Давайте посмеёмся (vol.4)

[borissatan]

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

[yak]

Русская народная песня

[mOLDman]

Obamobile

[vig1954]

Краткий узбекско-русский словарь

Спойлер

Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
Дебил-бахча - >
> - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге - налоговый инспектор
Кирдык-батыр - боевик
Батыр- арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола - негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В.И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон
Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер

Добавлено спустя 6 минут 19 секунд:
ОТЪЕЗД
Г Е О Р Г И Й Г О Л У Б Е Н К О

Спойлер

Давным-давно, когда никто в Одессе еще и не слышал про эту самую заграницу, а у некоторых еще даже не было приглашения, Боря Брант, скромный закройщик одесского ателье "Счастье", сел однажды утром и написал сразу два заявления. Первое - в партком, с просьбой принять его в ряды Коммунистической партии Советского Союза, а второе - в дирекцию, с просьбой уволить его с работы в связи с отъездом на постоянное место жительства в государство Израиль.

- Ты что, Боря, с ума сошел? - спросила его жена, имея в виду первое заявление.

- Нет, пусть они мне объяснят! - упрямо ответил Боря, и жена отошла, безнадежно махнув рукой, так как знала, что если уж Боря хотел, чтобы ему что-нибудь объяснили в этой стране, то он обычно шел до конца, то есть аж до тех пор, пока ему, наконец, действительно не объясняли, после чего он на некоторое время успокаивался, лечился...

Собрание, на котором клеймили Борю, было обычным. Сначала его долго обзывали крысой, бегущей с тонущего корабля. Но потом представитель райкома товарищ Коноводченко сказал, что про тонущий корабль - это, пожалуй, слишком, и в протоколе записали, что Боря бежит как крыса с нашего быстроходного лайнера.

Потом выступал ветеран ВОХРа товарищ Шварц, о котором в городе ходили слухи, что в свое время он был единственным участником еврейских погромов не с той стороны, и говорили о том, что в 29-м году его
родители уезжали на жительство в Палестину и на него уже был куплен билет, но он как комсомольски настроенный пионер героически спрятался...

Впрочем, его выступление Боря почти не слушал. Но когда поднялся секретарь партийной ячейки старший закройщик Кац и заявил, что перед отъездом Боря просит принять его в партию, из чего следует, что их
бывший товарищ не только негодяй, но и сумасшедший, Боря не выдержал и начал выяснять интересующий его момент:

- А почему, собственно, нет? - спросил он. - Нет, вы мне все-таки объясните!.. Партия у нас какая, интернациональная?
- Ну... - подтвердил товарищ Коноводченко.

- Так почему же тогда здесь я могу бороться за ее идеалы, а в Израиле уже нет? Я, между прочим, всегда сочувствовал большевикам, а сейчас так просто глубоко сочувствую!. .

- Издеваетесь? - поинтересовался товарищ Коноводченко.

- Ну почему же? - искренне огорчился Боря. - Скажу вам больше! Здесь нас, большевиков, пока еще, слава Богу, никто не притесняет... А там я же буду, так сказать, на переднем крае борьбы! Так что туда вы, по-
моему, вообще должны посылать лучших из лучших!

- Та-ак... - сказал секретарь партиной ячейки Кац. - Интересно... Но тогда почему же ты думаешь, Боря, что это должен быть именно ты? В таком случае среди нас есть и более достойные кандидатуры.. Про себя я
уже молчу, но вот, например, товарищ Шварц...

- Человек столько сделал для нашей сегодняшней счастливой жизни! Так пусть он хоть пару лет в Израиле поживет по-человечески!

- Товарищи! - засуетился Шварц. - В двадцать девятом году мои родители уезжали на жительство в Палестину, и на меня уже был куплен билет...

- Да слышали мы! - закричали из зала. - Слышали! Не хочет ехать – не надо!

- Нет, вы меня не поняли, - не унимался Шварц. - Наоборот! Я хочу спросить:

- как вы думаете, если я сейчас приду и скажу, что я просто опоздал на поезд?..

- Ишь какой хитрый! - закричали из зала. - Тут, между прочим, многие хотели бы пожить на переднем крае!..

- Спокойно, товарищи! - сказал секретарь Кац. - Сейчас мы составим список.

- А, товарищ Коноводченко, или мы что-нибудь неправильно делаем?

- Ну почему же, - задумался представитель, - почему же... Раз уж сложилось такое мнение... - И неожиданно закончил:

- Тогда уж, пожалуй, записывайте и меня.

Зал зааплодировал.

- Товарищи! - вскочила председатель профкома Нефедова. - Раз уж мы говорим о лучших, я думаю, будет неправильно, если мы не внесем в этот список секретарей нашего райкома товарищей Брыля и Сероштаненко. Молодые, растущие партработники! Уверена, что простые израильские евреи будут нам за них очень благодарны!

- Ага! - донеслось из зала. - Сильно бы они росли, если бы их в обкоме не поддерживали! Включили товарищей из обкома. Собрание продолжалось долго, и уже никого не удивляло, когда в конце концов под единодушные аплодисменты участников в список отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль было внесено все Политбюро ЦК КПСС во главе с верным продолжателем дела Ленина, руководителем нового типа товарищем Леонидом Ильичем Брежневым.
- Минуточку! - вспомнил вдруг кто-то. - А как же Боря? Борю-то мы и не вписали!

- А знаете что? - сказал Боря. - Я вот тут подумал... Если все эти люди уедут... То я бы, пожалуй, остался...

Вот такое собрание, говорят, было когда-то в одесском ателье "Счастье". А было ли оно - спросить об этом уже некого. Потому что никого из участников этой истории в Одессе давным-давно уже не осталось.

Добавлено спустя 4 минуты 16 секунд:
Обычный Израиль

Спойлер

> Население страны - 7 миллионов.
> 2 миллиона - пенсионеры.Для работы остается 5 миллионов.
> 1 миллион учатся в школах и ВУЗах, значит для работы остается 4
> миллиона.
> 0,5 миллиона ходит в детские сады + 0,5 миллиона- безработные + 0,5
> миллиона гос. чиновники - бездельники.
> Значит для работы остается 2,5 миллиона
> 0,3 миллиона занимают выборные должности, служат в местных советах , 0,2
> миллиона - это их обслуживающий персонал. 0,5 миллиона служат в армии и
> еще 0,5 в МВД.
> Итого , для работы остается 1 миллион.
> 0,2 миллиона - находятся в больницах , 0,2 в данный момент находятся на
> отдыхе , 0,1 миллиона в декретных отпусках, 499.998 - сидят в тюрьмах.
> Для работы остается двое: Ты и Я.
> А ты сидишь у компьютера и ничего не производишь.
> ..
> Понятно, блин, почему я так устаю!!!
> Только я и работаю в этой стране!!! ***

Добавлено спустя 3 минуты 20 секунд:
Зимний аттракцион - найди свой автомобиль

Спойлер

Добавлено спустя 5 минут 53 секунды:
Говорят дети

Спойлер

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя - аллергия...


Дочери 5 лет.
Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению.
У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...

***



Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.

Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

- Положи, где взял.
***

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с

дитём беседу:

- И куда же это мы едем с мамой?

- К дедуське.

- И что же вы там с дедушкой будете делать?

- Водочку квасить!

Немая сцена...
Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять,
что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***

У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

- Ну, Мааашааа!..



***

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

- Да. Нравится?

- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.



***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает

телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,

что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

- Да у тебя глисты, дружок!



***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

- Я ловлю рыбу!

- Уля, это же для доктора!

- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

- Не могу.

- Почему!?

- Я рыбу ловлю...



***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к

девочке, которая с упоением что-то малюет:

- Что это ты рисуешь?

- Бога.

- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

- Сейчас узнают!



***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала
везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал!
Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:
- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
- Мам, вылижешь?!



***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в

руки различные предметы, а он угадывает.

- Карандаш.

- Правильно.

- Мяч.

- Правильно.

- Машинка.

- Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

- Носок.

Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:

- Папин.



***

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка

расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

- Доченька, что ты плачешь?

- Бьюце бах.

- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.

- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его

на пол.

Блюдце разбивается, разумеется.



***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька,

естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату

и слышит командный голос дочери:

- Козёл! Налей соку!

Видели бы вы его глаза...



***

Бабушка:

- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы

купили тебе братика или сестричку.

Женя:

- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.



***

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и

обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,

девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят

как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:

- Лётчики!!!

Девочка:

- А мама сказала - дебилы...



***



У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером

легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул,

вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:

- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:

- Нет, - говорю.

А она, глубоко так вздохнув:

- Ладно, иду.



***

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:

- Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.

Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:

- Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя

ещё и поцелую сейчас.



***



Мама:

- А кто это на балконе банку разбил?

Лиза (4 года):

- Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.



***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:

- Смотри, какое у меня платье!

- Смотри, какие у меня колготки!

- А у меня, смотрите, бусики!

И далее в том же духе...

Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:

- Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!



***

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне.

Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных

достопримечательностях:

- А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону

камешек, и крыса на нас наругалась...

- Это как?

- Ну, вот так: <пи-пи-пи>!

- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?

Пауза.

- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!



***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок,

конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

Сашенька, не открывая глаз:

- ОТВАЛИ!



***

Вопрос, который поверг папу в ступор:

- Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?



***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.

- Ты зачем подушку пачкаешь?

- Это моё седло, я на лошадке катаюсь.

Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под

неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был <лошадкой>.



***

Год назад...

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

3 смс-ка: По контрольной получил 2



***

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату,

он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке

набирает:

<Как уволиться из садика?>

Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.



***

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:

- Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...



***

Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а

Славка смотрит на него и говорит:

- Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы

было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?

- Не представляю, - говорю я.

- Капец бы тебе был, мама!



***

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года)

громко скандирует:

- Ма-ша хо-чет ка-шу!

Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки

маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:

- Маша! Ты сошла с ума?

На что ребятёнок уверенно парирует:

- Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!



***

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын.

Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда,

регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте,

рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в

троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из

кусочков ткани выложена буква <S>. Малец, философски:

- Ну, вот... Интегралов везде навешали.

Какой-то дадечка лет 40:

- Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:

- Вон... Ну, обычный, неопределённый.

- Почему неопределённый?!

Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:

- Потому что пределы интегрирования не обозначены...



***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в

садик. Дочка хочет что-то сказать:

- Папа...

Мама, думая, что обращаются к ней:

- Я не папа, я - мама.

Оксана, показывая на меня:

- Да нет, я ЭТО папой называю...



***

Рома (9 лет) кричит из туалета:

- Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!



***

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что

мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.

Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка

- коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник

просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.

- Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с

обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!

Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:

- Никакая это не бибика! Это Газ... - называет какие-то циферки, -

шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!

Начальника отпаивали валерьянкой.



***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом

плюхается на живот трёхлетний старший:

- Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!



***

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку
(4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок
больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись
правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки.
Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную.
На строгий вопрос:
- А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.

[liana]

Очень литературно это слово переводит gooole.(Dick!)

[doc]

Очень литературно это слово переводит gooole

да уж !!!!!!!!!!
хорошо, что не поленился посмотреть...

[Topcon]

очередной отжиг Жириновского

[sabrik]

очередной отжиг Жириновского

"Я баллотировался ещё в Советской России, ..." (цитата, В.В.Жириновский).
Но никогда не набирал больше нескольких процентов голосов, просто надо уметь быть постоянно на слухУ и языках избирателей. IMHO.
Мой прогноз: на предстоящих выборах ВВЖ наберёт меньше всех голосов.

[yak]

Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...

Одна женщина пришла на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
>> - Кто это Вас так?
>> - Мой Абрам.
>> - А мы думали, что он в командировке.
>> - Я тоже думала.

Беседуют два приятеля -- раввин и пастор.
>
>> - Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели
>> свинину?
>> - Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?
>> - Да, ответьте честно.
>> - Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
>> - И как, ведь нормальная еда, ребе?
>> - Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как
>> духовное
>> лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?
>> - Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я
>> однажды переспал с девушкой.
>> - Ну и как? Признайтесь, пастор, это лучше, чем свинина...

[Topcon]

[vig1954]

Спойлер

> Если кто-то положил глаз на вашего
> любимого мужчину, значит,что??? ЗНАЧИТ
> ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!!!

> Нашла в кармане чек из супермаркета…
> Долго думала — что ж я могла купить с
> названием — «ШИШКИНА ЛЮБОВЬ» ,пока не
> допёрла, что так зовут кассиршу.

> Что такое настоящая
> грусть? Это когда стоишь на борту своей
> яхты и грустишь о том,
> что некуда пристроить вторую площадку
> для вертолета


> Друг- это тот человек, который
> в ответ на звонок ночью, со словами
- я убила человека, отвечает
- лопату взял, диктуй адрес.
>
>
>
Меня сегодня приходили поздравлять.
С розой (потому, что я девочка)
и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка)

> Напиши человеку — ''Мне плохо''
> Любящие ответят — ''Что случилось?''.
> Равнодушные — ''А чё?''.
> Пофигисты -'Ну и?''.
> Идиоты — ''Ты заболела?''.
> Умные — ''Какой диагноз?''.
> Красивые -'Почему?''.
> Друзья — «Ставь чайник. Выезжаю»

> Настроение музыкальное
> сегодня, мне всё по барабану!

> — Не понимaю, зaчем тебе нужно было
> посылaть его мaтом?
> Он же гинеколог, достaточно было просто
> скaзaть: "Иди рaботaй!"

> На заметку хозяйкам. Электрические лампочки
> небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной!

> — Где пыль со стола!
> Там были записаны важные телефоны!
>
>- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
>- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без
> секса…

Добавлено спустя 4 минуты 40 секунд:
И.Губерман
Камасутра !!!

Спойлер

Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива! ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ !!!

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:

Спойлер

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
* * *
Ну, как у вас вчера ночью все прошло?
-Да,блин! Я ноги дольше брила...
* * *
- совесть в курсе?
- совесть в доле!
* * *
Сказала парню "НЕТ"... 5 минут гордилась.6 часов плакала. 2 дня в запое.
* * *
- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но
помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна
вернуться не
позже чем через три дня.
* * *
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?
* * *
Я не матерюсь, я просто чётко выражаю свой мысли.
* * *
Я бы тебя с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше чем у природы у меня
все равно не получится...
* * *
- Если муж 4 рaзa пойдёт нa лево, то по зaконaм геометрии он вернётся к
жене.
- А если женa?
- Вернётся к мaме.
* * *
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
* * *
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается,
когда берет его в руки, он сматывается.
* * *
Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день....
* * *
Каждой твари по паре.Я не поняла!И где моя тварь ?!!
* * *
Жизнерадостность, возможна только через глубокий внутренний пофигизм!
* * *
Уважаемые мужчины !!! Если вы вдруг перестали видеть в своей женщине --
привлекательную особу... то это совсем не значит, что все остальные мужчины
ослепли !!!
* * *
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
* * *
Разговор двух девушек:
-Ну что, как вчера прошла вечеринка?
-Да ты знаеш....выпила пол-бутылки водки, трусы как рукой сняло..
* * *
Левшa отличaется от обычных людей тем, что у него деньги лежaт в прaвом
внутреннем кaрмaне, a у обычных людей нaоборот - в левом. А если рaзвиты
обa
полушaрия, то деньги лежaт в швейцaрском бaнке.
* * *
- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.
* * *
Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но,
пaдлa нaйдет в себе силы включить будильник.

Добавлено спустя 8 минут 8 секунд:


Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:

[sabrik]

Русско-ивритский салат:

Я вставил в скважину мафтеах, открыл и в дом вошёл прати,
И слышу я: из кухни реах, варила что-то там ишти.
"Готовишь мясо ты?" - шаальти, "Да" - отвечает мне, - "басар".
"Дай мне его скорей" - омарти - "Нет" - говорит, -"Квар меухар".
"Мясные блюда, пишут в сефер, есть на ночь глядя лё бари,
Пей кофе, чай, вот тебе сефель, есть также молоко тари".
И вот голодный, злой, хикити пока жена ушла лишон,
Затем всё мясо что раити я уничтожил бэ рацон.
Сигару не спеша ишанти, я перелистывал итон,
И с чувством сытости иванти что в книгах пишут лё нахон.
Internet ©

[borissatan]

Неблагодарная!

- Поздрaвляю! Прочитaл в гaзете, что ты нaконец-то рaзвелся!

- Угу.

- Ты что не рaд? Ты же тaк этого хотел!

- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собирaемся в круиз?

- Ну...

- Тaк вот. В один прекрaсный день, когдa я с моей уже бывшей женой стоял нa пaлубе, зa борт вдруг свaлился мaльчик, сын мультимиллионерa.

Несчaстный отец, кaк окaзaлось, не умел плaвaть и умолял спaсти его сынa, но море в том месте просто кишело aкулaми, и никто из мaтросов и пaссaжиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчaянном порыве моя женa бросaется в воду и спaсaет мaльчугaнa, едвa успев зaбрaться нa сброшенный ей трaп, a внизу уже кружилa стaя голодных aкул. Отец мaльчикa был нa седьмом небе от счaстья.

Он тут же выписaл ей чек нa несколько миллионов доллaров и предложил неплохое место в своей фирме, a теперь, кaжется, хочет жениться нa ней.

Моя бывшaя женa стaлa в одночaсье знaменитой, рaздaет нaпрaво и нaлево aвтогрaфы, a со мной вот рaзвелaсь, и ни центa мне не дaлa из полученных ею денег. Вот онa, женскaя блaгодaрность!



А ведь это я столкнул ее зa борт!

[vig1954]

Спойлер

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Придите домой с работы 5 раз подряд вечером, а затем 1 раз утром. И убедитесь!





Жена мужу:

- Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я же, по крайней мере, не жалуюсь.



На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на многое способна.



Многоопытным путём доказано: на диване гравитация значительно выше, чем на остальной земной поверхности.



Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.



- Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде, а ты никак не отреагировал?
- И это называется "не отреагировал"?! Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?!..



Неожиданно упал курс доллара.
Вчера за 1 доллар давали только в Рязани.



Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.





Если женщина старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.





В России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

Развод

Спойлер

Профилактическая ссора неожиданно закончилась решением о разводе. Нервно сопя, мы с мужем разлетелись в разные концы квартиры, эманируя в пространство глубоко отрицательные мысли вроде "Дура! Вот найди еще такого принца, как я!" и "Казззел! Нужен ты мне был!"

Возмущению моему не было предела, я кипела и бурлила, как горячий источник в не помню каких горах - нет, ну каков! Тоже мне, муж нашелся! Да я, если захочу, таких пачками буду домой приводить и на антресоль про запас складывать. Хосспадя, подумаешь, развод! И очень даже прекрасно, что развод, это же сразу столько положительных последствий! Вот:

- никто не будет посреди ночи поджирать, таясь, недельные запасы в холодильнике!

- никто не будет на моем компе менять, блин, операционку, харды, винты, хрен знает что еще, что потом ни одну папку без поллитры не найдешь!

- никто не будет действовать на нервы с сексом:
а) лезть посреди ночи, когда от усталости хочется проткнуть себя иголочкой и просто тихонечко сдуться;

б) поворачиваться задницей, когда хочется бытового изнасилования с легким семейным флиртом "Иди ко мне, моя попочка!"

- никто не будет приводить своих друзей бухать и рассуждать о том, как все неправильно устроено в этом мире - черт возьми, такие эксперты заседают, а страна в экономическом целлюлите* сидит!..

- никто не будет храпеть с переливами, провоцируя сны про трактор "Беларусь", случайно заруливший в спальню;

- никто не будет отбирать одеяло, быстро заматываться в рулет и не отдавать трофей не при каких условиях;

- никто не будет доставать меня параноидальными расспросами глаза-в-глаза: "слушай, скажи честно - ты моей бритвой бреешься?.."

- никто не будет использовать туалетную бумагу рулонами (жрет он ее, что ли?!) и оставлять болтаться жалкую картонную трубочку (что, трудно новый рулон повесить?! Почему я, обнаружив закончившуюся бумагу, должна на полусогнутых и без штанов по квартире шастать за новым рулоном? А если дома гости?!)

- никто не покормит кошку протухшим фаршем - "А я откуда знал, что он протух? На нем не написано!". Кошка неделю с глазами на затылке - такой у нее взгляд был! Еще пару дней, и понос сделал бы из нее человека.

- ничей носок, непонятным образом материализовавшийся в стиральной машинке в момент стирки, не покрасит мои белоснежнейшие обновки в цвет свеженького покойника;

- никто не будет вводить меня в ступор инсайдерской информацией типа "Прикинь, сегодня из носа волос выдернул - 2 сантиметра, клянусь!"

- никто не будет курить тайком в туалете и прятать окурки в вентиляцию, поэтому когда я решу помыть решетку, то на меня не вывалится тонна ароматных бычков, как в прошлый раз;

- никто не будет закатывать мне истерики по поводу выброшенных трофейных трусов, которые мама подарила ему на 15-тилетие;

- никто не будет меня позорить в Консерватории, всхрапывая, испуганно просыпаясь и громко возмущаясь на весь зал - "Это не я!"

- никто не будет зависать в совместном санузле за сто пятидесятым чтением замызганного журнала "За рулем";

- никто не будет сосредоточенно скрипеть мозгами соображая, какой из ответов на вопрос "Как думаешь, что мне одеть?" более безопасен;

- никто не будет сидеть, уткнувшись в монитор, вместо того чтобы носить на руках свою принцессу или хотя бы делать что-нибудь по хозяйству;

- никто не будет будить во мне сварливую каргу и предоставлять свой мозг для интенсивного пиления;

- никто не будет жалеть меня и обещать счастливую старость на Багамах

Однако, скучно мне будет без моей вонючки! Как же я без всей этой фигни жить буду?!.

Что пришел? Мириться? Ну, не знаю Мне кажется, ты не достоин. Стой, куда пошел! Что ж прям так сразу-то! Ну, хорошо, дам тебе последний шанс, так и быть. Ну, ладно, я тебя тоже люблю.

А ты кошку кормил сегодня?..

[Topcon]

неожиданно

Добавлено спустя 5 минут 45 секунд:

Девичьи страдания

Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы. Холодно, противно ... Но настроение, не смотря на это, какое-то неоправданно-замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону ...
- Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь - дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая-то. Хоть бы кто-нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться...

В этот момент у нее видимо садится батарейка на телефоне, и она нервно засовывает его в сумочку. И мне, почему-то, захотелось просто поднять ей настроение.

Я даже не знал, что я ей буду говорить после того, как поздороваюсь.
И все-таки я догоняю ее и с улыбкой говорю:

- Девушка! А можно с Вами познакомиться?!

- Отъ@бись от меня, дебил.

И я пошел дальше ...

[Topcon]

Добавлено спустя 55 минут 40 секунд:
справка от МК



Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:
челябинские евреи настолько суровы...

[vig1954]

[Hitory]

Кинжальчик никто не желает прикупить для коллекции?
http://www.ebay.com/itm/Antique-Russian ... 500wt_1413

Разглядывать картинки крупно, а особенно читать внимательно сертификаты обязательно!

[Topcon]

Кинжальчик...

записка от главрача убила

[Hitory]

А имена какие!!!

[cyaamh]

Кинжальчик

Роскошная штучка
А через комментарии вышел на сайт:

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

Если незнакомы, посмотрите хотя бы вот это:

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

[Topcon]

хит суданской эстрады

[yak]

Перл 9 канала

[doc]

Hitory,
а где сертификаты? убрали их уже, што ли?

[Генннадий]

а где сертификаты? убрали их уже, што ли?