Спойлер
Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал
- Дайте списать...
Муж купает ребенка. Жена заходит в ванную - тот ребенка полощет за ухо в воде.
- Ты что ж его за ухо, изверг?!
- Так руку не сунешь - кипяток!
- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
- Побежал бы в соседнее село за помощью.
- Но это же далеко!
- Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.
- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня.
- Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.
- Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую
квартиру.
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два
"Кадиллака", а он держит там велосипед.
Сын явился в разодранном костюме.
- Что с тобой случилось? - строго спросил папа.
- Я подрался с соседским мальчишкой.
- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
- Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка...
Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости.
- Ты что, вообще офигел?! - ворчит жена. - Нашел когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в
парикмахерской.
- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает...
Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
- А вот это портрет моего бедного мужа...
- О, я и не знала, что он...
- Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.
В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом - сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!
Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья".
Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца:
"А если бы вы послушали ее мать!.."
Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?
- Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.
- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?
- Он женился на цветочнице!
- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
- Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?
В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:
- Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
- Ну-ка покажи!
- Подожди, я сейчас его надену.
Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."
Мужская логика: ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым. Мало ли менты..
9 месяцев носишь, 5часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ.
Когда у мужчины рождается сын - он становится отцом, а когда дочка - папулей.
Мамочка, у тебя была мечта? — Была! — А сейчас? — А сейчас идет рядом и задает вопросы!
Подруга-это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки..
Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.
1 января - "День независимости опорно-двигательной системы"
ТОЛЬКО В РОССИИ ЕСТЬ ТАКОЙ СПОСОБ ЗНАКОМСТВА - БУХАЛИ ВМЕСТЕ
Самый короткий день в году - 1января.... просыпаешься - за окном уже темнеет.
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал
- Дайте списать...
Муж купает ребенка. Жена заходит в ванную - тот ребенка полощет за ухо в воде.
- Ты что ж его за ухо, изверг?!
- Так руку не сунешь - кипяток!
- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
- Побежал бы в соседнее село за помощью.
- Но это же далеко!
- Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.
- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня.
- Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.
- Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую
квартиру.
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два
"Кадиллака", а он держит там велосипед.
Сын явился в разодранном костюме.
- Что с тобой случилось? - строго спросил папа.
- Я подрался с соседским мальчишкой.
- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
- Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка...
Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости.
- Ты что, вообще офигел?! - ворчит жена. - Нашел когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в
парикмахерской.
- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает...
Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
- А вот это портрет моего бедного мужа...
- О, я и не знала, что он...
- Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.
В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом - сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!
Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья".
Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца:
"А если бы вы послушали ее мать!.."
Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?
- Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.
- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?
- Он женился на цветочнице!
- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
- Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?
В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:
- Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
- Ну-ка покажи!
- Подожди, я сейчас его надену.
Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."
Мужская логика: ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым. Мало ли менты..
9 месяцев носишь, 5часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ.
Когда у мужчины рождается сын - он становится отцом, а когда дочка - папулей.
Мамочка, у тебя была мечта? — Была! — А сейчас? — А сейчас идет рядом и задает вопросы!
Подруга-это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки..
Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.
1 января - "День независимости опорно-двигательной системы"
ТОЛЬКО В РОССИИ ЕСТЬ ТАКОЙ СПОСОБ ЗНАКОМСТВА - БУХАЛИ ВМЕСТЕ
Самый короткий день в году - 1января.... просыпаешься - за окном уже темнеет.
Спойлер
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА
(старорусск. ) -- единица объема равная 26,24 литра... .... .....опаньки)
***
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно
увидеть много приятных лиц!
***
выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!!
***
Дорогой! Пишу тебе оттуда,куда ты меня послал! Хер оказался с деньгами
и на колесах!
***
Не так страшен муж................ из командировки, как жена .........
с корпоратива
***
Водка > -- научись управлять синим телом.
***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...
***
Если приснился бывший это к деньгам. Говно всегда к деньгам снится!!!
***
Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!!
***
если тебе нужен человек, который всегда тебя поддержит и сделает
счастливым, посмотри в зеркало и скажи - привет!
***
Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в
совершенстве овладела искусством психологического насилия.
***
Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная......
***
Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и
танцевать, как богиня ... Я смотрела видео ... Надо поговорить ...
***
Я сегодня как сорока -- дров нарубить, печь растопить, воды наносить,
кашу сварить, дитё накормить. Жаль что дать некому...
***
Иногда хочется, как в детстве: надуть губки, сложить руки на груди и
крикнуть: >
***
В детстве мне казалось.Что за 30 -- это уже глубокая старость...Ха..
Оказалось -- показалось!..
***
Жена -- это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра,
воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог,
любовница.....а, муж.....устает на работе!!!
***
Как тащить пять пакетов с продуктами,так ничего....А как матом
ругнулась,так...."ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА".
***
Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник... а не Сказочник...
***
Судя по погоде, какая то сучка в лесу подснежники ищет........
***
Жизнь,она как зебра-чёрная полоса,белая полоса,а потом хвост и полная жопа!
***
Старость -- это когда ты пережил уже несколько попугайчиков.
***
Обнимая меня, сын сказал:"Мама, это не телячьи нежности, а любовь..."
***
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к
туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на
котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не
употребляю. Не кастрирован.
***
Мужик выпил -- ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила -- ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!
***
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!Мартини твердило:ТЫ
ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ,ПЛЯШЕМ!
***
..хотел завести любовницу, но жена говорит -- дорого...не потянем..
(старорусск. ) -- единица объема равная 26,24 литра... .... .....опаньки)
***
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно
увидеть много приятных лиц!
***
выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!!
***
Дорогой! Пишу тебе оттуда,куда ты меня послал! Хер оказался с деньгами
и на колесах!
***
Не так страшен муж................ из командировки, как жена .........
с корпоратива
***
Водка > -- научись управлять синим телом.
***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...
***
Если приснился бывший это к деньгам. Говно всегда к деньгам снится!!!
***
Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!!
***
если тебе нужен человек, который всегда тебя поддержит и сделает
счастливым, посмотри в зеркало и скажи - привет!
***
Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в
совершенстве овладела искусством психологического насилия.
***
Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная......
***
Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и
танцевать, как богиня ... Я смотрела видео ... Надо поговорить ...
***
Я сегодня как сорока -- дров нарубить, печь растопить, воды наносить,
кашу сварить, дитё накормить. Жаль что дать некому...
***
Иногда хочется, как в детстве: надуть губки, сложить руки на груди и
крикнуть: >
***
В детстве мне казалось.Что за 30 -- это уже глубокая старость...Ха..
Оказалось -- показалось!..
***
Жена -- это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра,
воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог,
любовница.....а, муж.....устает на работе!!!
***
Как тащить пять пакетов с продуктами,так ничего....А как матом
ругнулась,так...."ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА".
***
Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник... а не Сказочник...
***
Судя по погоде, какая то сучка в лесу подснежники ищет........
***
Жизнь,она как зебра-чёрная полоса,белая полоса,а потом хвост и полная жопа!
***
Старость -- это когда ты пережил уже несколько попугайчиков.
***
Обнимая меня, сын сказал:"Мама, это не телячьи нежности, а любовь..."
***
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к
туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на
котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не
употребляю. Не кастрирован.
***
Мужик выпил -- ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила -- ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!
***
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!Мартини твердило:ТЫ
ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ,ПЛЯШЕМ!
***
..хотел завести любовницу, но жена говорит -- дорого...не потянем..
А ещё там было:greycat001 писал(а):Истории из жизни
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив
меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав
и говорить:
> “Папа, папа, пукающий дядя проснулся! “
)
))))))))))