44 секунды:
искал что-то связанное с мобилками...

[mOLDman]

...искал что-то связанное с мобилками...

С гранулами и ягодами в заднице клиент МОБИЛИзуется...

[sersul]

Рами Леви рулит:

Совершенно реальный эпизод, который был со мной в супере нашего кеньона. Как-то я спросил там у работницы, где находится мука. Она так посмотрела на меня и спрашивает: ''Где у женщины аппендицит? Вообще-то- справа. Но как войдешь, то налево! Так вот: мука- налево!!!''

[Topcon]

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель…
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!


- Мне кажется, я достиг финансовой стабильности.
- А в чём это у тебя выражается?
- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

[yak]

Купи Бентли

[vig1954]

Спойлер

Сеня, мою Розу люди называют "ходячая энциклопедия".
- Шо, такая умная?
- Не, такая толстая.

- Мойша, ты уже в конце концов покормишь
кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

Старый одесский портной делится с другом:
- Если би я бил цар, я би бил его богаче.
- Почему?
- Я би еще же немножечко шил.

В одесской опере.
- Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме,
шо на сцене?
- Ша!.. Он ей не угрожает, он дирижирует...
- А если не угрожает, почему она так вопит?!

Вы избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас там всего 4 миллиона.
- А это у нас там офис.

!!!! Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а
кормить-поить не надо.!!!!!

Встречаются два пожилых еврея на Брайтон-бич.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

- Муля, Вам сколько лет?
- Соpок.
- А по паспоpту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!!
- Таки шо, Ви там не жили?!
- Шоб Ви так жили!!!

Одесса. Привоз.
- Почем мясо?
- А у вас валидол с собой?

Одесса. Привоз. Суровая тётя со щенками в корзине. Покупатель:
- Что за порода, мадам?
- Мать - пудель, отец - подлец. Сами вычисляйте!

У русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- Отдам!
Спрашивают еврея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- А кто же ее тогда любить будет?!

- Циля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
- Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!..

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия?
А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища
Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал
<<Бросьте немедленно эту гадость>>, вы что бросили?...


Рабинович узнал о возвращении Гагарина
- Вылететь из Советского Союза, облететь
вокруг Земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!

- Рабинович! Почему вы не были на последнем партсобрании?
- Господи! Да если бы я знал, что оно последнее, я бы не только сам
пришел, я бы всех своих родственников привел.

[Topcon]

Добавлено спустя 34 минуты 7 секунд:
один из лучших розыгрышей

[Ruvin]

[yak]

[Topcon]

[Ruvin]

- Для молодых людей - это фотография девушки с хорошим задом, и только наблюдательные заметят, что она переходит улицу
- Более наблюдательные заметят что она носит стринги
- Для мужчин более старшего возраста она может показаться уважаемой женщиной - с хорошим задом - на пути на работу
- Извращенцы попытаются представить её голой
- Более мудрые мужчины подумают о находчивости фотографа, который не растерялся в присутствии такой красоты и поблагодарят его за то, что он поделился этой фотографией...
- Для половины женщин - это обычная девушка, которая не должна была покидать дома в таком наряде
- Другая половина подумает, что это - девушка лёгкого поведения, но при этом задумаются, где бы взять такую блузку.
- Более старшие женщины представят себе те страдания, которые такая задница принесёт её обладательнице, когда ей будет за 50
- И только дети, особо одарённые и давшие обряд безбрачия заметят что за рулём такси - собака.

[vig1954]

Спойлер

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы мыть не умеешь... Готовишь плохо. .
Сына моего пилишь... Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, уже 3-х мужей похоронили...
================================================

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили
подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку
презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей
где презервативы?
============================================

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз
говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?
==============================================

Медвежатник в суде.
Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли
из него только деньги , а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ...
================================================

Жириновский, проходя мимо Зюганова, всегда показывал ему кулак. Однажды
Зюганов не выдержал, покрутил в ответ пальцем у виска и подал в суд.
В суде Жириновского спросили:
- Почему Вы показывали коммунисту Зюганову кулак? Что это значит?
- Я спрашивал, почему он власть в руках не удержал? А он отвечал - ума
не хватило!
==================================================

Подвыпившая компания , Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в
ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть как он там? . Крик, грохот и
падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот
хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...
================================================

У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
=================================================

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром едва
проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая
развешивала на просушку выстиранное белье .
- Посмотри, какое грязное белье , - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у нее плохое мыло, а может, она совсем не умеет стирать.
Надо бы ее поучить.
- И всякий раз, когда соседка развешивала белье , жена удивлялась
тому, какое же оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно , она воскликнула:
- О! Сегодня белье у нее чистое
Наверное, научилась стирать!
- Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно .

[costino]

[Ruvin]

Новогодний Дневник...!

Спойлер

31 декабря...... девять вечера... вы садитесь за праздничный стол... далее
память стерта...**
1 января... раннее утро (16.00ч.)...В хрустальной тишине раздается противный
скрежет: это открываются ваши веки...
Трудно дышать, нос полностью забит конфети... Телевизор все еще работает, на
экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона...
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в нoчнушке и в бусах с елки... Вы
проходите мимо, так и не узнав друг друга.

2 января... по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная
икра... Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо
звезды. Усы связаны серпантином... к хвосту привязаны бенгальские огни... Хвост
в опалинах.

3 января... по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками
от марoканских мандарин... Состояние потолка наводит на мысль, что запускать
пeтарды на улице, видимо, было далеко...

4 января... Мужики сошли с ума... Вам первый раз в жизни хочется на работу! По
зеркалу показывают черти что... По телевизору... художественный фильм, в
главной роли Максим Галкин...

5 января... впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с
ним вытворяли в новогоднюю ночь... но не смог... И на всякий случай спускаться
с елки не стал... Позавтракал там... шишечкой...

6 января... Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать
Рождество... В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту... Кот
еще ни о чем не догадывается... он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору
Максима Галкина...

7 января... Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом
удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - *Россияне
больше не могут пить!*
**В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса,
рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев... братаетесь, можно
снимать передачу *<<Жди меня*>>.
Какой-то кретин предлагает выпить... ему делают харакири...

8 января... Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на
троих... на троих - это вы, кот и Максим Галкин на экране...

9 января... *Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу...*
**Лица сияют счастьем у всех, кроме кота... Кот впервые внимательно
рассмотрел свой хвост... ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько
дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не
могут перевести ни на один иностранный язык - **Старый Новый Год.....*****

[mOLDman]

[mOLDman]

[yak]

Сексуальная мышка(http://www.demilked.com/sexy-g-spot-mou ... -kurovets/)

[Ruvin]

— Вы у меня первый, — прошелестела она

пересохшими губами и, глубоко

вздохнув, смущенно улыбнулась.
Часы над зеркалом бесстрастно
отсчитывали

время, с улицы, через

приоткрытую форточку, доносился шум

проезжавших машин.
Прижимая к груди смятую простыню, она

смотрела на меня светло-серыми

глазами с нежным любопытством.

На щеках ее выступил легкий румянец, а над

верхней губой мелким
бисером блестели капельки пота.

Вы у меня первый"... От неожиданности у меня
перехватило дыхание.
Неужели она действительно это сказала, или мне показалось?
Ни одна женщина не говорила мне этого.Никогда. И вот эта милая

девушка здесь, сейчас...
Только теперь я понял, как устал. Вытянув
ноги, попытался расслабиться,но сердце продолжало
учащенно биться и пульс,обгоняя секунды, торопливо стучал в висках:
первый, первый, первый...
Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно.
Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить
ту, которая произнесет эти простые слова.Они прозвучали, как журчание прохладного
ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана.
Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала.Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу,и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда.Я — первый! Почувствовав себя снова молодым и сильным,я потянулся и быстро встал. Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне,старательно складывая простыню.Выходя на улицу, я
снова услышал ее голос, он был уже совсем другим —
звонким и уверенным: — Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?

[yak]

Автоматический улучшитель настроения !!!!!!!!!!!!!!
Впиши своё имя и нажми Okey
http://www.gifzona.com/positive_3.htm