ISRAPDA

О РЫБАКЕ И РЫБКЕ
Говорит однажды Бруха,
очень вредная старуха,
мужу своему: – Арон,
(а её слова – закон!)
на рыбалку шёл бы ты бы,
наловил бы свежей рыбы!
Рано утром, на рассвете,
когда взрослые и дети
крепко спят в своей постели,
с грузом снасти еле-еле
по Одессе брёл Арон
прямиком на Ланжерон.
Рыбакам сказал он: „Здрасте!“,
разложил, как надо, снасти,
удочку закинул в море…;
Поплавок запрыгал вскоре.
Рыбка клюнула крючок,
и Арон её – в сачок!
– С первой рыбкой! – и стакан
водки выпил, и кукан
только взял он, чтобы рыбку
нанизать на крепку нитку,
как услышал человечий
голос, говорящий речи:
– Ты ж не "гой еси", Арон!
Вспомни Тору и Закон!
Ведь, Закон твой говорит:
„Кошер должен есть Аид!“;
Рыбка бесчешуйна я.
Значит, – не кошерная!
Посмотри, я ж – скумбрия,
кожа – голая моя.
Хоть не набожный еврей,
ты, ведь, всё же – иудей.
Отпусти меня, Арон
безо всяких там препон!
А за это я, Арон,
подарю тебе патрон.
Не простой патрон – волшебный!
Дом твой будет сытый, хлебный.
Знаешь, чем патрон хорош? –
Даст тебе он всё, что хошь!
Побледнел Арон, как мел,
испугался, аж вспотел:
–Тридцать лет рыбачу я,
но чтоб рыба-скумбрия
говорила?! На иврите?!
Диво! Что ни говорите!
И, волшебный взяв патрон,
рыбку отпустил Арон.
А патрону говорит:
– Я – пенсионер Хаит
и хочу, чтоб я, Арон,
не бедняк был, а – барон!
А придя к себе домой,
обомлел он: „Боже мой!
На Костецкой вместо хаты –
белоснежные палаты!“;
Видит Бруху-баронессу,
та орёт на всю Одессу:

– У тебя не мозг, а тухес! –
так кричит Арону Брухес, –
Я тебя не понимаю!
Что просил, башка дурная?!
Не хочу быть баронессой,
а царицей иль принцессой!
И испуганный Арон
снова вытащил патрон,
говорит, хоть и «боица»:
– Станет Бруха пусть царица!
Ай, патрончик! Молодец! –
Терем превратил в дворец!
Но зловредная царица,
как торговка, «материца»:
– Нет ума ни на иоту!
Объясняла ж идиоту:
– Не царицей-одесситкой,
быть хочу антисемиткой!
И уселася на трон,
говорит: – Хаит Арон,
выполняй царицы волю,
а не то – тебя уволю!
– Сделай! – просит он патрона.
Но… слетела Бруха с трона!
Объяснил ему патрон:
– Есть незыблемый закон:
среди правящей элиты
сплошь одни антисемиты.
Только в сказках справедливость –;
Бруха с трона и свалилась.
И не Бруха, а Мария –
воплотилась её мрия:
Стала Бруха христианкой
И собора прихожанкой,
Без раввина разрешенья
приняла обряд крещенья.
– Я не верю! Это сон! –
говорит ему Арон, –;
ведь теперь опять она
не царица, а жена.
Я тебе, патрон, не верю
и сейчас же всё проверю!
И, подняв свой длинный нос,
он помчался на Привоз,
где торгует Бруха рыбой,
и увидел: мощной глыбой,
как ужасная стихия,
на него идёт Мария.
И кричит: – Эй ты, пархатый!
Нэ прыходь мэни до хаты!
Инородцив нэ трымаю,
та я вжэ Мыколу маю!
И залыш автомобиль!
Сам жэ ехай в Израиль!
Вдруг соседняя торговка
ей кричит, картавя ловко:
– Шо, жыдовка, гасшумелась?!
Мабуть, белены объелась?!
Собигай свой чемодан
едь и ты в Бигобиджан!
– Жизнь всегда, скажу вам я,
станет на круги своя:
Брухес, хоть Марией стала,
в церковь ходит (и не мало!),
и на шее крестик носит,
но её еврейский носик,
уши, губы, волос, глазки
говорят, что стать без маски
ей Марией – можно. В сказке.
Сказка – ложь, а автор – враль.
Всё же в сказке есть мораль:
если на рыбалке водку
заливаешь прямо в глотку,
то не то ещё увидишь –
рыба скажет и на идиш!

* * *
Разговор двух медсестер отделения переливания крови, подслушанный в больничном лифте городской больницы скорой медицинской помощи им. Н.С. Карповича. Для ушей не медика выглядит шокирующее: "Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек – усталааа!"
(имелся в виду забор крови у доноров)

* * *
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)", но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!".
Можно представить себе реакцию бабульки...

Профессор (беря зачетку): «Так, вы кто у нас? Ага, Евгений Пустозвонцев. Что у вас там, в билете - «Евгений Онегин»? Ну, что же, расскажите мне, голубчик, что вы знаете про своего тезку?»
Студент: - Про Жеку то?
- Про какого Жеку?
- Ну, у меня у самого кликуха такая – Жека!
- Вот как! Вообще то, насколько я помню, у Онегина никаких таких кликух, как вы изволили выразиться, не было. Ну, что ж, продолжайте.
- Ну, там вначале дядя честно правил…
- Простите, чем же это он правил?
- Ну, это…там, как бы не написано.
- Ага. Ну, как бы продолжайте.
- Ну, а потом он себя уважать заставил. А чего, блин, заставлять! Я бы и так зауважал! Прикинь – отстегнул ему коттедж, прикид всякий, бабла там…
- Хм. Прикинул – старик не слабо отстегнул!
- Ну!
- А что, у Пушкина прямо так и написано – «Бабла»?
- Не, зачем! Пушкин – он реальный мужик был. Все в натуре писал, реально как бы.
- Может, вы хотите сказать, что он был реалистом?
- Ну!
- Ну- ну. А Жека что же?
- Жека-то? Ну, он вначале отстойный совсем был, ну – типа ханурин. У него непруха была сплошная, облом полный,…а как наследство накатило – сразу понтовый стал. А чего не стать, если на шару?
- Простите, как вы сказали? На какую шару?
- Ну, типа на халяву.
- Ага! Так. Ну?
- Ну, поканал в коттедж - оттянуться. Ну, там - речка, цветочки, пчелки шастают, то да се. Ну, типа - природа.
- Ага, понимаю. Как это у вас живописно выходит. Скажите, а люди там водились на этой типа природе?
- Ну! В Натуре! Там сосед был баклан такой торкнутый – Ленский. Ну, по лесу бегал с длинным хаером, писал там чего-то - ну, в общем – ошпаренный совсем.
- О, Господи! Бедный Ленский! Ну, хорошо, а еще кто?
- Ну, там еще две герлы были, как бы сестры…
- Ага! А вы случайно не помните, как этих герлов звали?
- Ну! Одна Олька – она с Володькой Ленским тусовалась. А вторая, Танька – вааще была шиза удолбанная!
- Какая, простите, шиза?
- Удолбанная, ну, в смысле ушлепнутая, типа – странная.
- Ага! Очень вы своеобразно и любопытно излагаете. Ну – дальше.
- Ну, чего, блин? Короче, она как Жеку увидала и сразу тащиться стала от него. Тащилась-тащилась, а потом у нее крышу снесло и она колбасить стала…
- Это, в каком же смысле колбасить?
- Ну, как бы переживала.
- Ага, понятно! И до чего же доколбасилась?
- Кто?
- Ну, эта – Танька, шиза удолбанная.
- Аа…ну, она заколбасила и стала писать ему это…забыл, как называется… ну, когда не эсэмэс и не емейл, а на этой в натуре – на бумаге…
- Типа – письмо?
- Во! Точно!
- И что же она ему написала?
- Ну, что ей стремно все, ну, типа – я вам пишу, чего еще в натуре?
- Так, так – ну как же интересно! А Жека, что же?
- А чего – Жека? Он – ничего. Он же знал, что она удолбанная. Но он над ней стебаться не стал. Ну, нарисовался там, крышу ей вправил, чтоб не глючила и уканал опять.
- Очень любопытно! Прямо типа драмы. И что потом!
- Ну, потом там тусовка была у Таньки на бёзнике.
- На чем, простите?
- Ну, на дне рожденья. Потом там разборка была у Жеки с Ленским из-за герлы. А потом они стрелку забили, ну, типа – дуэль. И Жека Володьку замочил.
- Переживал, наверное?
- Ну! Ведь корефаны были. Но там такой расклад был, что сканать никак нельзя. Ну, и пришлось замочить!
- Да, я понимаю. И что же потом приключилось с вашим тезкой?
- Ну – чего? Опять тормозить стал, все не в кайф, замырзаный стал совсем, отстойный, ну, это…
- Можете не переводить, я уже как-бы научился…понимать. И что же – на том все кончилось?
- Не, зачем! Он однажды на одной тусовке нарисовался, ну типа – на балу. А там – Танька.
- Которая шиза?
- Не, она там уже не шиза! Она уже с понтом такая, герла не хилая, генеральша в натуре!
- Да, не слабо! А Жека что ж?
- Ну, он, конечно, к ней подвалил. То да се, фуё-маё – ну, типа я от тебя тащусь, а все остальное мне не в кайф!
- Ага! Интересно! А Танька что же?
- Ну, чего? Ну, она ему – ты конечно чипидрос клевый. Но мне уже все до фени – ну типа я уже другому отдалась!
- Вот даже как?
- Ну! И он совсем отпал, тормозной такой стал - как долбоящер!...ну, вот…вроде и все!
- Мдаа. Очень впечатляющий рассказ, очень! Ну, и как же мне оценить ваш ответ? Вы сами-то как думаете?
- Ну, я думаю это…может на троечку?
- А может на пятерочку?
- Да, нет профессор, что вы – на тройку!
- А я думаю, может, все же - на пятерку?
- Да ничего, тройки хватит.
- Ну, не скромничайте, голубчик. Если бы Пушкин мог слышать все эти ваши сленги и идиомы – у него бы крышу сразу снесло! От вашего великого и в натуре, блин, могучего. Ну, типа – языка. Нет, я все же думаю – на пять!
- Да, ну что вы профессор – лучше три!
- Ну, вот что, дорогой мой. Вы мне такого тут наговорили, что мне ваш ответ совсем не в кайф! Я не знаю, на каком языке вы тут изъяснялись, но не на русском, это точно! Так что экзамен по русской литературе обойдется вам в пять штук.
- А трех тысяч не хватит?
- Нет, дорогой мой, не хватит. А то мне очень стремно будет.
- Жаль!
- Ну-ну! Не тормозите, голубчик. А то еще заглючите и крышу совсем снесет! Кстати, у вас есть…это самое?
- Ну, я взял на всякий случай.
- В конверте, как я учил?
- Ну, да. Реально.
- Вот и отлично! Кладите ее сюда в ящик стола мою пятерку. Вот так! А вот вам ваша троечка (ставит оценку, расписывается, отдает зачетку студенту). Вот теперь можешь канать отсюда спокойно, Жека. Евгений, блин, Онегин!

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

* * * * *

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

* * * * *


- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я ещё не подумала...

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся

оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!



Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби



Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и

плохое настроение



Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!



Не бывает 40 - летних женщин, бывают 18 - летние девушки с 22 - х летним стажем.



Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные

женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!



...надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма,

увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые

не дорожат тобой...



правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина...



Забыла покормить кота....щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит



Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый

может стартовать сейчас и изменить свой финиш



Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!



Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!



Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!!!



Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась... И

подумала - как можно такого замечательного человека отдавать на работу!



Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я так

офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет..



Если человек тебе сделал зло - дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему

конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный

диабет.

Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела - открываешь холодильник, а вареников нет...

Медведь, научившийся кричать "АУ", никогда не бывает голодным...

-Ну что же, дочери мои дорогие, еду я в далёкие края... Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Знаете зачем на таблетках прямая выемка посередине? Чтобы плохим детям в попу отверткой вкручивать.

СМС от Золушки фее: "время упустила, сижу в тыкве, пью водку с крысами".

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.


- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место.

- Слышь сосед, чё это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дамы!
- О! Минуточку, только костюм и туфли надену!
- Да мы, это, мы! Из магазина с пузырем вернулись.

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет..

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.

Задумывались ли вы над тем, что в природе кота никто не гладил?

Ночью жена прижимается к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду!