Давайте посмеёмся (vol.4)

[2006Michael]

[Topcon]

Пятнадцать месяцев из жизни фотоэнтузиаста.

Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 – снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.

Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика – усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.

Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза – упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4×5», показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу – на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт – а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки – было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить – на всякий случай… И парочку котиков. Всё ещё только начинается

[mOLDman]

Если было, не обезсудьте.
И. Губерман

Спойлер

О себе
Любил я книги, выпивку и женщин.
И большего у бога не просил.
Теперь азарт мой возрастом уменьшен.
Теперь уже на книги нету сил.

Теперь я тихий старый мерин.
И только сам себе опасен.
Я даже если в чем уверен,
То с этим тоже несогласен.

Несколько лет назад я неосторожно написал один грустный стишок,который положил начало новой книжке, она выйдет этим летом.

Нынче грустный вид у Вани.
Зря ходил он мыться в баньку.
Потому что там по пьяни
Оторвали Ваньке встаньку.

И вся книжка вышла грустная. Сейчас я почитаю вам стихи из этой книги,и вы поймете, как опасно начинать с грустного стиха.

При хорошей душевной погоде
в мире все гармонично вполне.
Я люблю отдыхать на природе,
а она отдохнула на мне.

Доволен я сполна своей судьбой.
И старюсь я красиво, слава богу.
И девушки бросаются гурьбой
Меня перевести через дорогу.

О славе
Я буду рассказывать всякие байки и обязательно буду хвастаться.
Я уже давно установил, что со сцены очень приятно хвастаться.

Свое 70-летие я отмечал в Одессе. Иду я по Дерибасовской, меня обогнал такой невысокий мужчина лысоватый, обернулся несколько раз, потом
притормозил и сказал заветные слова: <<Я извиняюсь. Вы Губерман или просто гуляете?

А несколько лет назад я достиг пика своей популярности. Более известным я не стану никогда.

В Мадриде в музее Прада в мужском туалете меня опознал русский турист.
История немножко физиологичная, но рассказывать ее дико приятно. Стоим мы, тесно прижавшись к нашим писсуарам... Почему тесно, вы знаете, да? В старой Одессе над писсуарами часто бывало объявление: <<Не льсти себе, подойди поближе. Так вот, стоим мы, значит, друг на друга не смотрим, и вдруг он наклоняется к моему уху и говорит: <<Вы -- Губерман, который пишет гарики?
Говорю: <<Я. И он, не прерывая процесса, стал говорить мне на ухо немыслимые комплименты. Я слушаю из чистой вежливости, чуточку скосив на
него глаза, и с ужасом вижу, что он в это время пытается из правой руки переложить в левую, чтобы пожать мне руку. Я ушел первым.

<<Как у вас рождаются стихи? Вы становитесь в позу или ходите? Они льются потоком или вы напрягаетесь?
Я становлюсь в позу и напрягаюсь.

<<Как вы относитесь к своей известности?
Очень серьезно. Но мне проще на этот вопрос ответить стишками:
Хоть лестна слава бедному еврею,
Но горек упоения экстаз,
Я так неудержимо бронзовею,
Что звякаю, садясь на унитаз.

Об алкоголе
Я только что был в Москве и в Питере.

И два моих друга - и москвич и питерец - живы, по счастью, всегда я этому радуюсь. Мы ведь достигли такого возраста, который в некрологах называется цветущим. И поэтому я всегда очень радуюсь...
А когда-то москвич питерца не знал, а я знал. Он поехал в Питер, и я ему дал телефон, он позвонил питерцу, пришел к нему в гости, и они так
напились, что москвич даже не поехал в гостиницу, где он остановился, а остался в этой семье ночевать. Утром они встают, похмельно пьют кофе. А
хозяин дома, питерец -- интеллигентный, пижон такой...
И вот он говорит гостю: <<Старина, конечно, мы вчера с вами очень здорово набултыхались, но в сущности мы знакомы весьма поверхностно, имею ли я право на интимный и, возможно, даже некорректный вопрос?
Тот отвечает: <<Спрашивайте, конечно.
<<Скажите, что бы вы сейчас предпочли? Хорошую девицу или двести грамм водки?
Москвич подумал и ответил: <<Хотя бы сто пятьдесят!

Три года назад я перенес очень тяжелую операцию...
Нет, начать надо с предоперационной.
Лежу я там, уже немножко уколотый, ожидаю своей очереди. И тут ко мне подходит мужик в зеленом операционном костюме и говорит:
<<Игорь Миронович, я из бригады анестезиологов. Я пришел сказать, что мы вас очень любим, постараемся - и все у вас будет хорошо. А вы вообще как себя чувствуете?
Я говорю: <<Старина, я себя чувствую очень плохо, начинайте без меня.
Он засмеялся... Сделали мне операцию, и повалили в мою палату врачи, кто на иврите, кто на русском желают мне здоровья и уходят, а один все не уходит. Такой худенький, совсем молоденький, лет 35 ему.
Он говорит: <<А почему вы ничего не едите? Надо бы есть, уже второй день. Может, вам выпить надо?
Я говорю: <<Конечно! А у тебя есть?
Он говорит: <<Ну да, у меня есть немного виски.
<<Сгоняй, -- говорю. -- Только спроси у моего профессора, мне уже можно выпивать-то?
А он: <<Ну что вы меня обижаете. Я и есть ваш профессор.
Принес он полбутылки виски, я сделал несколько глотков, вечером пришел мой приятель, и мы с ним еще добавили, и я стал немедленно поправляться, прямо на глазах. И еще лежа в больнице, снова начал писать стишки.
Ручки-ножки похудели,
Все обвисло в талии,
И болтаются на теле
Микрогениталии.

О евреях
Вы знаете, мы народ необыкновенно поляризованный. На одном полюсе -- ум, интеллект, сообразительность, быстрота реакции, смекалка, ну, словом, все то, что одни ненавидят, а другие, наоборот, уважают. Но зато на другом полюсе у нас такое количество дураков и идиотов, что любо-дорого
посмотреть. Причем еврейский дурак страшнее любого другого, потому что он полон энергии, апломба и хочет во все вмешаться и все сделать хорошо. Я вам расскажу истории про оба полюса.
История первая.
Если есть в зале меломаны или музыканты, они, возможно, помнят имя знаменитого некогда скрипача Бусика Гольдштейна. В 34-м году ему было 12
лет, и этот мальчик в Москве, в Колонном зале Дома Союзов, от всесоюзного старосты Калинина получал орден за победу на каком-то международном
конкурсе.
Перед началом церемонии его мама говорит: <<Буся, когда тебе дедушка Калинин вручит орден, ты громко скажи: <<Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости.
Тот пытается возразить: <<Мама, неудобно. Мама уверенно: <<Буся, ты скажешь.
И вот начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, и послушный еврейский мальчик громко говорит: <<Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости!
И тут же из зала раздается хорошо отрепетированный дикий крик Бусиной мамы:
<<Буся, что ты такое говоришь! Мы ведь живем в коммунальной квартире!
И что вы думаете? На следующий же день им дали ордер на квартиру.

Теперь история с противоположного полюса.
Год, наверное, 96-97-й. В Америку на постоянное жительство въезжает пожилой еврей, в прошлом полковник авиации. Он проходит собеседование через переводчика, который мне это и рассказал.
И на собеседовании чиновник из чистого любопытства спрашивает: <<А чего вы уехали из России, вы ведь сделали такую карьеру?!
Полковник отвечает: <<Из-за антисемитизма.
Чиновник допытывается: <<А как это вас лично задело? Все-таки вы доросли до полковника.
Еврей говорит: <<Смотрите, в 73-м году, когда в Израиле шла война, наша подмосковная эскадрилья готовилась лететь бомбить Тель-Авив. Так вот,
представьте, меня не взяли!

Придя из разных дальних дальностей
В ничью пустынную страну,
Евреи всех национальностей
Создать пытаются одну.

И ведь знаете, евреи из Москвы, Ленинграда, Киева, Минска, - совершенно иные, чем из Семипалатинска, Бухары. Есть еще эфиопы, есть марокканские и так далее. Вот стишок за дружбу народов между евреями.

Здесь мое искомое пространство,
Здесь я гармоничен, как нигде,
Здесь еврей, оставив чужестранство,
Мутит воду в собственной среде.

Что касается отношений нашего крохотного Израиля с гигантским арабским государством, то я на эту тему не пишу. Лет десять назад я написал один
стишок, и мне больше нечего сказать. А стишок был такой:
Здесь вечности запах томительный
И цены на овощи клевые,
И климат у нас изумительный,
И только соседи х..евые.

Записок на эту тему приходит много.
В Челябинске, по-моему, одна девушка мне прислала грустную записку: <<Игорь Миронович, что вы все читаете про евреев, есть ведь и другие не менее несчастные.
А в Красноярске я получил замечательную хозяйственную записку: <<Игорь Миронович, а правда ли это, что евреям после концерта вернут деньги за
билеты?
Очень хорошую записку я как-то получил в Самаре, очень ею горжусь.
Молодая женщина написала: <<Игорь Миронович, я пять лет жила с евреем, потом расстались, и я с тех пор была уверена, что я с евреем на одном поле срать не сяду. А на вас посмотрела и подумала -- сяду!

О записках
Очень люблю записки из зала. Те, кто читал книжки с моими воспоминаниями, знают, что в каждой есть глава с записками. ... Вот я в городе Харькове
получил такую записку от молодой девушки: <<Игорь Миронович, можно ли с вами хотя бы выпить, а то я замужем. Или как-то в Казани выступал и получил записку: <<Игорь Миронович, заберите нас с собой в Израиль, готовы жить на опасных территориях, уже обрезаны. Группа татар.
Часто в записках спрашивают о переводах. Вы знаете, было много попыток переводить <<Гарики на идиш, английский, немецкий, польский, голландский, литовский... Ничего не получается. Я думаю, что нашу жизнь просто нельзя перевести.
Но у меня есть чем утешаться. Омар Хайям ждал, что его переведут, шестьсот лет. Я готов подождать. И я хочу объяснить эту мою манию величия. Был такой старый драматург Алексей Файко, может быть, кто-то помнит его пьесу <<Человек с портфелем, мы очень с ним дружили, несмотря на разницу в возрасте.
Я как-то ему прочитал пять-шесть своих стишков, и он мне сказал: <<Старик, да ты Абрам Хайям!

О неприличной лексике
В моих стишках, как вы знаете, есть ненормативная лексика. На концертах я все время напоминаю слова великого знатока русской
литературы Юрия Михайловича Олеши, который однажды сказал, что он видел много всякого смешного, но никогда не видел ничего смешнее, чем написанное печатными буквами слово <<жопа. Вы знаете, светлеют лица даже у пожилых преподавателей марксизма-ленинизма. Одна женщина подарила мне замечательный словарь великого лингвиста Бодуэна де Куртенэ, который сказал так: <<Жопа -- не менее красивое слово, чем <<генерал. Все зависит от употребления. Я думаю, он был прав. И потом, вы знаете, ведь наше ухо, привыкшее к классичности русского языка, само с удовольствием ловит любую возможность неприличного искажения слова, понятия, фамилии. Один мой товарищ, с которым мы одновременно сидели, но в разных рекреациях лагеря, старый еврей, хозяйственник, что-то украл у себя на заводе, носил фамилию Райзахер. Так вот у него была кличка Меняла. вас честно предупредил, поэтому желающие могут покинуть зал. А остальным я хочу прочесть стишок, который мы совсем недавно написали <<вместе с Пушкиным, когда у нас в Израиле началась:
Зима. Крестьянин, торжествуя,
Наладил санок легкий бег.
Ему кричат: Какого х...?
Еще нигде не выпал снег!

Друзья мои, я вас вижу отсюда не всех, но слышу всех абсолютно. И многие смеются нервно. Я вас очень хорошо понимаю, это такой подсознательный страх за детей, внуков: они будут знать <<ненормальную лексику. Не думайте об этом. Наши дети и внуки обречены на полное познание великого и могучего, потому что русский язык проникает в них не только через посредников, каких-нибудь хулиганов в детском саду, но иногда просто прямо из воздуха.

У меня в Америке есть знакомая семья. Там матриархат: глава семьи - бабушка, закончившая филфак Петербургского университета. Дети работают,
бабушка-филологиня целиком посвятила себя внуку. Он приехал в Америку в возрасте одного года, сейчас ему лет восемь-девять, у него прекрасный
русский язык с большим словарным запасом, я знаю много семей, которые завидуют русскому языку этого мальчика. И вот как-то они были в гостях.
Внук читал наизусть первую главу <<Евгения Онегина, все хвалили его бабушку.

Выходят из гостей, идут к машине, вторая половина декабря, гололед, и внук вдруг говорит: <<Однако скользко на дворе, дай, пожалуйста руку, по крайней мере нае...немся вместе.

Меня часто спрашивают, как я отношусь к неформальной лексике из уст женщины. Это зависит от контекста. Так же, как в книге это зависит от вкуса
автора, так и здесь - от вкуса произносительницы. Я знаю замечательных женщин, которые виртуозно ругаются матом, и очень вовремя.
И, кстати, именно женщины, а особенно старушки, более всего благосклонны к моим <<проказам на сцене.

Старушки мне легко прощают
все неприличное и пошлое,
Во мне старушки ощущают
их не случившееся прошлое.

Про лагерь
Сразу три российских издательства переиздали мою любимую книжку, которую я написал в лагере. Я очень дружил с блатными, и они так устроили, что, когда из санчасти уходило начальство, это было в десять вечера, они меня туда запускали, и я в таком довольно грязном полуподвальчике или в кабинете врача, где тоже нет особой гигиены, на клочках бумаги, а часто на обрывках газеты, на полях, записывал все, что услышал в лагере, все, что хотел записать. Рукопись каждый день пополнялась и очень надежно пряталась. И я ходил по зоне веселый и бодрый. Наверное, слишком бодрый, потому что как-то замначальника по режиму, молодой лейтенант, с омерзением мне сказал:
<<Губерман, ну что ты все время лыбишься! Ты отсиди свой срок серьезно, когда вернешься -- в партию возьмут.
Вы знаете, я был уверен, что о тайне этой книжки знают всего человек пять. Но однажды меня тормознул пахан нашей зоны, а зона большая, тысячи две с половиной, и пахан был очень солидный, матерый уголовник. Я его и раньше знал, но не общался в обычной лагерной жизни, потому что по иерархии мы были слишком далеко друг от друга.
Остановил он меня, припер: ты, говорит, книжку пишешь? Ну, говорю, пишу.
Он: и все про нас напишешь?
-- Да.
-- И напечатаешь?
--Для этого и пишу.
Он говорит: <<Мироныч, я вижу, ты нервничаешь, не нервничай, если ты все про нас напишешь и эту книжку напечатаешь, сразу просись обратно на эту же зону! Потому что второй раз в том же лагере жить гораздо легче.

Когда страна -- одна семья,
все по любви живут и ладят;
Скажи мне, кто твой друг, и я
скажу, за что тебя посадят.

<<Откуда у вас такой стойкий оптимизм? Вы знаете, здесь нет никакой моей заслуги, я думаю, что это у меня гормональное. Может быть, в отца... Он был советский инженер, чудовищно запуганный 37-м годом, 49-м, 52-м. И впал в такой отчаянный оптимизм...
Он шутил так. Например, когда он видел в 70-е годы, с кем я дружу и с кем я пью водку, он очень любил подойти к столу и сказать: <<Гаринька, тебя
посадят раньше, чем ты этого захочешь.

Несколько лет тому назад в Москве в Бутырской тюрьме с разрешения начальства была организована выставка московских художников и фотографов.
Эта выставка была для зеков, была им доступна. А я был в Москве и хотел прийти на открытие.
Устроитель выставки, мой товарищ, попросил начальника тюрьмы: <<У нас здесь сейчас проездом Игорь Губерман, хочет прийти, но у него израильский
паспорт. Как тут быть?
Начальник Бутырской тюрьмы сказал: <<Губермана я пущу по любому паспорту и на любой срок.

Про власть и про свободу
Я не люблю любую власть,
мы с каждой не в ладу,
Но я, покуда есть что класть,
на каждую кладу.

Свобода очень тяжкая штука. Это твоя собственная ответственность, твой собственный выбор, непонятность куда идти, как поворачиваться... Свобода
ужасно тяжкий груз. Насколько он тяжкий, видно по сегодняшней России.
Народа российского горе
С уже незапамятных пор,
Что пишет он на заборе,
Еще не построив забор.

Вы помните, как все это начиналось в марте 85-го года. И вы знаете, я целый год, наверное, не верил, что в России будет такое счастье, как свобода. И так я целый год писал стишки недоверчивые. Многие стишки того времени оказались живы.
Вожди России свой народ
Во имя чести и морали
Опять зовут идти вперед,
А где перед, опять соврали.

Я писал стишки, забыв всякую бдительность и осторожность, друзья звонили утром и вечером, стишки уходили в Самиздат. Советская власть, всевидящее око, наглости не выдержала. И в самый разгар прав человека нас с женой вызвали в ОВИР, и дивной красоты чиновница сказала замечательные слова для эпохи законности: <<Министерство внутренних дел приняло решение о вашем выезде.

И вот это уже стишки израильские:
О жизни там
Я весь пропитан российским духом, и я на самом деле российский человек, и здесь уже не важно, что я еврей. Я помню, редактор журнала <<Знание --
сила сказал мне: <<Ты -- самый русский автор, старик, куда ты едешь? А там нас как бы и нет... Я имею в виду гуманитариев, писателей. Израильтяне нас просто не знают, разве что нескольких человек, которых переводили, или музыкантов, которые там выступают. А так мы живем в русской среде, чуть-чуть геттообразной.

<<Отчего же вы не вернулись, когда стало можно?
Я не хотел жить в России. Во-первых, это очень унизительно сегодня. И потом, при своем характере я бы тут же оказался где-нибудь на обочине, в
марше несогласных. А так я и в Израиле с ними не согласен. И прекрасно себя чувствую.

Про любовь
Я отдельно прочитаю про любовь и отдельно про семью -- это разные вещи.
В душе моей не тускло и не пусто,
И даму если вижу неглиже ,
Я чувствую в себе живое чувство,
Но это чувство юмора уже.

Про семью
Я в семейной жизни счастлив очень, уже 45 лет. Не знаю как жена, она у меня молчаливый человек. Во всяком случае, заполняя анкеты, я в графе
<<семейное положение всегда пишу <<безвыходное. Жена на меня часто обижается, но она и сама надо мной издевается.

Вот в мае прошлого года такая была история у нас дома.
В окно влетел голубь и затрепыхался по комнате, и жена мне кричит: <<Гони! Гони его скорей! А то он на тебя насрет как на литературный памятник!

О старости
В одной знакомой семье умирал старый еврей, он очень долго болел и однажды сказал своим близким, что сегодня ночью он умрет и хочет спокойно и
достойно со всеми проститься. И на закате пришел к нему проститься его пожизненный друг, который на полгода его старше.
Пришел сам, обнялись, поцеловались -- <<прости, если что не так. А потом пришедший так помялся и говорит: <<А ты точно сегодня умрешь?
Тот отвечает: <<Точно.
Друг говорит: <<Тогда у меня к тебе просьба, если ты сегодня умрешь, то почти наверняка ты завтра-послезавтра увидишь Его. И Он тебя может спросить обо мне. Так вот ты меня не видел и не знаешь.
К очкам прилипла переносица,
Во рту протезы как родные,
А после пьянки печень просится,
Уйти в поля на выходные.

Несколько лет назад была замечательная история в Лос-Анджелесе. Я выступал в зале человек на пятьсот, таком круглом, покатом, с хорошей акустикой. И я сказал: <<Старость не радость, маразм не оргазм, и вот это очень редко, но бывает в небольших аудиториях, когда смех не только вспыхнул одновременно, но и погас одновременно, и в резко наступившей тишине какая-то женщина грубо и резко сказала своему мужу: <<Вот это запомни!

Время остужает плоть и пыл
И скрипит в суставах воровато;
Я уже о бабах позабыл
Больше, чем я знал о них когда-то.

Уже много лет, освежая программу новыми стишками, я читаю стихи о старости и наших старческих слабостях. И как-то в Питере на сцену падает запоздалая записка, в которой оказались дивные стихи:

<<О Гарик, я в своих объятьях
тебя истерла бы в муку.
Как жаль -- публично ты признался,
что у тебя уже ку-ку.

Приходит возраст замечательный
И постепенно усыпляющий,
Мужчина я еще старательный,
Но очень мало впечатляющий.

Но у меня есть и бодрые стишки, вы не думайте!

Зря вы мнетесь, девушки,
Грех меня беречь,
Есть еще у дедушки
Чем кого развлечь.

Я дряхлостью нисколько не смущен,
И часто в алкогольном кураже
Я бегаю за девками еще,
Но только очень медленно уже.

О самоиронии
<<Игорь Миронович, вы выходите на сцену и смеетесь в первую очередь над собой. Человек, который смеется над собой, выглядит неуязвимым. Это
кажущееся ощущение? Вы вообще обижаетесь на что-либо? Не обижаюсь я, точно. Да и трудно меня обидеть. Есть замечательная лагерная
пословица, очень жестокая, но верная: <<Обиженных еб...т. Очень хорошая штука! <<На обиженных воду возят -- более приличный вариант, но менее
точный. Вы знаете, дружочек, это у меня чисто национальное. Здесь все очень просто. Еврейскому народу веками было свойственно над собой смеяться, в совершенно чудовищных, безвыходных обстоятельствах, и я думаю, что это спасало народ в целом за все тысячелетия длинной истории.

Есть совершенно гениальная еврейская притча, как во время погрома еврея распяли на воротах его дома, как Христа, и, когда ушли погромщики, его
сосед, который не смел помочь, потому что боялся, вышел и говорит: <<Больно?, а тот отвечает: <<Только когда смеюсь.
Это, пожалуй, основополагающая наша черта. Миллионы наблюдательны в отношении соседа, но не в отношении себя. А евреи смеются даже над собой, и я очень многих таких знаю и думаю, это очень целебно.

[Topcon]

Жизнено

[borissatan]

Главное в диете — это сон...
Вовремя не уснула — все.... обожралась!!!

-Милый, ты где?
-Дома, спать ложусь.
-А ты, родная, где?
-Я в баре, за твоей спиной стою.

Ты так похудела! Это новая диета?
-Да: картофель, морковь, свёкла...
-Варить или жарить?
-К О П А Т Ь!!!

В жизни, как и при курении трубки, главное - правильно забить.

Лодка приставала к берегу самым наглым образом...

Если над вами постоянно смеются, значит вы приносите людям радость.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0

Какая муза тебя укусила?
Трое в лодке, не стесняясь собаки….

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтоб не отвалился!

У каждой девушки есть девиз "Любить нельзя использовать" но запятую все ставят по разному....

Если вы уронили достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!

В магазине: - Простите, вы мне не дали сдачу! - Прощаю!

Из протокола: "...Задержанный был ранен в правое полужопие"

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

На уроке немецкого: Петя переведи "Гутен морген "... - В морге хорошо!

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.

Девиз экзаменатора: "Каждой твари по паре".

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

- Мышьяк продаётся только по рецептам, и нечего мне показывать фотографию вашей тёщи!

Нет, я не жизнерадостный, это у меня истерика такая...

Каким бы ни было ваше здоровье - его хватит до конца жизни!

[borissatan]

Работай!!!

[Sergeyjo]

С НАСТУПАЮЩЕЙ ПЯТНИЦЕЙ

[Topcon]

Sergeyjo,
скайп рулит

[vig1954]

Тёща

Спойлер

Один мужик решил подшутить над своей тещей...
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленную литровую банку с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание, да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого: - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: 'Спасите! Вампиры!' - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал 'Скорую помощь'.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[mOLDman]

Тёща...

Ну фенька, положим, весьма древняя. Но дело не в этом.
Тебе надо было приписать: "Не повторять дома! Опасно!!!"

[vig1954]

Ну фенька, положим, весьма древняя

Однако, поиском на форуме не нашёл

[Ruvin]

- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
- Ты быстро бегал, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спал, такой милый был.

На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Мужик всю жизнь работал в аэропорту, на самолетах контейнеры с дерьмом менял. Каждый день приходил домой пьяный, вонючий. Жене надоело, она ему говорит:
- Вася! Ты же на пенсии, сиди дома, отдыхай!
- Что?! Мне уйти из авиации?!

[Sergeyjo]

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

ШАБАТ ШАЛОМ

[Sergeyjo]

Рассказал 2-й пилот Боинга -757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за
нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия),Фидекс
(грузовик),БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4
часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ что бы
сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя
всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается
развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не
зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя
полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на
немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и
пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну
проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе
нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца
что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними
на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или
в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение
пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя
знатно...Морда в крови, передних зубов нет...Но облом, из экипажа
Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как
тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта
наших лётчиков)вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают
русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на
частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
-- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!"

[VladK]

ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейскогонарода!"

Класс! Ну где наших только нет...

[VladK]

Класс!!!
http://www.zapiks.com/share/player.swf? ... file=52372

[vig1954]

[yak]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной
магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский
язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа
просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал,
ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну,
померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В
глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет,
мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в
шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое...
очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не
разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и
не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Добавлено спустя 51 минуту 28 секунд:

[Topcon]

мой мозг сломался

[Ruvin]

[Topcon]

[vig1954]

Спойлер

На скользком крыльце количество культурных людей сильно сокращается.



Когда желаемое не становится действительным - приходится выдавать
действительное за желаемое.



Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за
каждой сволочи.



Закон природы:

не можешь быть сильным - должен быть быстрым;

не можешь быть быстрым - должен быть колючим;

не можешь быть колючим - должен быть вонючим.



Удивительный факт.

Мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем
расстёгивает. Женщина - наоборот.



Ненависть и ревность являются надёжными слугами глупости.



Иметь всё что хочется, проще, чем хотеть всё что имеешь.



Перед законом все равны. Вопрос: когда у нас появятся такие законы?



Чем больше делаешь то, чего не нужно, тем больше получаешь то, чего не хочется.



Обществнного мнения никто не спрашивает - его формируют для того,
чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение.



В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего 10 грамм конопли в зубную
пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не 2, а 3, 4 и даже 5 раз в
день!



Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно
менять. Причём по одинаковой причине!



Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их.

Ест женщины некрасивые и которые знают об этом. Они несчастны - пожалейте их.

Есть женщины прекрасные, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им.

Есть женщины прекрасные и которые знают об этом. Они сами решат, что с
вами делать.



Что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай -
подворачивается, а счастье - подваливает.

Значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с
надеждой - по сторонам.



Красота - страшная сила, особенно если к ней прилагается хитрая жопа!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась".

Он скажет: "Время над тобой не властно!"



А чего мне бояться, подумала Красная Шапочка. Лес я знаю, секс люблю..

.

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в ж*пу!"

Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"



Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.



Настоящие моряки не говорят: "Это г*вно". Они говорят: "Это непотопляемо!"

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я
вижу, вы далеко пойдёте".



Мягкий человек делает то, что просят.

Чёрствый человек не делает то, что просят.

Глупый человек делает то, что не просят.

Умный человек не делает то, что не просят.

И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.



Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому
пить приходится каждый день.



Великое благо иметь то, чего мы желаем, ещё более великое благо -
ничего не желать, кроме того, что мы имеем.



Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.



Если человек доволен властью, то он либо не в курсе, либо в доле.



Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа
похожа на хобби.

При этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а
зарплата не похожа на милостыню.



Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".



У тебя есть мечта, да? Но она не сбылась. Почему? Потому что ты выбрал
не ту мечту.



Почувствуй тонкую разницу:

счастье - это когда утром с радостью идёшь на работу, а вечером с
радостью идёшь домой;

несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром
с радостью уходишь из дома.



Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни,
а не её хозяйку.



Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно
выбитые зубы.



Самая большая польза, что может сделать человек - не делать гадостей.



Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в
своей стае не вылизывают зад вожаку!



Времена изменились: раньше говорили "нас е*ут, а мы крепчаем",

а теперь всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас е*ёт.



Да здравствует всё то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!



От любви до ненависти один шаг. Налево.



У оленей - самцов, чем больше и ветвистей рога, тем красивее самец.

У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!



Молитва - это наглость думать, что бог сделал что-нибудь не так.



Невинность - состояние несовместимое с чувством глубокого удолетворения.



Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать
Кэмерон Кэмерон.

Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.

Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, она станет
Тина Тарантина.



Никогда не бывает так плохо, как мы опасаемся, и так хорошо, как нам
бы хотелось.

[borissatan]

Плавание

Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает - днём редко кто заходит поплавать.
Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль.
Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у неё усталости и вообще какого-либо напряжения.
Он с восхищением обратился к женщине:
- Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет?
Женщина не удивилась и просто ответила:
- 75.
- Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете?
- Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества.
Плавание это моя жизнь!
- Ну, тогда понятно, - сказал инструктор.
Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой.
Вышла она из воды также без следа усталости.
Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее:
- Сколько вам лет?
- 85, - не удивилась вопросу женщина.
- И вы в таком возрасте так плаваете?
- Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а 67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль!
- Прекрасно!Желаю вам хорошей формы еще надолго!
В следующий час заходит ещё одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни
капли усталости, свободные движения!
Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:
- 95.
- Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы, наверное, всю своюжизнь в спорте?
- Нет, никогда спортом не занималась...
- Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию?
- Нет, выросла я в маленькой горной деревушке...
- А кто же вы по профессии?
- Проститутка.
- Но как эта профессия может способствовать плаванию?!!
- Молодой человек! Я сорок лет работала в Венеции... Эти бесконечные вызовы на дом!..

Добавлено спустя 3 минуты 31 секунду:

Доктор

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

====
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

====
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

====
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- 94 рубля, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

====
Врач:
- Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

====
Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.

====
- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
- Ну, если хороший, то через "И".

====
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.

====
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...

====
Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол-таблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Пол-таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

====
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

====
Анекдот-победитель:



Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете...

[yak]

Возможно старое,но раньше не читал
Недаром детский психотерапевт профессор Фаерштейн слыл оригиналом. Разработанная им система реабилитации творила чудеса. Очередь к нему на прием в иерусалимской больнице <<Адасса>> была расписана на полгода вперед. В его частном санатории-пансионате лечились дети из разных стран мира, причем там были не только евреи. Сколько раз ему предлагали переехать в Америку, в Европу, но он считал, что место еврея в Израиле и построил дом в религиозном районе Иерусалима. Друзья недаром называли профессора оригиналом. После тяжелого года творческой, но изнурительной работы, он проводил отпуск в самых неожиданных местах. Но в этом году доктор Фаерштейн превзошел ожидания ко всему привыкших друзей и близких. В Интернет он нашел информацию о племени индейцев, сохранившемся в тех лесах Америки, что расположены на границе с Мексикой, и решил посмотреть на аборигенов собственными глазами. Профессор списался с туристическим агентством и попросил организовать для него тур. С большим трудом от вождя племени было получено разрешение на визит. И вот профессор вместе с женой на джипе пробирается к указанному на карте индейскому поселению. Тяжелая дорога длится уже более 6 часов. -- Может это просто рекламная утка, а на самом деле никаких индейцев нет, -- в который раз повторяет жена. -- Какие в наше время индейцы? Как только она закончили фразу, раздался оглушительный треск тамтамов. В течение считанных секунд джип был окружен вооруженными короткими копьями индейцами. Водитель помахал белой тряпкой и громко прокричал по слогам какую-то непонятную фразу по бумажке, выданной перед отъездом директором туристической фирмы. В мгновение ситуация переменилась. Молодые воины расступились, и профессор увидел седого статного старика с длинными седыми волосами, восседавшего на троне из лиан. Голову его украшала корона из длинных павлиньих перьев. -- Это и есть индейский вождь! -- понял доктор Фаерштейн. Через секунду они уже шли к трону, чтобы поприветствовать индейского предводителя и передать ему подарки из Израиля. Чету Файнштейнов посадили по правую сторону от трона вождя. На голову профессора тоже водрузили какие-то перья. И тут началось -- вождь племени что-то резко выкрикнул и три раза ударил бамбуковой палкой по барабану. Под звуки тамтамов, все мужчины племени, потрясая копьями, начали торжественный танец в честь почетных гостей. После очередного круга почета, они падали перед гостями на землю и замирали. Вождь племени радостно хлопал в ладоши и время от времени выкрикивал какие-то новые приказы, которые тут же беспрекословно исполнялись. Во время этой почетной церемонии, когда в очередной раз все воины упали на землю и замерли, профессор тихо сказал жене на идиш: -- Вос ворт волт гезогт майн швер, вен эр волт дос гезен? (Ты представляешь, чтобы сказал твой отец, если бы он увидел это?) И тут неожиданно для себя, супруги услышали, как вождь племени произнес в ответ: -- Ун вос волт гезогт майн тате, вен эр волт гезен азойнс? (А что бы сказал мой отец, если бы он увидел это?) В каждой еврейской истории комедия всегда переплетена с трагедией. Ранней весной 1945-го года войска союзников освободили последних выживших узников Дахау. Среди них был шестнадцатилетний подросток из Лодзи -- Мендель Шнайдер. Вся его семья погибла в лагере, он остался один. Ни одного близкого человека на земле. После пережитого он решил оставить цивилизованное общество Европы, допустившее Катастрофу, и уехал в США. Мендель искал свое место на Земле, скитался. В лесах случайно обнаружил племя индейцев. Они разрешили Менделю поселиться среди них после того, как он успешно прошел испытательный срок. Он выучил язык аборигенов, перенял их обычаи... А через 20 лет, когда умер вождь их племени, индейцы избрали его своим новым вождем.

[Ruvin]

Если бы Windows была сделана в Одессе:

Спойлер

1. В качестве рисунка рабочего стола по умолчанию используется вид на
море и обратно.

2. После загрузки Windows появляется надпись <<Я таки уже да!>> и в
течение семи минут сорока секунд играет мелодия <<Семь сорок>>, которую
нельзя ни приостановить, ни отменить. *

3. При нажатии на клавишу <<Start>> появляется сообщение <<Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше прошвырнулся>>. *

4. При подсоединении к Интернету через телефонный модем появляется
надпись: <<Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?>> *

5. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается
название <<Шоб ты был здоров.doc>>. *

6. Открытие любой папки или файла требует подтверждение в окошке <<Оно
тебе надо?>> *

7. Удаление любого файла или программы требует подтверждения <<Вы таки
да хочете его хряпнуть?>>

8. Инсталляции любой новой программы предшествует сообщение <<Ну, и
куда ты ее собираешься писать? Хард не резиновый>>. *

9. Согласие на использование личных данных подтверждается или
отвергается двумя кнопками: <<Как здрасьте>> и <<Я что, больной на
голову?>>. В остальных случаях согласие и несогласие подтверждается
птичками в окнах <<Таки да>> и <<Шобы да, так нет>>. Для подтверждения
пользовательского соглашения нужно ввести <<Шоб я так жил!>>

10. При попытке установить нелицензионный софт выводится сообщение
<<Жадность фраера погубит>>.

11. При попытке войти на запароленный сайт появляется сообщение <<Тебе
туда надо?>> В случае положительного ответа система сама вводит пароль.

12. Если система <<подвисла>>, на экране появляется сообщение>> <<Я дико
извиняюсь>>. *

13. При одновременном нажатии кнопок Alt + Ctrl + Delete возникает
сообщение <<Щас! Только шнурки поглажу!>> *

14. Вместо таймера в панели встроен счетчик электроэнергии,
потребленной за время работы компьютера. *

15. При вызове справочной системы появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы. Одновременно система интересуется:
<<Шо, цикавый?>> *

16. При невозможности найти в поисковике нужное словосочетание система
сообщает: <<А я знаю?>>

17. При нажатии на клавишу помощи F1 появляется окно с надписью <<Вус
трапылось?>> После третьего нажатия на клавишу F1 в течение 5 минут
система отвечает <<Не надо мне делать беременную голову>>.

18. Денежные операции в системе WebMoney идут с задержкой, необходимой
для ответа на вопрос системы <<Шо я с этого буду иметь?>>

19. При вызове абонента в Skype возникает сообщение <<Я имею шо
сказать>>, которое рассылается по всем адресам. При входящем звонке
сообщение другое: <<Слушай сюда>>.

20. Перед включением ждущего режима монитора система спрашивает:
<<Делать ночь?>> и через 30 секунд таки делает.

21. Вместо термина <<Дефрагментация диска>> используется термин
<<Прибрать гармидер>>.

22. Сообщение об ошибке в наборе текста производится звуком <<ойц>>.

23. Команда <<Отправить сообщение об ошибке>> заменяется командой <<Поднять хай>>.

24. При попытке открыть неопознанный файл система недоумевает: <<Шо за мансы?>>

25. При обнаружении антивирусной программой зараженных файлов
появляются три окошка: <<Удалить>>, <<Лечить>> и <<Не надо нас лечить>>.

26. Если пользователь нервно двигает мышью для ускорения процесса,
система возмущается: <<Шо ты шарпаешь? Бикицер оно не будет>>.

27. При задержке с ответом на любой вопрос системы появляется надпись
<<Шо ты там чикаешься?>>

28. При попытке взломать ваш компьютер хакеру отправляется сообщение
<<Вас здесь не стояло!>>

29. При заражении вирусом на весь экран выводится надпись <<Геволт!>>

30. Последнее сообщение перед окончательным выключением компьютера:
<<Наше вам с кисточкой>>.

31. При получении спама система говорит: "Тебе крутят бэйцэлэ ...".
Кнопку удаления спама назвать: "Холоймэс"

32. При переключении клавиатуры на русский шрифт появляется сообщение:
"И шо, тебе стало легче?"

33. Кнопку "Save" заменить на "Пусть будет, иди знай ..."