ISRAPDA

В 2001 году профессор Университета Бордо Фредерик Броше провёл два любопытных эксперимента. Он пригласил 57 самых лучших дегустаторов вин, и попросил их оценить два образца вина: белое и красное.

На самом деле это были два совершенно одинаковых белых вина, просто в одно из них Броше добавил пищевой краситель. Тем не менее, это не помешало лучшим из лучших знатоков находить в подкрашенном образце достоинства, присущие только красным винам. Ни один не заметил подвоха.

Второй тест оказался ещё парадоксальнее. Броше взял Бордо среднего качества и разлил в разные бутылки. Одна – из под вина высшей «гран крю» категории, другая – из под обычного столового вина.

Сорок экспертов оценили «гран крю» как «выше всяких похвал», и только двенадцать догадались, что оба образца – достаточно дешёвые.

Вывод – вкус вина, как, впрочем, и всего остального – это не просто набор составляющих, которые можно вычленить и описать. Когда мы пробуем вино, мы переживаем больше, чем чувствуем на самом деле. Наш мозг интерпретирует любой вкус в соответствии с нашим опытом и ожиданиями.

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Пришла в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит - закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна.
Ну, я... не открывая глаз и... не засовывая язык.... - наа фаштенее.....
Еле дали справку.!

Жена Геннадия Зюганова до сих пор стоит в очереди за югославской стенкой.

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

- Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
- Нет!
- Вы не местный?
- Местный, только таксист...

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

А на Руси дорогих гостей всегда встречали хлебом и солью.
И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...

Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал. Ещё было про мусор - вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано чётким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!"

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

Стеснительный маньяк так и не лишился девственности

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую у$бите ему снова по левой, чтобы не умничал.

Ваше мнение ценно. Очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, {Цензура}.., им не делиться.

Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, дружок! Ты находишься в тюрьме, в одиночной камере...

- Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?
- Маму...

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Придурь.

В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь...

Черепашки-ниндзя напали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе орал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".

На компьютере дьячка Никодима есть функция "Спасти и сохранить как...".

Никогда не везло с женами: первая ушла, вторая выгнала, а третья вообще - живет и живет!

Мой дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.

-- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими
проблемами справиться! Что мне делать, Раби?
-- Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух:
а) либо ты таки можешь справиться с проблемами
б) либо это не твои проблемы.

На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить:
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность
поступления в университет.

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиета, шо согласится
на ней жениться!

У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько
в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки
перестанете задавать мне эти глупые вопросы..
.
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом
месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы таки думаете, что это от большого ума?

- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях"

Одесса. Разговор бывших однокурсников.
- Сёма, ты таки женился на Саре?
- Нет, она сказала, шо я бедный.
- Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
- Я сказал. Теперь она моя тётя.

Из разговора в очереди:
-ты представляешь Соня, он послал меня на три буквы!
- а ты???
- а шо я??? я сказала " молодой человек, я там была ,больше чем Вы на
свежем воздухе

Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от
радости.

Корейская фирма Samsung вскоре лишится буквы «А» в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple.

Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

Высокопоставленный источник в канцелярии Богородицы пояснил, что будучи гражданкой Израиля, она не может вмешиваться во внутренние дела Российской Федерации.

Фанаты Стивена Кинга и Телепузиков имеют кое-что общее: и те, и другие писаются в постель.

Запрет автомобильной тонировки в России встрепенул рынок жалюзи.

«Фэйсбук» наконец перегнал «Одноклассников» по скорости распространения венерических заболеваний

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

Песне ты не скажешь «До свиданья». Песня не общается с тобой.

Я українець, і я не хочу нічого робити. Я хочу пишатися.

...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!..