Давайте посмеёмся (vol.4)

[nesher_]

так то другая блондинка

[vig1954]

Спойлер

?)1. У свиньи оргазм длится 30 минут

(30 минут! Нифигасе...)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

(Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину
своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут... дааа... повезло свинье... только представьте!)

5. Слоны -- единственные животные, которые не могут прыгать.

(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни -- качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.

(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.

(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются
сексом ради удовольствия.

(Эй!!! А как же свинья??

Добавлено спустя 11 минут 19 секунд:

Спойлер

Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:

[Georgy-a]

Икона В.Путина в Нижегородской области начала мироточить
http://top.rbc.ru/society/21/01/2012/634224.shtml
Не успел еще ЦИК зарегистрировать всех кандидатов на пост президента России, а новости с предвыборного фронта посыпались как из рога изобилия. Масла в огонь подливают совершенно неожиданные сообщения, как, например, вмешательство божественных сил в избирательный процесс.

Сегодня на официальной страничке матушки Фотинии из деревни Большая Ельня Нижегородской области появилось сообщение, что с 19 января 2012г. икона премьер-министра и кандидата в президенты Владимира Путина, а также его освященный портрет, хранящиеся в храме поселка, начали мироточить.

"Господь дает нам такие знаки своего благодатного присутствия", - уверенно заявляет матушка. "Путин – это путь иной для России", - продолжает Фотинья. "В одной из своих прошлых жизней он был князем Владимиром и крестил Русь, теперь Владимиру Владимировичу предстоит заново покрестить нашу языческую страну!", - напоминает матушка. По мнению Фотинии, чудо мироточения происходит вследствие веры народа.

Напомним, община поклонников В.Путина появилась в поселке Большая Ельня еще в далеком 2005г. Ранее пресс-секретарь премьер-министра Дмитрий Песков заявлял, что его начальник не одобряет тот тип почитания, который культивируется в Нижегородской области.

Отметим, что это не первый случай, когда портреты В.Путина творят едва ли не чудеса. Так, в августе 2011г. во Владивостоке произошло обрушение стены жилого дома, расположенного по адресу ул.Посьетская, 28.

К счастью, большая часть дома уцелела, благодаря чему удалось избежать жертв. Зеваки стали фотографировать полуразрушенное здание и увидели фантастическую картину: на последнем этаже дома на уцелевшей стене сиротливо висели портреты лидеров государства – президента Дмитрия Медведева и В.Путина. Приморские блогеры уверено заключили, что именно вертикаль власти уберегла дом от полного разрушения.

[greycat001]

Esquire выбрал из современного английского языка несколько терминов, которые обозначают еще не описанные, но уже существующие в России явле…

Мак-наци (Mac nazi)
Человек, помешанный на продуктах компании Apple.
________________________________________
Гинекобиблиофобия (Gynobibliophobia)
Ненависть к женщинам-писательницам.
________________________________________
Расплывающееся рождество (Christmas creep)
Феномен, при котором празднование Рождества с каждым годом начинается все раньше.
________________________________________
Менопорш (Menoporsche — от «менопауза» и Porsche)
Страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с совсем молодыми девушками.
________________________________________
Футбольная вдова (Football widow)
Женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужчину временно умершим.
________________________________________
Хейтриотизм (Hatriotism — от «ненависть» и «патриотизм»)
Чувство ненависти по отношению к людям или явлениям, на которые указывает власть.
________________________________________
Русский (a Russian)
Тот, кто постоянно находится в состоянии депрессии, видит мир в черных красках.
________________________________________
Брендализм (Brandalism)
Завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами.
________________________________________
ПТ (PT, Permanent tourist)
Перманентные туристы, задерживающиеся в стране только на тот срок, который позволяет им считаться нерезидентами, а значит, не платить налоги, не проходить воинскую службу и т.д.
________________________________________
Викиальность (Wikiality — от Wikipedia и «реальность»)
Явление, существование которого подтверждается большим количеством ссылок на него в интернете.
________________________________________
Гейдар (Gaydar — сокращение от «гей-радар»)
Умение быстро отличить педераста от человека гетеросексуальной ориентации.
________________________________________
10-е сентября (September 10th)
Синоним малозначительного и повседневного.
________________________________________
Сценический звонок (Stage-phoning)
Попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по мобильному.
________________________________________
Биоаксессуар (Bio-accessory)
Человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона.
________________________________________
Рефрижераторное право (Refrigerator rights)
Синоним очень близких отношений; в буквальном смысле право залезть в холодильник без спроса.
________________________________________
Синдром водителя автобуса (Driving the bus)
Человек, который решил в выходные поехать за покупками и обнаружил себя на полпути к работе.
________________________________________
Презентиизм (Presenteeism)
Чувство вины, которое возникает у отлучившегося из офиса работника, пусть даже и по причине болезни.
________________________________________
Сумка-невидимка (Stealth bag)
Сумка, сшитая таким образом, чтобы невозможно было определить ни ее цену, ни изготовившую ее фирму, ни образ потенциального владельца.
________________________________________
Опраизация (Oprahization)
Возросшая тенденция исповедоваться на людях, чему немало поспособствовало шоу Опры Уинфри.
________________________________________
Кризис четверти жизни (Quarter life crisis)
Состояние, в которое впадают только что окончившие учебу молодые люди при столкновении со взрослым миром.
________________________________________
Бесплатный шопинг (Catch and release)
Покупка вещей с единственной целью: сдать их и получить денежное возмещение, а также удовлетворение от шопинга.
________________________________________
Экопорно (Climate porn)
Взволнованная и экспрессивная риторика, использующаяся при описании климатических изменений на планете.
________________________________________
Королева стола (Table queen)
Человек, требующий у официантов пересадить его/ее, когда в ресторане освобождается лучший столик.
________________________________________
Плейлистизм (Playlistism)
Дискриминация по признаку музыкальных пристрастий в iTunes и других проигрывателях звуковых файлов.
________________________________________
Бобо (Bobo — сокращение от bourgeois и bohemian)
Человек, который, с одной стороны, успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой — позиционирует себя как представителя контркультуры, то есть носит определенную одежду и слушает определенную музыку.
________________________________________
Пролетарский занос (Proletarian drift)
Процесс осваивания рабочим классом брендов, которые когда-то ассоциировались исключительно с высшими слоями общества.
________________________________________
Глобиш (Globish — сокращение от global english)
Упрощенный английский, на котором общаются представители неанглоговорящих стран.
________________________________________
Чуланная музыка (Closet music)
Музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным.
________________________________________
Говорящая пума (Conversational puma)
Человек, то и дело впрыгивающий в разговор со словами «Да, я знаю!», «Я вам всегда это говорил!», что делает беседу крайне затруднительной.
________________________________________
Кинотерапия (Cinematherapy)
То же, что и шопинг-терапия, но в этом случае от стресса предлагается избавляться не в магазинах, а в кинотеатрах.
________________________________________
Шоклог (Shoclog)
Блог, который ведется с расчетом шокировать читателей.
________________________________________
Усталость от паролей (Password fatigue)
Психическая усталость, вызванная необходимостью помнить слишком много паролей.
________________________________________
Девичья кнопка (Girlfriend button)
Кнопка «пауза» на игровых приставках, которую нажимают молодые люди, когда их подружке хочется поговорить.
________________________________________
Франкенфуд (Frankenfood)
Еда, приготовленная из генетически модифицированных продуктов.
________________________________________
Техносексуал (Technosexual)
Человек, рассуждающий о технических новинках с энтузиазмом, с которым обычно говорят о сексе.
________________________________________
Кухонный пропуск (Kitchen pass)
Разрешение, которое дает один супруг другому, отпуская его из дома на вечеринку или еще куда-то.
________________________________________
Кресло гетеросексуалов (I’m not gay seat)
Пустое место в кинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человека, давая окружающим понять, что они не педерасты.
________________________________________
Ретрошопинг (Retro shopping)
Сравнение цен на одну и ту же вещь в разных магазинах, осуществляемое уже после того, как эта вещь приобретена.
________________________________________
Абсурдистан (Absurdistan)
Слово, которым обозначается любая страна, в которой происходит что-то нелепое, абсурдное.
________________________________________
Аэроним (Plane name)
Выдуманное имя, которым называются во время авиаперелета (в ситуации, когда знакомство нежелательно).
________________________________________
Ресторанное католичество (Cafeteria Catholicism)
Отказ от посещений кафе по пятницам в связи с тем, что в конце недели некоторые из них используют приготовленные в начале недели блюда в качестве ингредиентов для пятничных.
________________________________________
Бабушка (Babushka)
Милая бесполезная вещь небольшого размера.
________________________________________
Волонтуризм (Voluntourism)
Туризм с элементами волонтерской деятельности.
________________________________________
Офисный супруг (Office spouse)
Коллега по работе, с которым возникают близкие, но не романтические, отношения.
________________________________________
Блербститутка (Blurb whore)
Писатель, который в обмен на свою хвалебную мини-рецензию (англ. Blurb) на обороте чьей-либо книги или диска получает бесплатное путешествие, обед в ресторане или что-то в этом роде.
________________________________________
Эгокастинг (Egocasting)
Чтение только тех газет и журналов, чье мнение совпадает с твоим собственным.
________________________________________
Текстуальный массаж (Text massage — игра слов «massage» (массаж) и «message» (сообщение)
Телефон, оповещающий о приеме sms в вибрирующем режиме.
________________________________________
Тревожный звонок (Ringxiety — от слов «тревога» и «звонок»)
Замешательство, в которое приводит группу людей звонящий мобильный телефон, не понятно кому принадлежащий.
________________________________________
Комфорт-ТВ (Comfort TV)
Лишенные интеллектуального наполнения телепередачи, главная функция которых — успокоить.
________________________________________
Поколение Reset (Reset generation)
Молодые люди, которые, попав в затруднительное положение, предпочитают не искать решения, а, как в компьютерной игре, нажать кнопку Reset («сброс») и начать все сначала.
________________________________________
Гараж-Махал (Garage Mahal)
Многоэтажный гараж или парковка.
________________________________________
Эффект CNN (CNN effect)
Cпад экономики во время чрезвычайных событий в мире, к которому приводит массовое сидение перед телевизорами и просмотр новостей, касающихся этого события.
________________________________________
Родители-вертолеты (Helicopter parents)
Родители, чрезмерно опекающие своих детей и как бы постоянно кружащие над ними.
________________________________________
Грыжа на лыже (Grays on trays)
Великовозрастные сноубордисты.
________________________________________
Токсичный холостяк (Toxic bachelor)
Неженатый мужчина, имеющий скверный характер.
________________________________________
Ретросексуал (Retrosexual)
Мужчина, тратящий минимум денег на гардероб и свой внешний вид.

[Ruvin]

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже

успевает с ней мысленно заняться оральным сексом, а она уже успевает

мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.


Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает: - Вот если бы

перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал

пить?

- Воду, - отвечают студенты.

- А почему?
- А потому что баран.


Дочь Путина поступает в институт. Конкурс огромный - более ста

институтов на человека.

[Igr]

Хайфа. Глобальное потепление...







Снято телефоном через лобовое стекло.

[greycat001]

Снято телефоном через лобовое стекло

Хорошие фотки, по погоде. А штрафец за телефон не светит?

[Topcon]

Хайфа. Глобальное потепление...

а это вчера)))

[vig1954]

а это вчера

Северяне Вы зиму увидели

Добавлено спустя 8 минут 49 секунд:

Спойлер

> Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
>
> Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не
> надо.
>
> На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому - это прямо наш
> тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И
> ведь тоже М. и П.
>
> -Будильник звонил!?
> -Звонил...
> -И что?!
> -Сказал, что перезвонит.
>
> Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это
> два грека, латыш и армянин.
>
> Позвонила мужу. Спрашиваю: Отвечает:
> . Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
>
> Фотограф - удивительный человек! Он фотографирует в день по 50 голых
> женщин, но возбуждает его новая фотолинза.
>
> Женщина жалуется своей подруге:
> - Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
> - И что же?
> - В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -
> и ушёл в гараж.
>
> - Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
> лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
> всячески сексуально домогаться и приставать!
> Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
> - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
>
> - Ви тозе японес?
> - Нет - оси покусяли...
>
> С утра думала, что влюбилась. А потом кофейку попила и вроде ничего...
> Отпустило...
>
> - Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
> - Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
>
> Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
> Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень
> аккуратно, и сразу бегите...
>
> - Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла!
>
> - Сынок, ты связался с плохой компанией...
> - Мам, я её основал.
>
> Кризис среднего возраста - это когда при просмотре нового немецкого
> фильма руки заняты пивом и рыбой!

Добавлено спустя 5 минут 14 секунд:
http://subscribe.ru/group/zhizn-prozhit ... i/1337472/

[mmolchanov]

Думал, где разместить, вконце решил, что смех - тоже хорошее оружие против ислама

[zeevik_k]

mmolchanov,
Это смех сквозь слезы, больше слезы ...

[mOLDman]

[sersul]

mOLDman, впечатляет . Точно, как в том анекдоте про Рабиновича: ''Вот вам машинка, печатайте сами!!!''

[mOLDman]

[cyaamh]

[borissatan]

Хи-хи

ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ!!!

Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ...

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

Девчонки, надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...!!!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!!

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

Незаменимых нет. Есть незабываемые!

*Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи!

*Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает...

*Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

*Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

*Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

*В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.

*Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

*Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.

*Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.

*"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.

*Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.

*Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

*Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

*Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.

*Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.

*Если неплохо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять трубы...

*Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

*Я - честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.

*Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.

*Будущее - это сегодня, которое наступило вчера.

*Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни.

*Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет -- придёт догадливая и догадит.. )))

*Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади..

[vig1954]

Спойлер

Спойлер

Новый вариант "Поля чудес": слово открыто изначально, а от игроков требуется лишь исправить орфографические ошибки.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.

Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Экзамен. Литература.

Вопрос: Первая женщина-лётчица России?

Ответ: Баба-яга!

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?

Студeнт: - На дне рождения?

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.

<<В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец>>. Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём." с буквой Е.

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод

говорит:

- Sit dоwn!

Один другому: - Слушай, а чё он сказал?

- Он сказал: "Садись дебил! "

- Говорите ли вы по-английски?

- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!

Или

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и

союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А а если sorry, то уже сделали

Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:

"Косил косой косой косой"...

Выпускные 11 класса.

- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет? как приглашение или как выдворение

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ

пробовал?!!! Белочка.

Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается

Студентку спрашивают на экзамене:

- Вы знаете убийцу Лермонтова?

- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"

Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три

карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

---------------------------------------------------

[Ruvin]

[mOLDman]

[yak]

[Ruvin]

От чего умерла ваша теща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что-подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!

Врач :
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач :
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.


На сене лежат Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички! ...
Ваня:
- Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.

[mOLDman]

[Topcon]

[greycat001]

Истории из жизни

Истории из жизни
* * *
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

* ** * *
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!


* * *
Прихожу как-то домой раньше обыкновенного,жена ещё с работы не вернулась.
В раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок .
Около часа провозился, но всё-всё перемыл.
Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть...
Проснулся от крика жены:
" У нас посуду украли из раковины!"

* * *
Знакомый хирург рассказывал не мне:
Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк.
Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок...
А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись:
"Траву не топтать".
После операции хирург написал записку на одежде пациентки:
"Извините, пришлось подстричь газон".


* * *
Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

[VladK]

" У нас посуду украли из раковины!"

Уржался...!!!!!! +10