ISRAPDA

Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.

Поели, попили... пора и честь терять!

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.


Молодой специалист не умеет работать, а старый умеет не работать.

Любая жизнь начинается с конца.

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.

Если Вас несут на руках - не обольщайтесь: возможно, процессия направляется на кладбище.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.

Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина - его жена.

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп.

>>Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
>>
>>Терпение и труд мне не идут:))
>>
>>Есть такая примета: чего боишься обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
>>
>>Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....только... АДминистрация...
>>
>>В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
>>
>>В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось!
>>
>>Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!
>>
>>Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить.... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!))))))))
>>
>>Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
>>
>>Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал
>>
>>П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
>>
>>У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
>>
>>После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём
>>
>> Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, бл@дь - премии не будет.
>>
>>Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение»
>>
>>Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!
>>
>>Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Пьёшь?
>>
>>Глядя на парней, в непонятно зауженых брюках, в футболках со стразами, вспоминается анекдот: - Мама я принцесса? - Сынок, Ты дебил...)))
>>
>>Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю
>>
>>Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
>>
>>А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ
>>
>>перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю
>>
>>Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения
>>
>> Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... {Цензура} ...пентхаус )))
>>
>>Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку... сегодня одела... маловато! Наверное, тютельки выросли!!
>>
>>— Милый, а ты куда? — На скачки. — Ну, иди, иди… а то лошадь уже два раза звонила.
>>

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

Не надо играть с женским сердцем, оно одно! Играйте с сиськами, их две!


Девушки - как хлебные крошки: когда в твоей постели - хрен уснешь!


- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь


Недотрах в личной жизни иногда анигилируется посредством катастрофического перезатраха на работе.


У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.


Толерантность - это когда ж*па красная от злости, а голова улыбается и кивает.


Порнография – это суровая реальность дамских романов.


Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те..


Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.


два друга:
- я ей понравился
- с чего взял?
- вон смотри, она мне улыбнулась
- братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал


- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!


Умею закатывать все… глаза, банки, истерику...
Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал…
могу выносить мусор, мозг!!!
Я вообще, очень способная девушка…

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь

Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов


Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтоб не пригорала.

Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я... в Париж..

Зима. Крестьянин, торжествуя,
Наладил санок легкий бег.
Ему кричат: Какого х…?
Еще нигде не выпал снег!

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.


- мой муж подарил мне незабываемую ночь
- что он сделал?
- уехал в командировку


Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу.


- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец..

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!

Все, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.



Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- А-аа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

Искала льва я в этом мире злом.

Не повезло... И я нашла тюленя.

Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.

Придется сделать из него оленя!

***

Я помню чудное мгновенье:

Перед тобой явилась я,

Как божество, как вдохновенье...

А ты не понял ни х..я

***

Когда я стану старой теткой

И стервой злой наверняка

В кошмарных спущенных колготках,

К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,

Чесать свой крючковатый нос,

Со старой выцветшей мочалкой

На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,

По злой иронии судьбы,

Мой долгожданный принц-засранец,

Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня вполглаза -

И пропадет любовный пыл...

Ему прошамкаю:

***

На колготках стрелка, еле жив каблук,

Уронила, дура, на ногу утюг,

У любимой блузки воротник сожгла,

Лучше бы я в раннем детстве померла.

Воет псина злая ниже этажом,

Отключили воду, хоть ходи бомжом,

Убегает кофе, всю плиту залив,

(Это был мой завтрак - без альтернатив).

Опустилась в кресло, стиснув кулачки -

Подо мной привычно хрустнули очки.

А на что куплю я новый атрибут,

Ежели зарплату мне в рублях дадут?

Наклонюсь над ванной, чтобы смыть слезу -

Жировая складка наплывет внизу.

И в метро застряну я на полпути...

Жизнь - она прекрасна, мать ее ети!

***

Мне жить бы хотелось иначе,

Носить драгоценный наряд...

Но кони - всё скачут и скачут,

А избы - горят и горят...

***

Ты прости меня, Боже, убогую,

Что не слушала мамку я строгую,

Не читала я умные книженьки,

Не вставала зимою на лыженьки,

Не ходила в кружок вышивания,

Не имела к балету призвания,

Не учила дорожные правила,

Музыкальную школу оставила,

Не закончила курс обучения,

К пианине утратив влечение,

Не писала пейзажи с натуры я,

Вот и выросла круглою дурою.

А могла бы пойти от обратного -

Стала б умною я и квадратною!

***

Стихи о несчастной женской доле

Я повстречала его весною,

Он был художник почти известный,

Мы целовались с ним под сосною

И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым,

Такое счастье, лишь раз бывает!

Одно смущало - почистит зубы,

И вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания, не обращала

Такой мужчина мне небом даден!

И всё по-бабьи его прощала,

Всё - даже тюбик, будь он неладен...

А он, рисуя, впадал в нирвану ,

То вдруг обнимет - люблю, и баста!

То вдруг, проказник, потащит в ванну...

А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!

А я, как дура - носки стирала,

В супы ложила бульонный кубик,

И всё просила, всё умоляла:

"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"

А он, скотина - ну как нарочно:

"Всё это, Глаша, второстепенно!"

Скажите, девки - ну разве можно

ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!

И я с досады ушла к соседу,

Ведь у соседа - вставная челюсть.

На полке тюбик от бленд-а-меду

Лежит закрытый. Какая прелесть...

***


***

О, юноши! Вас создал Бог,

И в мире нет подобной твари.

Вам не хватает лишь рогов,

Что б вы совсем козлами стали

***

Какая же я всё же неуклюжая,

Раскокала мобильный телефон.

Козой скакала нынче через лужу я

И уронила прямо на бетон.

Стою. В мозгах растёт тревога некая -

Бежать скорее надо в магазин!

Ведь симка есть, а вставить-то и некуда.

И начинаю понимать мужчин...

***

С тобою вечер провела...

Теперь смотрю, как на дебила...

Конечно, я бы не дала...

Но попросить-то можно было?!

Выпускники филфака МГУ рассказывают, что как-то раз некий профессор
лингвистики предложил своим студентам подумать над этимологией слова
"стибрили".
После недолгих и немучительных раздумий один студент предложил
следующий вариант: Когда русские купцы приезжали в Рим на проходящие
там ярмарки, то весь свой товар они складывали на берегу реки Тибр,
протекающей через город, а, местные воришки, жившие, дескать, на
другом его берегу, частенько товар этот одалживали, перетаскивая его с
их берега на свой. Так и появилось в русском лексиконе слово
"стибрить".
Профессор задумался, будучи глубоко впечатленным этой теорией, и
спросил студента,- интересно, а в Пизе не воровали ли у русских купцов товары ??