ISRAPDA

В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
— Кого бы вы хотели выбрать?
— Девушка, 20—30 лет, блондинка, рост — 175, талия — 60, бюст — 4-й номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.
— Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдет 45 лет, брюнетка, 3-й номер?
— Нет! Обязательно четвертый!
Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:
— Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужчина, вздыхая:
— Хорошо, пусть будет дура.
...

Разговаривают подруги.
— Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
— «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс».
...

— Давайте просто посидим молча?!. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
— Тяните билет!
...

Старого холостяка спрашивают:
— Сколько ты будешь болтаться без семьи, не пора ли жениться?
Он отвечает:
— А зачем мне это надо? У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно.
— Ну ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
— Почему? Это же не мои сестры.

1. Мадам, ваш нейровагинальный способ мышления вынуждает меня прекратить этот разговор.
2. Критический дискурс-анализ выявляет в ваших комментариях острую сексуальную недостаточность автора, которую вам необходимо устранить как можно быстрее.
3. Надеюсь, это вы иронизируете? В противном случае семантика вашего высказывания говорит о прогрессирующей ментальной дисфункции.
4. Я бы не стал совершать с вами акт дефекации на одной парадигме.
5. Советую вам обратиться к трудам М. Фуко / Л. Витгенштейна / Ж. Дерриды / П. Бурдье, в которых все ваши доводы давно опровергнуты.
6. Что толку читать М. Фуко / Л. Витгенштейна / Ж. Дерриду / П. Бурдье, если ваши выводы столь беспомощны, а суждения об этих трудах столь поверхностны.
7. С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискуссировать с человеком, который стоит на такой стадии развития.
8. Узость вашего кругозора вступает в глубокий диссонанс со скоростью написания вами комментариев.
9. Ваш немотивированно деструктивный стиль ведения дискуссии может быть только следствием перманентного менструального синдрома.
10. Следует признать, что я совершал акт вращения всех ваших доводов на осиновом страпоне.

Разговаривают два еврея:- Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!
Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так любите детей?- Нет, я просто люблю эту работу.
Каждая еврейская жена имеет: 1. много лишнего веса 2. гениальных детей 3.шлимазла мужа
Хаим, ты бы мне хоть цветов купил...-- Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
Клиент в борделе. Бандерша:- Какую хочите?- Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову! Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.
Муж с женой в постели.- Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.- Но у тебя есть глаза.- Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли, что голова перестаёт реагировать.
Котик, шо ты разлегся на мине, как на гамаке?- А как надо?- Как на батуте.
Фира, зачем ты берешь на море черное платье?-- На всякий случай. Мой муж не умеет плавать

Одна из моих самых сильных черт — это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным ираном».
- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.

На самом деле Путин собирался проиграть выборы, но подумал, что все равно никто не поверит.

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.

Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения…

— Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
— Если хуже, чем мне, то нет.

Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу «неделю не приставать с этим вопросом».

Не обязательно разбираться в женщинах для того, чтоб в них оказываться. Иногда это происходит именно потому, что ты самовлюблённый {Цензура}.

— Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

Это мы придумали читать газеты, сидя на унитазе — чтобы быть готовыми к любым неожиданностям!

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Плюс — это два минуса, вцепившиеся в горло друг другу.

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк.
----------------------<cut>----------------------

Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо".

Сообщение гидрометцентра: "Ну и погодка! Не правда ли?"

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт...

Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок — он запрыгивает на подоконник и затыкается.

Вы тоже иногда "спасаете мир от ядерной бомбы", выключая микроволновку за секунду до того, как она начнет пищать?

Аудитория. Идёт экзамен по матанализу. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
— А в армии ща ужин... макароны.

— Как ввести полуспящего программиста в бесконечный цикл?
— Накрыть его треугольным одеялом.

Любить можно всю жизнь, а разлюбить в четверг.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже (из школьного сочинения)


А притворяться импотентом было поздно...

У меня была девушка — экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились!

Человек — это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...

Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.

Уважаемые господа! Мы получаем множество разнообразного спама — но ваше коммерческое приложение поставило нас в тупик... Вы уверены, что есть смысл предложить клиенту увеличить грудь, пенис и IQ одновременно?!!

Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.


Новая диета от Жанны Д'Арк: Сожги свои калории!

Отсутствие лжи в списке смертных грехов христианства ставит под сомнение всю остальную концепцию.

Жена — подруге:
— Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе — всегда появляются проститутки.

Кто не курит и не пьет — тот на органы пойдёт.

Чем интереснее девушка — тем богаче её микрофлора.

— Просыпайся! Обеденный перерыв!
— Идите без меня — я сегодня без обеда работаю...

За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

— Слышь, сосед, что это у тебя вчера петух в курятнике так громко орал?
— Это я его на зимнее время переводил.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
— Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!!

Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила.

Нам Кремля заманчивые своды
Не заменят статуи Свободы...

Впечатление — шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

Секс без правил — это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотел ты этого или нет...

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир...

Как глянул, чуть в обморок не обосрался.

— ... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас напасть — успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию.

С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем...
Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!

Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари:
— Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?
— Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!!

— Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
— Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
— А ты меня вчера ещё долго трахал?

— Как современным детям объяснить, что такое "сизифов труд"?
— Трахать резиновую бабу резиновым членом.

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по черепу.

Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.

Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.

— Объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.

Совет медиков:
Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить причину отравления.

Ну почему антикриминальную пропаганду называют антироссийской?

Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни — и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов.

13 марта объявлено "Старым Новым Женским Днем!".

— Где отдыхал?
— На Тенерифе.
— А это где?
— Не знаю, я на самолёте летал.

Чтобы победа была чистой, следует её обмыть.

Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте.

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже — матерям.
А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю несчастных отцов.

Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше!

Возможность самому загубить свою жизнь — неотъемлемое право каждого человека (А. Пулен)

Не суй свой взнос не в свое дело!

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

— Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
— Дорогая, я очень жалею, что ты дура.