ISRAPDA

del

sersul писал(а):Турецкие спасатели

https://docs.google.com/viewer?a=v&pid= ... 8rLQ&pli=1

И как это посмотреть?

Теща, дорогая!
Ваши ключи висят на гвоздике в кухне.
...

mOLDman писал(а):Теща, дорогая!
Ваши ключи висят на гвоздике в кухне.

Я надеюсь, что гвоздь в фазе, а не в ''нуле''.

sersul писал(а):гвоздь в фазе

А фаза-то справа... Вот как важно хорошо учиться.

Генннадий,
Так зятек, ради любимой тещи, не поленился провода перебросить

Не придирайтесь к деталям, оцените феньку вцелом!
Я вообще получил это с подписью на иврите.
А розетка - чистый совок. Вот и пришлось переводить на русит

slavine писал(а):И как это посмотреть?

Да, действительно. Загрузить файл .ppt не получается. А жаль, оно того остоит .

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:

vig писал(а):Так зятек, ради любимой тещи, не поленился провода перебросить

Как говорит Диди Арари- афух аль афух .

sersul писал(а):загрузить файл .ppt не получается

При большом желании можно сохранить как html и подвесить картинки, которые получатся из слайдов. Естественно, анимация и звуковое сопровождение (если есть) выпадут в осадок...

Генннадий писал(а):А фаза-то справа..

это в Израиле, а в России как пьяный электрик соединит

vig писал(а):зятек, ради любимой тещи, не поленился провода перебросить

Это на случай, если тёща-электрик.

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого, даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

А вообще у женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.

новая звезда

Topcon,
прикольно, но это явный звукомонтаж.

КЛАСС !!!


Добавлено спустя 5 минут 35 секунд:
Немцы отжигают

Берта Исаковна, Вы еврейка?
- А почему я должна быть еврейка?
- Ну, Вы ведь Исаковна+
- Так что же, по-Вашему Исакиевский собор - это синагога?
******
Еврейская жена наверняка самая красивая. Если нет - наверняка самая
умная. Если нет - наверняка самая больная....

******
В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает
ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой
в Венеции!
*********
По одесскому пляжу идут два еврея - один, который давно живёт в
Одессе, а другой - приезжий.
Приезжий - живущему:
- Фима, и шо тут-таки море?
- Да.
- А шо же здесь было до революции?
*********
В одесском ресторане официант:
- Добро пожаловать! Что будете заказывать?
- Я бы хотел для начала меню.
- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.
*********
У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько
в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
********
-Почему стоим ?
-Станция ...
-Какая ?
-Одесса
-Почему долго стоим ?
-Паровоз меняем ...
-На что меняем ?
-На другой паровоз
-И шо доплачивем ?
-Ничего
-Та вы меня обманываете - это не Одесса !
*******
Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
-... ... . А кто звонит... . ?

Добавлено спустя 7 минут 2 секунды:
ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Здравствуй, малыш, ПАПА ТУТ! " К утру папатут исчезает.

mOLDman писал(а):ДРУЗЬЯ!!.... Все эти выходные.... Я пил за ваше здоровье!!
Пил так...,что некоторые...из вас теперь....просто БЕССМЕРТНЫ!

Начинаю АЛАВЕРДЫ!

Возможно не все - новье, но хорошие анекдоты:

Спойлер

Настоятель церкви Святой Троицы - отец Леонид купил Ладу Калину.
И теперь, каждый вечер в своем гараже, нарушает обед безбрачия...

- Если бы люди понимали все шутки, то бы давно умерли от смеха.

В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак.

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу,
сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство...


- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?

Сначала баян:
Столкнулись машины генерала ФСБ и генерала МВД. При разборе выяснилось, что виноват подъехавший гаишник.

А теперь с Lenta.ru:
В центре Риги столкнулись автомобили президента Латвии Андриса Берзиньша и спикера сейма Солвиты Аболтини. Политики не пострадали, но машины повреждены. Возмещением ущерба займутся страховые компании. По некоторым данным, в ДТП виноват представитель военной полиции, автомобиль которого задел машину Аболтини.

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:

- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.

Ответная фраза невозмутимого приемщика:

- Понятно, а с машиной то что?

nesher_ писал(а):даю в зад

Уже 3 раза давала
http://forum.israpda.com/viewtopic.php?p=195126#p195126
http://forum.israpda.com/viewtopic.php?p=195112#p195112
http://forum.israpda.com/viewtopic.php?p=178008#p178008