Давайте посмеёмся (vol.4)

[rep]

Камасутра для системных администраторов

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

кризис

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

[yak]

Хаим и его жена Эдна каждый год ходили на ярмарку, и Хаим каждый раз
говорил: "Эдна, я хочу полетать на вертолёте". Эдна всегда ему
отвечала: "Я знаю, Хаим, но полёт на вертолёте стоит пятьдесят
долларов, а пятьдесят долларов - это пятьдесят долларов!"
Как-то раз Хаим и Эдна пошли на ярмарку, и Хаим сказал: "Эдна, мне 75
лет. Если я не полетаю на вертолёте сейчас, другого шанса у меня уже
не будет". Эдна ему ответила: "Хаим, но полёт на вертолёте стоит
пятьдесят долларов, а пятьдесят долларов - это пятьдесят долларов!"
Услышал их пилот и сказал: "Люди, я готов с вами договориться. Я
возьму вас обоих на прогулку. Если вы сможете в течение всего полёта
сидеть тихо и не разговаривать, я ни гроша с вас не возьму! Но если вы
произнесёте хоть одно слово, полёт обойдётся вам в пятьдесят
долларов". Хаим и Эдна согласились и сели в вертолёт.
Пилот выделывал всевозможные трюки, но пассажиры молчали. Он снова и
снова закладывал крутые виражи, но в кабине вертолёта по-прежнему
стояла тишина. Когда они приземлились, пилот обратился к Хаиму и
сказал: "Вот это да! Я сделал всё, что мог, чтобы заставить вас
закричать, но вы не проронили ни звука. Я потрясён!" Хаим ответил:
"Вообще-то, если честно, я чуть не заговорил, когда Эдна выпала из
вертолёта, но вы же знаете: пятьдесят долларов - это пятьдесят
долларов!"

[danyr]

Не особо люблю эту тему, но тут прислали на мэйл и не могу сдержатся и не опубликовать.
Просто перлы !!!
ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ В РАВВИНАТЕ НА ПРЕДМЕТ ПОДТВЕРЖДЕНИЯ ЕВРЕЙСТВА

- Меня молодой человек пригласил на ужин в ресторан. После ужина выяснилось, что я съела кусочек свинины.
У меня испортилось настроение, и я попросилась домой. Дома я всё рассказала дедушке раввину.
Бедный дедушка всю ночь простоял на коленях, молясь за меня.

- Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная.

- Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не употреблять в пищу не кошерное с кошерным.

- Я знаю, что если у женщины критические дни, никто ей руки не подаст.

- Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня, а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам.
Мама вообще не курит.

- Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские праздники посещал синагогу.

- Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке.

- Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.

- По субботам, мы даже на оленях не ездили.

- Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.

- Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем.

- Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я всегда оставался религиозным евреем.

- У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены.
Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали.

- Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не додумался.

- Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.

- Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу.

- В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.

- Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.

- Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов.

- Первым евреем считается Авраам - потому, что его выгнали из дома.

- У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд, другой для мясных.

- Моя бабушка Евдокия Никифоровна Колышкина, проживавшая в с 1904 года в Одессе, зарабатывала на жизнь, стирая бельё в еврейской семье. Впоследствии она имела любовь и интимную связь с главой семьи Иосифом Давидовичем Розенбергом. От этой связи родилась моя мать, Антонина Иосифовна Розенберг, которая с семнадцати лет также зарабатывала, стирая бельё в еврейской семье в Одессе. В 19 лет в результате романтической связи моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем Шульцом, родилась я, Екатерина Яковлевна Шульц. В настоящее время я нахожусь в Израиле по гостевой визе, и работаю помощницей по дому в еврейской семье в городе Афула. Я проживаю в Израиле по туристической визе с дочерью Ализей бат Маймон, которую родила вне брака, в результате романтической связи с Маймон Бен Алушем (главой семьи, в которой я работаю).

[lamer]

Просто перлы !!!

Супер

[sersul]

Спойлер

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути
корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на
необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде
найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды,
мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел,
как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел)
гребет к нему, сидя в лодке. Мужик:
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?!
- Я приплыла с другой стороны острова, меня выбросило там на берег,
когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, -
позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева,
дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,
без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все
необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлён.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,
пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала,
что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине
подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную
из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.
- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это
был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним,
потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о
чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо
в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

[mOLDman]

Гол есть гол, и не важно как забит!

[Topcon]

[rep]

[Topcon]

добрые соседи

[costino]

[mOLDman]

Это фото под названием "Абсурдистан" - классика. И публиковалось неоднократно, в том числе и на форуме.
[bubble]Но всегда приятно вернуться в города, где... [/bubble]

[cyaamh]

Картография кровати

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

[Topcon]

Картография кровати...

страшно признаться, но у меня все наоборот

[stasne1]

страшно признаться, но у меня все наоборот

А у меня нет

[Генннадий]

Распечатал и повесил над кроватью.

[Topcon]

очередной шедевр от студии 420

[cyaamh]

Из новостей:
В Латвии прошел суд над 10 бывшими членами СС по обвинению в уклонении от службы.

[Topcon]

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:

[lamer]

Спойлер

Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает…

Время от времени Google вызывает из своего гарема нового производителя и заставляет делать ему нексус.

Зато Пугачева не говорит Максиму Галкину: «Ты отнял у меня лучшие годы!»

В конце своей футбольной карьеры Шевченко неудачно сыграл головой.

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

Где бы я ни жил, меня всегда будет преследовать сосед, у которого посреди ночи что-то громко падает и катится.

Найдена девочка, воспитанная картошкой. Она охотно раздевается и с удовольствием жарится.

- Что ты будешь делать, если придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

[lamer]

[spectro]

lamer,

[yak]

Российская школа футбольных комментаторов выдает на-гора специалистов и перлы.
Вот самый свежий из них

Этот перл превзошел даже перл предыдущий, начинавшийся со слова "{Цензура}".

[mOLDman]

Еврейские штучки - GPS

- Сеня, а что тебе вчера подарил Венечка? Что-то к машине?
- Ой, Манечка! Он мне сделал такой подарок, что я рад уже вторые сутки и не устал!
- А что это?
- Давай поедем куда-нибудь и я тебе покажу, а то ты так не поймешь!
- Куда нам ехать? К Рабиновичам если только? Давай сделаем ей сюрприз, она хвалилась, что посолила огурцы, как делала ее мама, так мы приедем на огурцы!
- Манечка, ты уже пристегнулась? Ну, поехали!
- Ой, Сеня, кто это с нами говорит?
- О! Так это и есть подарок Венечки! Эта штука будет говорить нам куда нам надо ехать!
- А она откуда знает, что мы едем к Рабиновичам?
- Так я написал вот тут их адрес и она теперь нас будет учить как ехать!
- Сеня, подожди! Я что-то не понимаю! Кто сошел с ума? Чего это тебя надо учить как ехать к Рабиновичам? Сеня, ты меня пугаешь!
- Манечка! Понятно, что я знаю как ехать к Рабиновичам, просто я показываю тебе подарок!
- А откуда подарок знает про Рабиновичей? И почему это подарок разговаривает таким развратным женским голосом? Сеня, кто эта блондинка?
- Какая блондинка?
- Сеня, не дури мне голову! Кто эта женщина, что говорит с тобой таким нахальным голосом? Сеня, ты еще не перестал делать мне вырванные годы? Ты еще записываешь голос всяких своих шворок* и делаешь мне удовольствие их слушать? И говоришь, что это подарок детей? Сеня останови мне машину, я уйду!
- Манечка, ты что такое придумала? Какая блондинка? Где ты видишь блондинку?
- Сеня! Я по ее голосу уже знаю, что она блондинка и она думает, что ты богатый, иначе она бы не связалась с тобой!!
- Манечка! Это прибор! Мне его вчера подарил Венечка! Это называется жопиес!
- А как ему еще называться? Конечно жопиес! И что, тебе в твои годы нужен этот тохес**? И тебе не стыдно, Сеня?
- Манечка! Какой тохес? Что ты кричишь? Я виноват, что там записан голос женщины? Мне это так подарил Венечка! Я не знал, что там женщина!
- Хорошо, скажи, она знает только адрес Рабиновичей?
- Нет, Манечка! Тут можно писать любой адрес и она нам расскажет как нам ехать.
- Сеня, скажи честно, ты с ней говоришь по телефону? Ты посмотри какая она уже нахальная? Она тебе все время говорит, что ты превышаешь скорость! Какое ее дело как мы едем? Нет, Сеня! Тут что-то не то! Почему твой жопиес не говорит как мужчина? Где ты видел, чтобы женщина знала дороги? И еще учила других? Сеня, скажи честно, где ты с ней познакомился?
- Манечка! Всё! Я сейчас звоню Венечке и пусть он тебе рассказывает, что он мне подарил! Венечка! Скажи свой маме, почему этот жопиес говорит голосом блондинки! Почему блондинки? Мама так сказала! Как, как! Жопиес, ты же сам мне вчера сказал!
-Ой, Манечка! Это я не так услышал, это называется джипиес! И он работает через спутник, Манечка, а не по телефону! Так Венечка говорит! И там голос робота, а не блондинки! А женский, так это психологи придумали, чтобы водитель не засыпал на ходу! И что я тебе виноват, скажи теперь? Ты мне делаешь инфаркт!
- Сеня, ты знаешь, я не люблю когда вокруг тебя женщины! Мне хватило твоих шахер-махер с ними в молодости, так я в старости заслужила всяких жописов.. или как они называются? Ой, я так расстроилась с тобой, что как я буду улыбаться Рабиновичам? А ты им не говори, что я интересовалась этой бабой. Скажи, что так сегодня модно и пусть теперь Рабиновичка покупает своему мужу такой же жопиес!

[Igr]

Я, по наивности, думал, что Петросян - это предел. Я ошибался.

[mOLDman]

Да, не шедевр юмора... Я, если честно, не прочитал целиком - увидел, что про GPS и скопировал...
Ну извиняйте!...

А вот этот стишок - ничего, вроде:

Июльской ночью на балконе,
Я спал под пенье комаров,
И тут ко мне явились трое -
Никулин, Вицин, Моргунов.

Я был в глубоком изумленьи,
Когда узнал еще троих.
То были Энгельс, Маркс и Ленин,
Они возникли через миг.

За ними шли три мушкетера,
Три толстяка несли бигмак.
Три сына вышли из-за шторы,
Один по виду был дурак...

За ними трое плыли в лодке,
Вошли втроем богатыри.
И в башне старой самоходки,
Танкиста тоже было три.

Я трех товарищей Ремарка
Узрел в последней фазе сна...
И в этот миг в сияньи ярком
Явилась Троица сама.

Три поросенка, три медведя...
И три сестрицы под окном...
Одни лишь Путин и Медведев
Явились под руку вдвоем.