ISRAPDA

Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь"

Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного..."

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача?
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина?
- Так разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
- Так разве это хорошо?

Михаил Боярский собрался поехать на рыбалку и накопал себе тысячу червей!

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

Во время наводнения особую ненависть вызывают синоптики, которые накануне обещали небольшие осадки.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

По словам Чикатило, все люди делятся, по крайней мере, на две части.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.

Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.

Барин пошёл на медведя с голыми руками.
А вернулся без.

Достижения современной медицины привели к тому, что в результате
процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нехуевые дети.

Из сводок ГИБДД: "Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги".

Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

- Я Железный Дровосек!
- Я Смелый Лев!
- А ты наверное Страшила?
- Нет, я Элли.
- Пи3дец ты страшила, Элли!

На форуме.
"Меня почти везде забанили кроме вашего ебанутого сайта".

Из криминальной хроники. Бомжа Ивана Сидорова посадили под домашний арест.

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.

Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же...".

Установлено:
"Чем ближе экзамен, тем громче студенты здроваются с преподователем"

- Я покажу тебе весь мир! - сказал парикмахер, отрезая эмо чёлку.

Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.

Статус у девушки в скайпе: «По носик в одеялке»
- У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую

Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.

Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном!
- Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.



- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Там ничего нет.
- Ха. Десять лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.

Январь, февраль, феврарт, феврель, феврай, феврюнь...

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

Так "Хамас берёт на себя ответственность", "Исламский джихад берёт на себя ответственность", а когда у меня в Одессе {Цензура} в гардеробе шапку, "Администрация ответственности не несет"

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

У бабушки Матрёны был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук у внука зря испортила.

- Мама-а-а-а! У меня под кроватью бабайка!
- Не бойся, сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

Девочка, танцуя тиктоник, и не подозревала, что оскорбляет нецензурной бранью рядом стоящего глухонемого мальчика.

Благотворительный концерт ансамбля "Золотое кольцо" собрал три ведра опят и банку чёрной смородины.

Девушка в сторонке затеребила себя насмерть...

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.

Надпись на надгробии киоскерши: "Скоро вернусь".

После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.

Бабушки, обсудив всех соседей и новости, от нечего делать начали говорить правду.

Я знаю пароль,я вижу банкомат,я знаю,что у папы на карточке клад!!!

> Богдан (10 лет), после просмотра экономических новостей по телевизору:
> Мама, давайте купим корпорацию Майкрософт.
> Ты с ума сошел? Знаешь, сколько она стоит?
> Ну и что? Один раз потратиться, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов!
>
> Племянник знакомых Валерка. Вместе со своим папой, они возвращались домой на велосипеде и попали под проливной дождь. Через некоторое время подушечки пальцев сморщились, и Валера, смотря на них, в первобытном ужасе подгонял отца: "Папа скорее! Я старею!!!"
>
> Дочь (5 лет): " Родители, ложитесь спать, поздно уже... Все нормальные люди уже сексом занимаются!!!" Мы ещё долго пребывали в шоке...
>
> С Егором (4 года) собираемся на прогулку. Он одевается в комнате, я на кухне мою посуду после завтрака. Периодически Егор подходит ко мне и начинает ныть: "Ну, м-а-ам, помоги одеться."
> Я не помогаю, мою дальше посуду, он начинаю сердиться. В очередной раз подходит с кофтой, опять: "Ма-а-ам, ну одень."
> Не успеваю я открыть рот, что бы что-то сказать, Егор меняет тактику, глаза хитрые:
> - ДЕВУШКА, а девушка, помогите одеться, пожалуйста!
> Я и про посуду забыла.
>
> Отправляю Эрика гулять на улицу. Меня брать отказывается:
> Я только во дворе... С тобой позорно... Мне уже 6 лет!
> Застёгиваю куртку, даю наставления.
> Да я знаю, мам: со двора не уходить, спички не жечь, в грязь не наступать. Каждые 10 минут отчитываться в домофон. Конфетки не брать, если скажут "Пойдём со мной, там щенок" или "Пойдём, тебя мама ждёт" не верить...
> Я не пуская: "А если он тебя схватит?"
> Сын: "Что я, дурак? Буду кричать "Ахтунг! Педофилы!"
>
> Забрали сына из садика, собрались на кладбище ехать, прибраться перед родительским днём.
> По дороге заехали в гараж за лопатой цветочки посадить.
> Муж запихивает лопаты в машину, сын наблюдает...А потом выдаёт так серьёзно-заинтересованно:
> - Кого выкапывать будем?
>
> Стоим с сыновьями под окнами роддома. Прошу жену, чтобы дочку показала... Говорю сыновьям:
> - Смотрите, мама сейчас сестричку покажет.
> Ольга отошла от окна... И в этот момент какая-то любопытная мамаша подошла к окошку. Костик смотрит и говорит: "Какая-то она большая..."
>
> Укладываю дочку (4 года) спать. Смотрю лежит, глаза неподвижные, задумалась. Спрашиваю:
> -О чём мечтаешь, не спишь?
> - А ты что, думаешь, у детей проблем нет?
> -А какие у тебя могут быть проблемы?
> - Как, какие? Вырасти быстрее, школу закончить, в институт поступить, замуж выйти. Муж мне нужен новый, не пользованный!
>
> Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:
> - Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
> - Хотелось бы верить!
> - Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!
>
> В цирке Маня сидит у меня на руках и нервно следит за львами.
> - Что, Маня, страшно?
> Задумчиво: " Да, я вот, как раз об этом думаю..."
> - О чём?
> - Мы успеем убежать пока они будут есть первый, второй и третий ряд?
>
> Утро. Супруга на тренировке, а Майя (6 лет) выпрашивает мультик. Выпрашивает очень настойчиво, но я не поддаюсь: " Майя, мне кажется, что ты вчера посмотрела достаточно мультиков. Впрочем, если мама разрешит, я не буду против. Как вернётся, ты её и спроси."
> Думает и потом: "Папа, знаешь, а в некоторых странах папа главный..."
>
> Таня (4 года) смотрела с папой по телевизору программу про автомобили. Идём с прогулки. В сугробе буксует машина. Дяденька аж вспотел снег из-под колёс выкапывать. Таня подходит к дяденьке и говорит: "Резину на зимнюю смени! Не выберешься на летней. "
>
> У меня ребёнок последнее время выдаёт перлы из серии чёрного юмора. Заболел, лежит в кровати с температурой. Папа зашёл к нему в комнату и потрогал лоб. Ребёнок:
> - Не, пап, я ещё не холодный...
>
> Отдали племянника на каратэ. Стоят дети шеренгой, знакомятся с тренером. Он красивый в белоснежном кимоно объясняeт: "Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите."
> Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит: " Сенсей, я мороженого хочу..."
> ' И так преданно ему в глаза смотрит, что даже не поймешь смеяться от курьёзности момента или плакать от его трогательности.
>
> Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок. Мама говорит:
> - Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
> Петя удивляется: "А что, он к тому времени ещё не закончит?"

После окончания университета, в сентябре 1982 года, меня распределили на «почтовый ящик», кто не знает, так шифровали от супостата НИИ и заводы, так или иначе связанные с оборонкой.
С сотрудником нашего отдела Николаем Александровичем Александровым (ударение на «О») я познакомился через пару месяцев на очередной стройке или овощной базе. В статусе «молодого специалиста» я прошёл их без счёта. За те немногие дни, которые я проводил в НИИ за своим рабочим столом, я успел выделить Николая Александровича из числа других сослуживцев. Отличал его постоянный позитив и, какое-то гипертрофированное, чувство юмора. Для редколлегии стенгазеты он мог, проходя мимо, из жалости накидать столько идей и шуток, что потом половина института совершала паломничество в наш отдел, чтобы поржать в голос. Женщины постоянно тащили ему в починку домашние бытовые приборы, сумочки с оторвавшимися ручками и сломанными молниями. Сказать, что они его обожали, это не сказать ничего. Он отвечал им тем же, но была у него и другая "всепоглощающая страсть", спирт, как таковой, и любые спиртосодержащие жидкости в частности. В те годы они в магазинах появлялись крайне редко, большей частью накануне праздников, а потом опять переходили в разряд дефицита. Эта привязанность смотрелась несколько странно, потому что по его собственному выражению был он инвалидом «пятой группы», так как в графе национальность писал «ДА». Как у Довлатова «Все думали – еврей, а оказался пьющим человеком». При этом свалить его не могла даже смертельная доза, в глазах окружающих он выглядел просто под «легким градусом».
Все мы, время от времени, становились героями его розыгрышей, которые потом, в виде фольклора, гуляли по институтским коридорам и курилкам. Но однажды Александров сам стал героем и, одновременно, жертвой собственной шутки.
Как-то, уж совсем не в солнечный день он явился на работу в тёмных очках, которые скорее подчёркивали, нежели скрывали внушительных размеров синяк под левым глазом. Ближе к обеду стала известна и, собственно, история.
В предшествующую ночь Николаю Александровичу совершенно не спалось. Жена уже похрапывала справа от него (то, что она была справа и женщиной была крупной и физически крепкой, сыграло потом роковую роль). Две взрослые дочери уже были замужем и жили отдельно, поговорить было решительно не с кем. Лежать, глядя в тёмный потолок, было скучно. Легко тронув жену за плечо, он спросил: - «Люся, не спишь?». Люся только дернула плечом, что означало – отстань. Тогда голосом, полным трагизма и раскаяния одновременно, он произнёс: - «Я не могу с этим жить, не могу так долго тебя обманывать. Я должен был это сказать тебе давно, но боялся». Похрапывание справа прекратилось, из чего Николай Александрович сделал правильный вывод, что у него появился внимательный слушатель. Ещё раз, горестно вздохнув, он выдал: - «Наша вторая дочь не от тебя!». С криком, - «Кобель! Когда ты уже нагуляешься!!» Люся, развернувшись как пружина, врезала мужу наотмашь с правой.
Через пару минут, уже на кухне, пытаясь остановить идущую из разбитого носа кровь, Александров услышал, как бурные и безутешные рыдания, доносившиеся из спальни, внезапно прекратились. Потом вышла Люся, достала из холодильника замороженную курицу и вручила её мужу, со словами: - «На, приложи, чтобы синяка не было»
По его собственному свидетельству, Александров после заснул, как ребёнок, а Люся, от чувства вины ворочалась до утра.

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены



Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.



Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере


Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.


У вас плохой день?

В 1976 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.



Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.


АДРЕНАЛИН СТРАХ ИНФАРКТ МИОКАРДА — это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: «тебя мама искала».

Добро пожаловать в клуб Альцгеймера. Первое правило клуба Альцгеймера: Добро пожаловать в клуб Альцгеймера








Женa - мужу:
-Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
-Дa.
-В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!



Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.



У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.


Наступила весна, из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.


Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.





Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.


Образование — это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.


Странные люди — любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке — верят безоговорочно.



- И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.


Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.


Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего




Посмотрите сейчас на свою мышку.Если она чистая - значит,вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.

Молодой aдвокaт прибегaет к своему отцу - стaрому aдвокaту и рaдостно кричит:
- Папа! Я выигрaл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец:
- Дурaк ты, сынок! Блaгодaря этому делу я вaс 20 лет кормил!

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка.
К ней подходит ее подруга и говорит:
"Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!"
Первая (задумчиво):
- В обще-то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком...

Заключенный рассуждает:
"Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

-Ой, а у нас тут такое было.
Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па!
А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают,
кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

Мать - дочери:
- Я в твоем возрасте спать ложилась в 10 часов!
- У тебя была плохая мать.
- Уж получше, чем у тебя!

Народная примета: Если
женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

Британские учёные провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья.

Русская мера объёма "грамулька"
коварна своей абсолютной относительностью.

Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш!

Если женщина видит надпись "Скидки 50%", то ее мозг отключается ровно на столько же.

У одесского долгожителя спрашивают:
- Семён Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...

- Ты представляешь?
Даша попала в аварию и разбила подбородок! - Ну ничего страшного. У нее второй есть.

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт!

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от
нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.

С помощью нанотехнологий, наши ученые уже создали прибор, способный зафиксировать даже такую малую величину, как совесть нашего президента!

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок, а подождать 5 минут пока жена оденется у него нервов не хватает

- С научной точки зрения любовь - химическая реакция.
Это правда? - Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. - Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

Слово "Аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро" - воздух и узбекского глагола "план" - летать.

- Ты по ночам высыпаешься?
- А куда я должен высыпаться?

- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы...
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!

- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:30 зайду.

- Слушай, а у тебя машина в -25 заводится?
- А фиг его знает - она не открывается...

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников...
Нигде взяток не брали, везде только давали.

Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, будет роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

- А кого это вчера отвезли в "Скорой"?
- Петю. Он жену избил...

Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего отца.

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

Белый спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят?
Вы что, как-то по-особому с ними обходитесь?
- Конечно, по-особому.
- Ну так научи.
Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
- Слушай, - говорит он, - а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
- Ты прямо как негр...

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой

- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

Жизнь - не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода.

Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам
- все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.