ISRAPDA

В Ташкенте объявление на рынке – о колготках: «Женский трус с длинным рукавом».

«Девушка без образования ищет работу по специальности».

«Зубопротезные работы в области рта».

Листочек на столбе: «Продам щенка породы сэр Бернар».

Ценник в деревенском магазине: «Помада для губ лица».

«Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется».

В Одессе на Привозе – вывеска на магазине возле туалетов: «Французские духи в разлив».

И в том же городе – в подъезде дома объявление (скорей, совет житейский):
Берегите с ранних лет
совесть, воду, газ и свет!

Реклама прививок против полиомиелита – в поликлинике: «Две капли в рот, и нет ребенка инвалида!»

«Кодирую от онанизма. Гарантия – три дня».

«Новый вид услуг! Женские тампоны – доставка и установка».

В той же Одессе: «Мастерская по изготовлению импортных зонтов».

«Удаляю волосы со всех частей тела. Куплю паяльную лампу и керосин».

«Похоронное бюро «Энтузиаст». Для постоянных клиентов – скидка».

Объявление в какой то российской газете (город не написан, к сожалению): «Выйду замуж за еврея любой национальности».

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

Не хотите наступать на одни и те же грабли?
У нас богатый выбор!

Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Лучше бы приговор Pussy Riot зачитывала Тина Канделаки. Так было бы гораздо быстрее.

Видел сегодня девушку на копейке. Это ж как плохо нужно делать миньет?

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается.

А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!

И почему Сэмюэл Л. Джексон всегда играет негров?

Над красотой Валерии Новодворской бьются учёные всего мира. Уже убилось около пятидесяти человек.

- Мам, я пойду с девчонками в церковь!
- Шапку надень!

Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи…., а купить тушь.

В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР — Байкало-Амурская магистраль.

Я никогда не поверю в Бога, которому можно молиться только на коленях и которого можно встретить только в церкви.

Ну что, как лето, диван мягкий?

xxx: Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика.
xxx: Такой трогательный.

Однажды при установке игры я полностью прочитал лицензионное соглашение и в конце там было написано «ТЕБЕ ВСЁ РАВНО НИКТО НЕ ПОВЕРИТ».

В издательстве «Эксмо» вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман».

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.

Особенности глобализации: олимпийский чемпион Лондона дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством.

Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил.

Не люблю, когда свои вкусы превращают в философию, полную презрения к тем, кто их не разделяет.
(Франсуаза Саган)

На то, чтобы принять меры, ресурсов не хватило. Пришлось принять полумеры. Очень полупомогло.

Извини, я тебя не вижу отсюда. Ты там охренел?

Прапорщик, укушенный Каспаровым, стал ходить конём.

Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?..
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус — в хлам, руки в крови, но вроде любит!

Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

– За что посадили Pussy Riot?
– Они забыли арендовать зал ХХС для танцев. Такое РПЦ не прощает.

Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Все идет к тому, что на олимпиаде 2014 огонь зажжет падающий спутник.

- На попробуй! Только не выплевуй. Положи на язык. Чувствуеш пузырьки? Это карбид!

Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.

В России священники ездят на «мерседесах», но во время поста пересаживаются на «ауди» и «БМВ».

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.