ISRAPDA

...Дама у гинеколога:
— Не может быть!
(растерянное молчание...)
— Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
— Как? Презервативы, контроцептивы?
Дама:
— Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
— И дальше? Презервативы рвались?
Дама уверенно:
— Да нет.
Врач(очень умудренный опытом):
— А что дальше?
Дама:
— Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Муж обычно отправлял всё мусор. Но... Не все так просто...
Врач(видимо,наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
— А дальше?
И дама выдаёт:
— Потом мой муж брал молоток....
(Ни фига себе продолженьице,подумал врач)...
-...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач(судя по всему, в полном ауте):
— А зачем?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
— Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Врач (подбирая упавшую челюсть с пола):
— А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
( Мужу уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...)
Врач:
— И?!!
Дама:
— И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач(стонет):
— А зачем?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
— Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!
**************
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
**************
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
**************
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
**************
Аппетит приходит во время еды.
Зверский аппетит - во время диеты.
**************
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...
**************
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов
**************
Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами.
Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.
**************
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
-Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.
**************
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
**************
- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
**************
У вас есть лыжи и лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи?!
. **************
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...
**************
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
**************
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
**************
- Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.
**************
- Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить?
- Да. Купи квартиру и живи отдельно!
**************
Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.
**************

ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!

Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет! А я
думаю-странно такая крыса,а сыр не любит)))))))

Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3.
Доведеться міняти долари.)))

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы
будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!
Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а
свой.. дурак дураком

Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке' - это
не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на
трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!

Почему понедельник так далеко от пятници, я пятница так
близко к понедельнику?

Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких
тех? я одна еду!

Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст
приходит один!

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание
не пришла((

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет
дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между
ходьбой, просто бесят!

...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своемумужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все
нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: --
Алло!
Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по
телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я -- в трусах

Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко
мне.Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты
жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные
вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж
дать.

ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! -
Мужчина, вы что,офигели? Закройте дверь!

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два
носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит:
"Убираешь или улетаешь?!!"

Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит разврата.
Никому ничего не даю, все сидят злые...

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ -
ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в
жизни - успокоиться и не обосраться!

Скоро конец зиме!!!Осталось:признаться в любви,поесть блинов
и поздравить мужчин!!!!

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть
кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда
говорили: >)))))))))))

минздрав предупреждает:алкоголь-причина всех увлекательных
приключений!!!

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его
затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,
что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу
устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..))

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется
и куда деньги деваются.

Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в
прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили)))))

Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая
рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ
РЖАТЬ!

ЗНАК "ДЯДЯ ИЗЯ ИЗ ЖИТОМИРА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ КОЗЕРОГА. Судя по рогам, секс у него в семье есть, но он в нем не участвует. дядя - человек парадокс - по городскопу - типичный козерог, а по словам тети, редкая скотина и козел...

ЗНАК "ЦУРЕС". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ОВЕН. Остерегайтесь, от овна можно ждать любого овна. Под знаком цурес родились Адольф Гитлер, Казанова, Вячеслав Малежик, короче люди, которые затрахали всех.

ЗНАК "ШИКСА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ДЕВА. При чем дева из плохой семьи. Если дева из хорошей семьи, то для вашей мамы она все равно шикса, под каким бы знаком она нi родилась и лучше ей не родиться совсем!

ЗНАК "ТЕТЯ СОФА ИЗ ЖИТОМИРА, ЖЕНА ДЯДИ ИЗИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ТЕЛЬЦА. Потому что она та еще корова... у тети много общего с луком - кто ее раздевает, тот слезы проливает...

ЗНАК "ДЯДЯ ЛЕВА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ЛЬВА. В каждой приличной еврейской семье должен быть Лева. При чем лева должен быть ярым сионистом. Любому гою порвет что угодно на флаг любой развитой страны. Помните, именно львы придумали позу "и в хвост и в гриву"...

ЗНАК "СЕКС". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ РАК. И наоборот. В сексе евреи признают три позы - так, как вчера ту шиксу в кино, так, шоб не закружилась голова и так, шоб не разбудить маму...

ЗНАК "ДОЧКА ТЕТИ СОФЫ ИЗ ЖИТОМИРА И АНЖЕЛИНА ДЖОЛИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ БЛИЗНЕЦЫ. Никто не знает как и почему, но тeтя Бела утверждает, что ее дочка - вылитая ета губастая гойка... Хоть и старше ее в два раза... И тяжелее в три...

ЗНАК "ТУХЕС". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВЕСЫ. Отражает красоту еврейских глаз. Если глаза - зeркало души, то весы - зеркало жопы.

ЗНАК "МАМА ШИКСЫ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СКОРПИОН. Постоянно поднимает хвост и норовит то ужалить, то обосрать. Успокаивается серией коротких и точных ударов со словами "Сейчас кто-то поедет обратно в свой сраный Бердичев!!!"

ЗНАК "СОСЕД". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СТРЕЛЕЦ. Постоянно стреляет то соль, то перец, то сигареты, то глазами на вашу шиксу и на ее маму. Сосед, единственный знак, под которым можно не только родиться, но от которого можно и залететь.

ЗНАК "АИДИШЕ МАМЭ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВОДОЛЕЙ. Способна выплакать до трех ведер в день только из-за того, что ее мальчик плохо поел, мало покакал или опять привел в дом эту шиксу. Владеет техникой точечного и тематического плача. Если ребенок плохо поел, то водолеем автоматически становится он.

А теперь загадка, угадайте, какому знаку соответствует знак "ГЕФИЛТЕ-ФИШ"? ПРАВИЛЬНО, РЫБЫ! Рыба бывает горячая, как еврейская мама, холодная, как шикса, да и как ее мама тоже, с ней много возни, как с родственниками из Житомира, но без нее нельзя!

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда
Универсальней термина, чем ЖОПА!

Пусть не нашлось ей места в словарях, -
Она висит под поясницей гoрдо!
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте! Жопа - самый главный орган!

Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая.

Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!

Как верная жена - всегда с тобою,
Она - совсем как русская душа,
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим: "Нет, наша хороша"!

Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое:
У русских жопа - это образ жизни,
И делается все - через нее!

Всё жопой чувствуем,
всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла.

Доктор. У меня тут на голове что-то сильно чешется. Посмотрите.

- Так это, молодой человек, у вас рога намечаются…

- Не может быть, доктор. У меня свадьба только через месяц.

- Так вот, голубчик, они и торопятся. Им, знаете ли, за этот месяц вылезти надо успеть…

l***

Блондинки беседуют:

- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!

- Чушь! Ты меня разыгрываешь!

- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

***

Замужняя женщина 25 лет, родившая пятого ребенка, лежит в роддоме на четвертом этаже. Ее проведать пришла мама и не поднимаясь кричит снизу:

- Доченька, поздравляю!!! Я люстру купила вам в подарок!

- Мама, а люстра нам зачем?!

- А затем, чтоб вы, паразиты, видели, чем по ночам занимаетесь!

***

К врачу-сексопатологу на прием пришел мужчина. Доктор интересуется:

- И на что вы жалуетесь?

- Понимаете доктор, тут такое дело… Я как выпью, совсем не могу кончить!

- Тогда бросайте пить!

- Доктор, тогда я начать не смогу





Какие у вас есть причины для развода?



- Жена обозвала меня дурачком.



- При каких обстоятельствах?



- Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись,



дурачок, как надо жену любить".





Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих



мимо.



- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым,



стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу



вставал.



- А теперь?



- Теперь... зрение испортилось...





Дама заглядывает к гинекологу:

- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики?

- Hет, нет, ничего не видно,- отвечает врач.

Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.

- Hашли свои трусики?

- Hашла! - радостно отвечает дама. -Я их у дантиста забыла





Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.

- Слушаю, сын мой.

- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую

под деревом голую женщину.

- Это еще не грех, сын мой.

- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.

- Это тоже не грех, но уже искушение.

- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.

- Это уже сильное искушение.

- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не

ушла.

- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!





В суде слушается дело об

изнасиловании уборщицы.

- Обвиняемый, что вы можете

сказать в свою защиту?

- Ну что? Было дело, прижал я Дусю.

Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже

уйти не попыталась.

- Истица, это правда?!

- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а

впереди помыто!

Молдавский волк, отгрызший себе три лапы, так и не выбрался из капкана.


Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице.
{Цензура} его знает.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!"

Мальчик с плохим кровообращением, врёт и не краснеет.



Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, доча, кури...

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

- Хочешь на ручки?
- Нет, хочу на лицо или на живот.


Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга.

Оля никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.

Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка.

Народные приметы: Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что думаете, вас одних переименовали?

Стук в дверь.
- Кто там?
- Галиматья.
- Кто?
- Галиматья!
- Бред какой-то!!
- Да ни бред я, а Гали мать, Галя у Вас?

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак. Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.

К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит: - Сейчас ночь, все кругом спят. - Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

- Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?

В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу! - Прощаю!

На уроке немецкого: Петя переведи:"Гутен морген "......В морге хорошо!

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит: - Вот карась-брехун проклятый: "Наливают..., отпускают..."

- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы..

Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.

- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

- Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? - Почему же, есть! Но они все уже здесь...

Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе подносила.

У меня температура 38.00, ещё 2 градуса и я стану водкой!!!!!

Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! Зачем тебе это? Ты же и так
нравишься мужчинам! Хочу, чтобы и они мне нравились!

Пришло то время, когда время уже ушло...

Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь.

Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.

А у меня женa нa секретном зaводе рaботaет, в ночную смену, их тaм нa
зaводе пить зaстaвляют, чтобы они не помнили, что делaют...онa ничего и не
помнит, приходит кaждое утро, еле нa ногaх стоит...но деньги не мaлые
приносит

- Все мужики козлы! - И я козел? - Да! - Ура! Я мужик!

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза .

Полные женщины хороши в любой сезон: зимой - тепло, летом - тень.

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит

У попа была собака, Он ее любил... Это сняли на видеокамеру, и попа
отлучили от церкви...

Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? - Отвали, мужик, я петух. - А
почему тогда кукуешь? - Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!

Многие обещают избавление от живота, но, кроме гинеколога, все врут.

Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка
белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню
ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

На диете лучше сидеть прикованным к батарее.

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно,
откуда пошло название автомобиля Калина?

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей -
по утрам.

Вы патриот России? Да. Тогда почему ездите на иномарке, а не на
отечественной машине? Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не
путайте!!!

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? Господи,
катайтесь так! Кто вас остановит?!

Рай – это:

американская зарплата,

английский дом,

китайская еда и русская жена.



Ад – это:

американская жена,

английская еда,

китайский дом и русская зарплата