Давайте посмеёмся (vol.4)

[Topcon]

Снято на Чек-Посту.

прикол!!! кто то прикололся, вместо нун - вав приписал

[mOLDman]

вместо нун - вав приписал

Это такой "нун" с обрезанным кончиком

[Topcon]

Это такой "нун" с обрезанным кончиком

кашерный нун

Добавлено спустя 13 минут 58 секунд:
сначала думал, что это прикол но оказалось, что это реальный чел

[mOLDman]

1-й канал показал капитализм с человеческим, хоть и еврейским, лицом!
А рядовой российский зритель зорко узреет (четко услышит), что в Израиле из 7-ми миллионов 2 миллиона голодают, и только в одном Иерусалиме (а ведь это - столица!) 35% живут за чертой бедности. Что же тогда говорить о перефирии?!

[11111]

[Topcon]

котЭ - пулемёт

[Topcon]

смотрим до конца

[vig1954]

Russians about Russia

Спойлер

· Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории
· Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом так отдыхают?
· В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.
· В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя
· Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход
· Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.
· Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
· Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.
· В России наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
· Две крупнейшие экономические державы мира – Россия и Китай будут вместе противостоять соблазну украсть западные технологии и разработки.
· Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
· Что так роднит Россию и Швейцарию? В России всегда есть что украсть, а в Швейцарии полно мест, где это можно спрятать
· Люди, уверяющие нас, как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски
· Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
· В России всё, что делается ключом меньше, чем на 24, считается нанотехнологией.
· Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой русский болт
· Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.
· Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру.
· Чтобы в России иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое...
· Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
· Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
· В России обед - это не еда, а время суток.
Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним
· Опять мы пошли своим путём, но к той же самой матери...
· Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то "Твою Мать..."
· С 1 июля в анкеты для выезжающих за границу вводятся три новых пункта:
1. Что ищет он в стране далекой?
2. Кого кинул он в краю родном? .
3. На сколько именно кинул?
· Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения..
· Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.
· Ну и что, что мы без царя в голове - зато у нас демократия в заднице!
· В России сливки общества самые жирные
· Население России делится на тех, кто пьёт, и на тех, кто уже выпил.
· Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас...

Добавлено спустя 4 минуты 43 секунды:

Спойлер

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в

унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.



У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.



Если заменить «аминь» на «такая вот херня», многое станет на свои места.


Когда кончится календарь майа, начнется календарь ийуня.


Основной формой государственного устройства Российской Федерации является ё...ный стыд.


- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть

- А ты шо, не ешь?

- Ем, но как-то неспокойно…


Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и

неповторимый.



Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.

Добавлено спустя 5 минут 10 секунд:

Спойлер

Сел в автобус. Через остановку впереди меня сели две дамы лет 55-60. Одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. Та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошюрку про Иегову и его свидетелей. И молвит:
-Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Я, глядя на нее грустными глазами, отвечаю:
- Я ссать хочу…
Больше они ко мне не поворачивались.

С подругой сидим на скамейке… Рядом пара голубей-сизарей воркует, голубь возле голубки перья топорщит… Добился своего. Голубка присела. Голубь потоптал её – сделал своё дело. И вроде как не было у них ничего, забыли они друг про друга… Тут другой голубь с крыши к голубке слетел, и около неё устроил свой хоровод… А первому голубю как будто было на всё наплевать, продолжал он неподалёку кормёжку себе искать. Но когда голубка перед вторым голубем вновь присела – я не выдержал и разогнал их брошенным камнем… Не мог я на глазах девушки допустить такого {Цензура}!

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит,
горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае*ался Вас искать!

Я понимaю, говорят "женскaя логикa", но зaчем меня тaщить через весь бaзaр, чтоб покaзaть юбку, которaя ей НЕ понрaвилaсь?!

Русские машины, они такие – все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, {Цензура}, может!

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье «Браконьерство»…

Если вы окружены крысами - значит, ваш корабль все еще плывет.

"Каких только высот полета фантазии и глубин дремучего подсознания не достигает порой человек в погоне за чувственными наслаждениями! Изобретательность и изощренность подобных товарищей способна повергнуть в ступор даже бывалых медиков. Иногда — даже патологоанатомов. Впрочем, этот случай даже в чем-то прозаичен.
Историю мне поведали в спецбригаде. Был у них вызов — один наш больной затолкал себе в зад морковку, а она возьми и там останься, коварно выскользнув из шаловливых ручонок и скрывшись за плотно сомкнувшимся сфинктером. Повезли эту жертву страсти к корнеплодам в хирургию, а там вышла заминка: дело было ночью, и никто ректострадальца на пороге с красной ковровой дорожкой не ждал. Велели обождать. Больной мечется, стонет, а санитар дремлет вполглаза. Больной пытается привлечь к себе внимание, дескать, сейчас умру, не испытав любви. Санитар берет его за шиворот и ласково предлагает:
- Слушай, поехали обратно, что-то долго они копаются.
- А как же я… то есть у меня… то есть во мне?..
- Да ты не суетись. Положим в отделение, подождем, пока ботва вырастет, и выдернем!" (М.Малявин "Записки психиатра...")

Прерия... Полдень... Лев и Львицa лежaт нa солнышке, зaгорaют.
Тут подбегaет зaяц,кaк зaрядит по морде Льву и дёру. Лев ноль нa мaсу, Львицa в шоке:
- Лёвa, ты цaрь зверей, шо зaнaфиг? Догони дa порви его!
- Ой дa лaдно, мaленький, тупой, фигнёй стрaдaет. Ничего стрaшного...
- Ну, дело твоё, ты же цaрь...
Через некоторое время история с зaйцем повторяется, происходит тот же рaзговор, ну и тaк несколько рaз...
Где-то рaз нa десятый Львицa, не выдержaв тaкой нaглости, рвaнулa зa зaйцем: тудa-сюдa зa ним...
Нaконец, зaяц зaбежaл в трубу в холме, ну, Львицa зa ним, вообщем, тaм и зaстрялa. Зaяц вылез из другого концa трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был тaков. Вскоре Львице всё-тaки удaлось вырвaться, и онa вернулaсь ко Льву: хвост поджaт, уши опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит нa неё, и тaк подозрительно спрaшивaет:
- Что, к трубaм водил?
... И тут Львица поняла, почему Лев не погнался за зайцем...

Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное – не попасть с акыном в баню.

Реальность.
В России, попугай умеющий произносить хотя бы одно матерное слово, стоит в 100 раз дороже сородичей.

Как-то странно звучит ныне слово “приголубить”…

Вступительнaя лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для нaчaлa я вaм объясню кто тaкой инженер. Итaк, предстaвьте себе зaвод, кудa кaждый день привозят мaшину спиртa для тех. нужд. Стоит огромный бaк, кудa зaливaют спирт. Около бaкa сидит учетчицa, которaя выдaет спирт строго по нaклaдной (у бaкa есть крaник). Вечером остaтки спиртa сливaются через тот же крaник. Стaвлю вопрос: кaк укрaсть спирт с зaводa?
Обaлдевшие студенты нaчинaют выдвигaть версии.
- А теперь ответ, - говорит нaш профессор - инженеры постaвили в бaк ведро. В результaте ведро нaполнялось, когдa утром зaливaли бaк, a после того кaк спирт сливaлся, ведро вытaскивaлось и рaспивaлось. А теперь будем учиться нa инженеров.

Сынок подходит к маме и говорит:
- Мама, а папа тебя оскорбил.
- Как это?
- Он назвал меня сyкиным сыном..

Карамболь – это такой заморский фрукт по внешнему виду напоминающий стабилизатор от мины, а вкусом – смесь лимона, апельсина и горошка.
На работе женщины поздравляли мужиков с 23 февраля и дарили сослуживцам всякие "экзоссисеские" фрукты. Одному товарищу попался вышеупомянутый карамболь. И так поразил его воображение, что мужик не употребил его как закусь, а три раза переспрашивал название, записал его в конце концов на бумажке, с тем, чтобы поразить семейство невиданным доселе фруктом, а затем и уличить его в невежестве.
Итак, короче приходит он домой, на кухне дочка делает уроки:
- Ой, папа карамболь принес!!!
- ???!!! (гм, ну ладно)
Заходит жена:
- Карамболь принес, и не жалко денег было?
- !!!??? (твою мать...)
Через некоторое время появляется теща:
- Что это у вас? А, карамболь...
- !!!!????!!!! да пошли вы нафуй... – кричит мужик, открывает окно и выбрасывает несчастный фрукт.

[mOLDman]

Пардон, что на англите. Но это - англит кала.
Может, для кого-то, и не ново.
Моя реакция такова: This not gold, this is brilliant!!!



MORRIS RABINOWITZ
In 1936 Morris Rabinowitz, a dentist fled his native Germany . He sold his assets and made five sets of solid gold teeth with his cash, well above the limit he could bring into the U.S.
When he arrived in New York , the customs official was perplexed as to why anybody would have five sets of gold teeth.
So Morris explained, "Jews who keep kosher have two separate sets of dishes for meat products and dairy, products but I am so religious I also have separate sets of teeth."
The customs official shook his head and ,said "Well, that accounts for two sets of teeth. What about the other three?"
Morris replied, "Very religious Jews use separate dishes for Passover, but I am so Orthodox that I have separate teeth for Passover meat and Passover dairy food."
The customs official shook his head and said, "You must be a man of very strong faith to have separate teeth for meat and dairy products and likewise for Passover. That accounts for four sets of teeth. What about the fifth set?"
Morris looked around and spoke softly, "To tell you the truth," he said, "once in a while I like a ham sandwich."

[vig1954]

Спойлер

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на
него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы
парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было
интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного
вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась
блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся
сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно.
Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами
лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены
стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...
-------------------------------------------------------------------------------
- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же
вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы!
Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит
какой-то здоровый олигарх!
---------------------------------------------------------------------------------
- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так,
как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
-------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть
роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И
невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
------------------------------------------------------------------------------
- Рабинович, ви страдаете от жары?
- Я страдаю всегда.
---------------------------------------------------------------------

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:>
-----------------------------------------------------------------------
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может
вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с
ней.
----------------------------------------------------------
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
----------------------------------------------------
- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!
----------------------------------------------------
- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..
-----------------------------------------------------------
Отец дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...
- ------------------------------------------------------------------
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были
в ресторане... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ... фаршмак, печёночка
с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с
Молдованки...
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!
------------------------------------------------------------
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в
Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
------------------------------------------------------------
Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину
за советом:>
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.
------------------------------------------------------------
Совместное российско-израильское предприятие>.
--------------------------------------------------
Лежат в постели старые еврей с еврейкой.
- Абрам ты мне изменял?
- Только один раз.
- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
--------------------------------------------------
- Берта Исаковна, Вы еврейка?
- А почему я должна быть еврейка?
- Ну, Вы ведь Исаковна...
- Так что же, по-Вашему Исакиевский собор - это синагога
-----------------------------------------------------
Скажите,вы из Бердичева-значит вы еврей?
А што,если воробей вылетел из конюшни,то он лошадь?

Добавлено спустя 6 минут 43 секунды:

[costino]

[mOLDman]

Zoo

Спойлер

Директор зоопарка вызывает Рабиновича.
- К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и залазьте в клетку.
- Почему опять я?
- А потому, что вы среди нас один таки Лёва. И потом меня никто не будет обвинять, что я не даю ходу евреям.
Рабинович выполнил указание руководства. Но комиссия приехала не с пустыми руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства.
Львицу поместили в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович, потерявший дар речи от такого сюрприза. Львица подошла к Рабиновичу и положила на него лапу.
- Ой, вэй!!! - заорал Рабинович.
- Вы тоже еврей?!- удивилась львица...

[Ruvin]

Друзья это те, которые сидят у тебя дома и уже что-то жрут, а ты еще даже не успел раздеться.

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с
дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую,
смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как
чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване
огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени
берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по
жопе . Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт! »

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за дверь.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

[vig1954]

Добавлено спустя 5 минут 4 секунды:

[borissatan]

[mOLDman]

Не актуально...

[Topcon]

Сегодня видел такую машину - антиреклама банка "тфахот"
видать, достали мужика





Добавлено спустя 17 минут 48 секунд:
кошачий лифт


Добавлено спустя 17 минут 14 секунд:
котэ поёт блюз

[mmolchanov]

Супружеская пара ехала на машине
Они были пенсионерами. и решили снять номер.

Они планировали отдохнуть четыре часа , а затем продолжить путь.
Перед отъездом портье вручил им счет на $ 350.00.

Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.
Клерк ответил,что отель очень престижный.
"Хотя это хороший отель,но он не стоит,чтобы платить $ 350,00 за четыре часа",-парировал мужчина.

Тогда клерк говорит ему, что $ 350.00 является "стандартной ставкой.
Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером.

Менеджер,выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийских размеров бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.

"Но мы не использовали их",- сказал муж. ''
Ну, они здесь, и вы могли ",- объяснил менеджер.
Менеджер,кроме того рассказал о том, что пара могла также посмотреть представление, которыми славится отель.
" У нас лучшие артисты из Нью-Йорк, Голливуд, Лас-Вегасе и играют здесь ",- продолжал менеджер.

"Но мы не пошли ни на одно из этих шоу",- сказал муж.

"Ну, у нас они идут и вы смогли их посмотреть", - ответил менеджер.


Менеджер оставался равнодушным, и ,в конце концов, муж сдался и согласился заплатить. Так как у него не было с собой чековой книжки, он попросил жену написать чек.
Она заполнила чек и вручила его менедженеру.

Менеджер удивился, когда он взглянул на чек,-«Но мадам,здесь только $ 50.00".
'' Это так. Я вычла $ 300.00 за то,что вы переспали со мной ",- ответила она.

"Но я не спал с вами!"-, воскликнул с возмущением менеджер.

" Тем хуже для вас.Я была здесь четыре часа, и вы для этого имели полную возможность ".

[mmolchanov]

Израильские дети: уходят из дома, когда им 18 лет, с "полной" (эмоциональной) поддержкой своих родителей.
Русско-Израильские дети: уходят из дома, когда им 28, накопив достаточно денег на дом, за две недели до свадьбы.

Израильские дети: когда мама посещает их, она приносит торт, они пьют кофе и общаются.
Русско-Израильские дети: когда мама посещает их, она приносит продуктов питания на 3 дня, начинает убирать, вытирать пыль, стирать, и переставлять мебель.

Израильские дети: их папа всегда звонит, прежде чем приходит в гости , и это, как правило, только по особым случаям.
Русско-Израильские Дети: их папа появляется без предупреждения, в субботу утром в 8:00, и начинает обрезку плодовых деревьев. Если нет фруктовых деревьев, он будет сажать их, будет строить что-нибудь.

Израильские дети: Всегда обращаются к специальным услугам которые находят в справочнике, когда им нужно что-то починить.
Русско-Израильские дети: Звонят их папам или дядям, или попросят папу другого Русско-Израильского ребенка дать номер телефона дяди, чтобы что-то починить.

Израильские дети: приходят в дом своих родителей на торт и кофе, и получают торт и кофе.
Русско-Израильские дети: приходят на торт и кофе, и получают борщ, водку, салат оливье, выбор из двух мясных блюд, хлеб, бабушкин десерт, и фрукты (и столько же всего, чтобы забрать с собой после).

Израильские дети: знают несколько вещей о своих родителях.
Русско-Израильские Дети: могли бы написать книгу с прямыми цитатами своих родителей.

Израильские дети: Думают, что быть русским это здорово.
Русско-Израильские дети: знают, что быть русским это здорово.

И да, это написал Русско-Израильский ребенок

[mOLDman]

[vig1954]

Спойлер

Мужское дело - совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело - всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины.
После подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...

Мы разные

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки. Когда хитрит мужчина - он подлец. Когда хитрит женщина - она мудрая.
Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина - одинока. Мужчина с деньгами - личность. Женщина с деньгами - человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина - интригами.
Счастье мужчины - я хочу. Счастье женщины - он хочет
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви. Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по несчастью.
У женщин - мечты, у мужчин - планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине - только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина - ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через бутик. Или загс.
Женщины худеют, мужчины - качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины - пустую бутылку и кошелек.
Стоп! А есть ли у нас что-то общее
Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих - сердце!!! Так, что любите друг друга несмотря ни на что

Добавлено спустя 5 минут 42 секунды:

[mOLDman]

Как там у Стругацких?: "И чтобы никто не ушел обиженным!"

[vig1954]

Добавлено спустя 8 минут 8 секунд:

[Topcon]

[dimamu]

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где yogurt <Активия> не достаёт