Давайте посмеёмся (vol.4)

[rep]

ЖЕНЩИНА спросила у мудреца:почему МУЖЧИНА,имеющий много ЖЕНЩИН,хороший МУЖЧИНА,а ЖЕНЩИНА,имеющая много МУЖЧИН,плохая? Мудрец ответил:потому что ключ,который может открывать все замки,хороший ключ,а замок,который можно открывать любым ключом,плохой замок!

Жена пришла домой с новым колечком. муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой

одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село...

[GrumpyOldMan]

Светская хроника

Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева-Ольшанская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.

[mOLDman]

Светская хроника

Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева-Ольшанская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.

Самое смешное, что фамилия Шереметева пишется без мягкого знака

[VictorSh]

Дрежба народов в действии!!! ))

Недавно в Украине начал набирать обороты супероригинальный лохотрон.
Пожалуй, до настоящего момента такую схему развода не использовал
никто. Хотя, конечно, кое-какие элементы, а главное -- принципы
встречались. Симферополь -- один из городов, где данный лохотрон
функционирует до сих пор.

Итак, некий симферопольский обыватель находит в своем почтовом ящике
письмо из Израиля, адресованное другому человеку. Если обыватель по
натуре порядочный, то сдает письмо на почту, а если нет... Вот тут
начинается самое интересное. Вскрывает наш обыватель конверт, а там
слезные строки бывшего нашего гражданина Данилы, адресованные в
Украину другу Вите. Несчастный Данила пишет о том, как уехал в Израиль
жить, как там тепло и хорошо. Но вот беда -- автор письма в Земле
обетованной занялся банальным криминалом и недавно угодил в тюрьму.
Ждет скоро Данилку суд праведный израильский и светит ему с десяток
лет заключения. Но есть из тюрьмы выход в прямом и переносном смысле.
Если Данилка возместит ущерб потерпевшим еврейским гражданам, то не
угодит за решетку на долгие годы. Естественно, возмещение ущерба
требует энного количества шекелей, эквивалентного 15 тысячам
вечнозеленых долларов. Таких деньжищ у Данилы нет, а подышать воздухом
свободы ой как охота.

-- Помоги, Витек! -- слезно просит сиделец израильской каталажки. --
Знаю, денег у тебя нет, -- продолжает стонать Данила, -- но они есть у
меня. Ты же помнишь, я был богат, картины коллекционировал!

Затем новоиспеченный израильский правонарушитель рассказывает в письме
о том, что перед отъездом в Землю обетованную он познакомился в
Чернигове с некой девушкой Наташей. Натали оказалась мадемуазель
хлебосольной и на целых полгода приютила у себя Данилу. У них даже
возникла пылкая и страстная любовь с дальним прицелом на посещение
загса. Когда Данила уезжал в Израиль, то в знак того, что вернется,
оставил у Наташи две дорогие картины -- Айвазовского и Врубеля.
-- Витек, дружище! -- пишет дальше Данила. -- Съезди к Наташе в Чернигов,
забери картины.

Номер мобильного телефона прилагается. Также прилагается в письме и
записочка для девушки примерно такого содержания: <<Солнышко мое! Влип
я очень серьезно, у меня большие неприятности, но думаю, они скоро
разрешатся, и мы будем вместе! Эту записку передаст тебе мой хороший
друг. Ты должна отдать ему картины мои, без этого мне кранты! Он
объяснит, что со мной, остальное при встрече. Потерпи, крошка, еще
немного, уже скоро друг завезет тебе денежку>>.

По поводу денежек для девушки -- в письме Данила просит Витю изыскать и
завезти Наталье две тысячи долларов. Деньги эти нужны для отъезда в
Израиль. Без них Наташа не должна отдавать произведения искусства. Что
же делать Вите, когда он заберет картины? На этот счет израильский
правонарушитель дал четкие инструкции. Врубеля с Айвазовским на 100%
должен купить немецкий коллекционер. Немец готов выложить за
произведения искусства 19 тысяч евро. Нужно только позвонить (телефон
в ФРГ прилагается), и германский любитель живописи примчится с
деньгами в любую точку Украины. С немцем уже оговорены все детали,
даже то, что картины может привезти посредник. В завершение слезного
письма Данила просит Витю после получения денег энную сумму перевести
на банковский счет, (реквизиты прилагаются), а остальное забрать себе
в качестве премиальных.

Прочитав данное письмо, симферопольский обыватель надолго
задумывается. Разные мысли бурлят у него в голове, пока не появляется
одна крамольная. Ведь никто ни с кем не знаком, ни Наташа с Витей, ни
Витя с немцем. Данилка плотно сидит в израильской тюрьме. Все, судя по
письму, строится на исключительном доверии. А почему бы мне, думает
обыватель, не поехать вместо Витька и не забрать картины, потом
продать немцу и хорошенько <<навариться>>. Ну а Данилка пусть <<мотает>>
свой законный срок. Однако надо перестраховаться, делает вывод
обыватель и звонит в Германию.

-- Я, я! -- радостно отвечает немецкий любитель живописи. -- Моя готов
айн момент приехать на Украина с банковский чек и купить два картина!

Назначив встречу немцу, симферополец радостно потирает руки. Дальше
следует звонок в Чернигов:

-- Я от Данилы -- друг Витя, который должен забрать картины.
-- Конечно, конечно, приезжайте! -- взволнованно отвечает девушка.

<<Все вроде бы сходится>>, -- решает наш мечтатель и собирается в дорогу.
Тряхнув свою стратегическую заначку, он извлекает две тысячи долларов
и едет в Чернигов. По приезде вновь звонит Наташе, и та встречает его
у себя дома. Рассказ мнимого Вити о судьбе Данилы вызывает у Натальи
бурю эмоций. Она готова помочь чем угодно и, конечно же, отдать
картины. При этом она нехотя берет две тысячи долларов. Гость
дрожащими руками сворачивает произведения искусства и быстренько
исчезает. Оказавшись на улице с бесценным грузом, будущий богач
повторно звонит в Германию. На том конце телефонного провода вновь
звучит:

-- Я, я! Моя едет на Украина и деньги везет!

Все складывается более чем удачно. Но тут нашего героя посещает
<<шкурная>> мысль: а не мало ли я с немца евро беру? Поколесив по городу
с этой мыслью, наш мечтатель заходит к оценщику-искусствоведу. Долго
рассматривая картины, специалист делает сногсшибательный вывод об их
цене, сообщая, что картинки эти стоят по 25 гривен за штуку. <<Не может
быть!>> -- кричит наш герой. Но факт остается фактом. Картины стоят по
два с половиной украинских червонца и намалеваны каким-то
художником-любителем. Шокированный симферополец бросается на квартиру
к Наташе. Однако она там не живет и никогда не жила, квартира на пару
дней сдавалась незнакомым людям. Мобильный телефон Натальи не отвечает
и вообще не работает. Все еще не веря в происходящее, наш герой звонит
в Германию. Но там его на чисто русском языке отсылают по чисто
русскому адресу, состоящему из трех букв славянского алфавита. И
только тогда наш герой в конце концов понимает, что его кинули. Причем
кинули очень красиво и расчетливо. В милицию он, конечно, не идет. Да
и что там можно сказать: хотел людей обмануть, а оказался сам лохом?
Наверное, нашему горе-герою можно посочувствовать и даже немного
успокоить -- он не одинок в своем несчастье. Таких лохов сотни, а
может, и тысячи.

По словам сотрудников милиции, <<картинный лохотрон>> заработал в
Украине около года назад. Занимается этим международная группа
мошенников со связями в Израиле и Германии. Схема достаточно изящна.
Для начала грамотным психологом составляются письма от <<попавших в
беду Данил>>. Штампы на конвертах подлинные -- израильские. Адреса, куда
должны прийти письма, несуществующие, правильно указан только город.
Дальше курьер едет по Украине с чемоданом этих писем и бросает их в
первые попавшиеся почтовые ящики в Харькове, Донецке, Одессе,
Симферополе и т.д. Даже если на письма покупаются 10 -- 20% адресатов,
это уже немало. Потенциальных лохов уже ждут несколько девочек, к
примеру в Чернигове, Луцке, Хмельницком. Схема построена таким
образом, что лохи друг с другом не пересекаются. В Германии существуют
несколько подставных телефонов.

По данным оперативников, на такие письма по всей Украине попалось
достаточно много граждан. Обороты преступников измеряются сотнями
тысяч долларов. Взять мошенников милиции очень сложно. Во-первых,
потерпевшие никогда не обращаются в правоохранительные органы.
Во-вторых, если девочку схватят, она <<включит дурака>>: <<Не знаю, мол,
какой-то идиот купил дешевые картины за две тысячи баксов, это его
проблемы>>. При хорошем адвокате девочка снимет с себя все подозрения.
Так что, дорогие сограждане, чужие письма лучше не вскрывать. А если
вскрыли, вспомните, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке.

[Ruvin]

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила.
Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

[rep]

Кроха сын пришёл к отцу И
спросить решился: Папа, папа я
хочу Знать, как появился! Папа
покраснел как рак, И сказал,
стесняясь: Вобщем, сын,
считают так: Деток носит аист... Папа, я живу в Москве! Здесь
одни вороны! И не надо
вешать мне На уши макароны!
Это верно, это так... Ну тогда
допустим... Мы пошли в
универмаг... Ты лежал в капусте... Папа, папа, что за
бред?! Это нереально: Человека
покупать - Это ж криминально!
Ну не знаю я ответ, Мне
работать надо! Может
объяснит секрет Тебе этот мама... Мама тоже чушь несёт! В
ваших мыслях ветер! Дурачок и
тот поймёт, Как берутся дети!!!
Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме, Что детей
заводят все Лёжа на диване!!!

[rep]

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,? Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!! Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"


- Ну, здравствуй, Боря! - Вообще-то, я Василиса! - Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

[Topcon]

Что такое - общественное мнение?

[Ruvin]

[vig1954]

http://www.liveinternet.ru/users/alemig ... 212360939/

Спойлер

Мало кто знает, что, если ударить кулаком в стекло, то получится схема Московского метрополитена.
Брюнетки – самые жгучие!
На свете много перемен
Произошло из-за Елен.
Конец должен быть счастливым? А если нет, значит, это ещё не конец?
Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?
С кед на каблуки, с поцелуев на секс, с любви на дерьмо...
А те, кто останутся в живых, потом расскажут, как было весело!
Save Earth! It's the only planet with girls!
Я собрал вас здесь, потому что вы – паззл!
Британские учёные доказали, что британских учёных не существует.
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бл...
ха-муха и ядрёна вошь! Ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное...
А я думала, что 92-й, 95-й и 98-й – это годы выпуска бензина…
Первое правило волшебника: Все, кто должен быть послан на хер, должны быть посланы на хер.
Хорошо там, где нас нет – но мы повсюду!
Все хотят делать погоду. А кто снег убирать будет?
Никого не настораживает, что в сказке про Колобка поллеса с хлебом разговаривало?
Злые языки кусают локти.
Кто сказал, что я боюсь конца света? Может, я его жду…
Мужик без дивана – как пионер без барабана.
Золушки исчезают в полночь, а принцы – ранним утром.
К роялю можно прислониться, к слону нельзя прироялиться.
Я никогда не пропускаю возможность что-то пропустить.
Если ваше счастье не в деньгах, шлите их мне.
Девушки как интернет – кому-то com, кому-то net.
Наш девиз – четыре слова: тонешь сам – топи другого!
Наш девиз – четыре слова: сам не спишь – буди другого!
Наш девиз всегда один: разведём и не дадим!
Наш девиз – всего три слова: улыбайся, это клёво!
Хочешь есть – попей водички. Вот девиз анорексички!
За лето во всём мире! За жизнь без трусов!
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становиться ещё лучше!
I love you, baby! Я люблю вас, бабы!
Посмотрите на всё сквозь пальцы. Махните на всё рукой.
Доктор в пьесе ЕВГЕНИЯ ШВАРЦА «Тень»
Следующая песня занимает последнее место в хит-параде и первое в наших сердцах.
Из кинофильма «Убойная парочка Старски и Хатч»
Нас не запикаешь!
Канал СТС
Верный способ сбросить 2-3 килограмма – роды.
Первый канал
Ем грибы, смотрю ковёр.
Возьми за правило девиз – забей на всё и веселись!
Самая красивая женская юбка – это та, которая висит на спинке кровати.
Бросайтесь не словами, а деньгами!
Люблю тебя всем сексом!
С полки книжечка упала и убила братика – до чего ж ты тяжела, русская грамматика.
Смеётся последним тот, кто ничего не понял.
Кого хочу – не знаю, кого знаю – не хочу!
Если женщина говорит, что ненавидит вас, значит любит, но вы – козёл.
Пятна масляной краски будут не так заметны на вашей одежде, если вы её больше не наденете.
Россия – тёмная страна. Она на радость нам дана.

[yak]

ПЕРЛЫ СПОРТИВНЫХ КОММЕНТАТОРОВ

Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

- Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.

- На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и
Бразилии, а чемпионом станет Англия.

- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

- Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.


- Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.

- Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0.

- Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам там не было.

- Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.


- Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

- Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.

- Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.

- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.

- Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины.

- Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.

- Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

- Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y
колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

- Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

- Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка.

- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

- Красивую стенку выстроили футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.

- Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве. Футболисты мочились на каждом шагу.

[Topcon]

летайте вьетнамскими авиарейсами

[Fotoal]

летайте вьетнамскими авиарейсами

Переместить в тему "Накануне сезона путешествий"

[11111]

летайте вьетнамскими авиарейсами

да, в эл-аль таких нету

[Topcon]

можно ли впихнуть не впихаемое? :lol:

[cyaamh]

Изречения генерала

Шебаршин Леонид Владимирович (24 марта 1935, Москва -- 30 марта 2012, там же) -- и. о. председателя КГБ СССР (с 22 августа по 23 августа 1991 года), начальник внешней разведки СССР (c 06.02.1989 по 22.09.1991), генерал-лейтенант.

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

[borissatan]

[mOLDman]

Поздравляем с победой!
Слева-направо: Анастасия Давыдова, Мария Громова, Эльвира Касьянова, Дарья Коробова, Александра Паткевич, Светлана Ромашина, Алла Шишкина и Анжелика Тиманина.

[vig1954]

Слева-направо

Все красавицы

[slavine]

У меня никакой картинки нет

[Topcon]

Слева-направо...

что то Светлана Ромашина поправилась

[Hitory]

что то Светлана Ромашина поправилась

Что-то или чем-то?
О! ,прочитал, вместо "поправилась", "понравилась"

[Mitri4]

Идут русский и украинец по берегу моря, вдруг видят - на песке старая замшелая бутылка. Естественно, они ее открыли, а оттуда джин. Джин предложил каждому загадать по желанию. Украинец:
- Хочу, что бы из Украины повыгоняли всех москалей, а что бы они не вернулись, по всей границе была высокая стена!
Русский спрашивает джина:
- Сделал?
- Да.
- Всех наших повыгоняли?
- Да.
- А стена крепкая?
- Да, господин.
- Ну, заливай!

[mOLDman]

[vig1954]

Семейное фото.

Спойлер