Давайте посмеёмся (vol.4)

[Topcon]

[vig1954]

Спойлер

Маленькие дети! Ни за что на свете, не пускайте маму, Шарить в интернете. В интернете бяки. В интернете каки, В интернете маму ждут вербальные маньяки. Будут они маму сказками кормить, и тогда вам с папой, суп самим варить...

Добавлено спустя 14 минут 5 секунд:

Спойлер

Добавлено спустя 9 минут 33 секунды:
ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ

Спойлер

Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...

(Своим родителям представить).

Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...

(Согласие на брак законный).

Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...

(А от врача о том узнала).

В любви семья жила лет пять.

И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять..

(Вдоль скверика, туда - обратно).

Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...

(В квартире старой обстановку).

Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт....

(То с института, то с работы)..

И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить....

(Стихи Серебряного века).

И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит...

(Вопрос карьерной перспективы).

Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз...

(Ходить в театры и музеи).

Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом...

(Неприхотливом женском счастье).

Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне...

(К ней птица счастья и удачи)..

Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила....

(Сноха им наконец-то внука).

И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт...

(Дед покачать родного внука)

[Topcon]

[chefgenady]

Жена - это повар,
посудомойка,
техничка,
прачка,
медсестра,
воспитатель,
учитель,
швея,
экономист,
бухгалтер,
психолог,
любовница
.........а, муж...........устает на работе!!!

[borissatan]

Напишите в Гугл переводчике следующую фразу и попросите перевести с Английского на Русский:
men are men and men should clean the house



Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

[sersul]

самый первый симптом СПИДа

А первые признаки беременности знаешь ?

[borissatan]

Я буду такой, как ты захочешь - милой, нежной и пушистой. Только отъ3#!сь

sersul,
Будем рассказывать или глазки строить?

[sersul]

Будем рассказывать или глазки строить?

Да, действительно . Первые признаки беременности- это: тошнит и в школу не хочется .

[Topcon]

правильный пацан растёт

[liana]

Переводчик google:
http://translate.google.com/translate?s ... 285DR%2529
Позиции с 15 по 17.

[Topcon]

Филиппинский полицейский

[leonidos999]

Topcon,

[mmolchanov]

Добавлено спустя 31 минуту 38 секунд:
Ура, вот он мой путь к долголетию

Спойлер

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.

Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

[chefgenady]

Немного Одессы
Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить? -

- Зять - это инородное тело в доме...

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

В трамвае:
-Мужчина! Не потейте на меня!

В одесской очереди:
-Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так... Ви же не хотите стать папой?

-Фима, не расчесывай мне нервы!

-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...

-Ну ты шлемазл! Кто когда помер - знаешь, а где выпить за даром - без понятия...

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

- Бора, выйди с мора...стань на солнце и засохни...!

"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."

В интернете фото одесской вывески:
"Туалет - 100м, бегом - 50м."

Жена - мужу:
- Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

Одесса, Привоз. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с
кофточками и спрашивает у продавца:
-А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Рабиновича ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думала, что сойдет с ума от радости.

- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстань, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время (принести ты знаешь что), а маме кефир - ты занят.

- Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара.
- Рожает?
- Нет. Беременеет.

- Сема,- говорит жена мужу, - дай денег мне надо купить бюстгальтер.
- Бюстгальтер, да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что? Ты же носишь трусы.

Муж и жена заходят в магазин мехов.
Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
***
Судят 14-летнего мальчика-одессита за изнасилование гувернантки..
Его в суде защищает собственная мать,
эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек
(указывает на своего потупившегося сынулю) ,
это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...???
(показывает на 30-летнюю деваху).
ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул,
снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю,
ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...

[stasne1]

Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

Класс!!!!!!!!!!!!!!!

[mmolchanov]

Про мужчин


Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека

[borissatan]

Мужские правила для женщин

Мы постоянно слышим о <<правилах>> от женщин. Что ж, пусть будут и
мужские правила.

То, что все правила пронумерованы "1" НЕ СЛУЧАЙНО!

1. Слезы - это шантаж.

1. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i:
Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже
суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

1. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая!
Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе -
чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

1. "Да" и "Нет" отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

1. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для
того мы и нужны. За сочувствием - к подружкам.

1. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не
так. К доктору.

1. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики
или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

1. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас
спрашивать не надо.

1. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок
действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

1. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это
сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что
тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

1. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

1. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

1. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой
схеме Windows. Персиковый - это сок, а не цвет. Тыквенный - это пирог,
тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не
имеем.

1. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.

1. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете <<ничего>>, то мы
и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы
врете, но смысл спорить?!

1. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ,
ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

1. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда
подойдет... Правда.

1. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие
темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или
результаты вчерашнего ралли.

1. Тебе ЕСТЬ что надеть.

1. Туфель БЫВАЕТ много.

1. Я в форме. Круглый - это тоже форма.

[mOLDman]

[vig1954]

Спойлер

-- Как называется мужчина, который не может два раза подряд? -- Ммм...
Дмитрий Анатольевич?

Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
-- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской
Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми,
кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и
данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в
стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в
первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро
встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти
проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в
самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в
вашем вопросе.

Прошли выборы Президента.
Чуров звонит Путину и говорит: "У меня к вам две новости. С какой
начать - с хорошей или плохой?"
Путин: "Давайте с хорошей!"
Чуров: "Вы победили на выборах!"
Путин: "Спасибо. А какая же тогда плохая?"
Чуров: "За вас никто не проголосовал!"

Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впaдлу ли Вaм
отвечеть нa aноминмые вопросы?"
Ответ: "Увaжaемый пользовaтель с ip: 217.168.225.195, оперaционной
системой win xp,
проживaющий по aдресу: г.Москвa, пр. Мирa д. 7, кв 48, Ивaнов Вaсилий
Петрович": НЕ впaдлу.

Это интересно. Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с
Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.

- Кто-то из великих сказал, что в одну реку нельзя войти дважды...
- Чапаев?

- Первый раз лучше с резинкой или нет?
- Вообще-то, первый раз лучше с девушкой...


Не ношу ношеное... не поднимаю брошенное..

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям
и парламентам с речью, которая так и называется - "Обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется "Послание"?

Если вы нашли того, кто всегда готов вам помочь, кто с вами мягок, кто
утешает вас и дает отдохнуть от трудностей жизни, то это диван

Толерантность - это когда ж*па красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.

не страшно гулять по кладбищу ночью. страшно в пустой квартире чихнуть
и услышать "будь здоров"

Челябинские женщины вышли на демонстрацию с требованием предварительных ласк.

Если хотите, чтобы ваш голос не украли на предстоящих президентских
выборах -- голосуй за ВВП!
И будет вам счастье...

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из
основных атрибутов моей независимости от женского ига.

Чтобы полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не обязательно ехать
в Лувр. Просто спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Мама, сёдни я ужо не девушкой стала.
Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя
человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила > и
>!

Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
Спаришься
Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

Продам БМВ 2010 года выпуска.Идеальное состояние,все опции.Оставил бы
себе,но сегодня жена сдала на права...с 7-го раза...

Семечки как секс, пока не кончишь - не успокоишься!!!

Господи! Отправь калории в сиськи!

Возмущенный покупатель говорит продавцу:
- Почему купленный у вас вчера мобильник > сегодня уже не работает?
- Он соблюдает траур по Ким Чен Иру.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Купила мужу костюм-тройку... трусы и пару носков... Люблю его, балую!..

Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура,
маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка.

Минут пять с бодуна втыкался во фразу в газете: "Когда минет угроза".

Любовник звонит замужней женщине. Встретимся? У роддома? Ответ: Да. Урод дома.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко
переходит в гангрену.

Добавлено спустя 7 минут 14 секунд:

Спойлер

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.
---
Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
---
Красивые тёти придуманы для того,чтобы у некрасивых тёть были красивые
аватарки.
---
Улыбайся чаще - людей это раздражает!
---
Знаете ли вы, что пилоты <Формулы-1> испытывают приблизительно такие же
перегрузки, как блондинка во время чтения?
---
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в
команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность,
стрессоустойчивость.
---
Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская
страна.
---
Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за
него замуж! И нечего его жалеть!
---
Ты обиделась? - Нет, я за топором...
---
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
---
- Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять!)
---
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они
все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
---
Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства
жалости.
---
- Вы кто?
- Я? Добрая фея!
- А почему с бейсбольной битой...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
---
- Я сегодня не выспался....
- А причина ?
- Причина тоже...
---
- Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить?
- Да. Купи квартиру и живи отдельно!
---
Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.
---
Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его
точкой зрения.
---
Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.
---
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт
тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.
---
Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!
---
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром",
половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
---
Ничто так не заразительно, как смех начальника.
---
- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
---
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

[sys8]

Мысли вслух..

Спойлер

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Бывают такие решения после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Есть такая примета: чего боишься обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
Если любимая жена нравится кому -то ещё, это не повод для ревности - значит ты сделал правильный выбор ...это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....только... АДминистрация...
Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.
В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось!
Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить.... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём.
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, блин, - премии не будет.
Смс: «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение»
Моя сексуальная фантазия - на выходные - выспаться во всех позах.

Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!

По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила Единая Россия”.

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Пьёшь?

Глядя на парней, в непонятно зауженых брюках, в футболках со стразами, вспоминается анекдот: - Мама я принцесса? - Сынок, Ты дебил...

Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТО ЖЕ?

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения

Вроде бы и квартира не большая, но как начинаешь убирать... бли-и-и-и-н... - пентхаус.

САМЫЕ ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ ЖЕНСКИЕ ПРИВЫЧКИ ГЛАЗАМИ МУЖЧИН

Спойлер

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на новости, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Давай поженимся» - никогда.
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.

Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

[Topcon]

приготовление Ферганского плова
Выложил в этом разделе, т.к. ведущий, просто загнал подстол

[mOLDman]

.......................................................................................

Добавлено спустя 17 минут 57 секунд:
???

Спойлер

Mathematician : How do you write 4 in between 5?

Chinese : Is this a joke?

Japanese : Impossible!

American : The question ' s all wrong!

British : It ' s not found on the Internet

Jewish : F(IV)E

This is the reason Jewish are everywhere in the world: in finance, business, medicine, engineering.... anything to do with using both sides of the brain.

[Hitory]

Железный дровосек! - http://i064.radikal.ru/1202/77/4f3d7b01aa48.gif

[Ruvin]

- Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако!

- Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!


- Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!!

[sys8]

От чего зависят......наивысшие технические достижения человечества?

Старая-престарая байка, но теперь с иллюстрациями.



По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два бака по 5 футов шириной..

Конструкторы корабля хотели сделать эти баки еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что эти баки



доставлялись по железной дороге,
которая проходит по узкому тоннелю.
Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюймов ,
поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов ..
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюймов ?
Откуда же взялась эта цифра?



Оказывается, что железную дорогу в Соединённых Штатах делали такую же, как и в Англии,
а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные,
а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки.



А длина оси конки составляла как раз правильно, 4 фута 8.5 дюймов ! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах,

чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз

да, Вы угадали: именно 4 фута 8.5 дюймов ! Отчего так?



Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц,
и длина оси стандартной римской колесницы равнялась правильно, 4 футам 8..5 дюймам !
Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же,
почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей.
А 4 фута 8.5 дюймов это был как раз размер двух лошадиных задниц!



Делать ось колесницы длиннее было неудобно,

так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения
напрямую зависят от размера лошадиной задницы две тысячи лет назад!