ISRAPDA

Ребята мы все чуть не пропустили что вышла вторая часть фильма "Ликвидация"
вот выкладываю ее

danyr, :stol

Ой... Шоб я так жИл!!!
+1

danyr
Картина маслом - оно мне ДА надо :stol

danyr,
Порвал в лоскуты.
:stol

Ой не смешите диктатора, у меня и так губа треснутая..

:stol

жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессиямуж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
жена: О-o!!! Kак думаешь, КУДА???
муж: Я думаю в челюсть!

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить

Надпись на зеркале: «Даже не надейся! Это - ты!»


В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

- С моей точки зрения, в предложении «Хотелось бы понять женщину» слово «понять» - лишнее.

Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно

Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно!
Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего

Звиняйте за название, но слов из песни не выкинешь--ролик называется "пидарасы вокруг".

Владимир Вольфович и вороны

вороны небыло, курицу замочил :stol

вот он олень

Я плакалЪ

Как чихает Панда

Если у вас не получается завязать галстук, советую распечатать эту инструкцию, всегда поможет в трудную минуту

>>> >> *УРОК 1*.
>>> >> Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что
>>> >> помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного
>>> >> выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в
>>> >> полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит
>>> >> своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
>>> >> - "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
>>> >> Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед
>>> >> Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и
>>> >> уходит.
>>> >> Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув
>>> >> полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в
>>> >> ванную, муж спрашивает из душа:
>>> >> - "Кто это был?",
>>> >> - "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
>>> >> - "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах,
>>> >> которые я ему одалживал?"
>>> >> МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со
>>> >> своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.
>>> >>
>>> >> *УРОК 2.*
>>> >> Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он
>>> >> остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину,
>>> >> она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались
>>> >> соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в
>>> >> аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге
>>> >> монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
>>> >> - "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
>>> >> Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему
>>> >> не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая
>>> >> передачу, он снова положил руку на ее ногу.
>>> >> - "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник
>>> >> еще раз извинился.
>>> >> - "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
>>> >> По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины,
>>> >> многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.
>>> >> Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом
>>> >> 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь
>>> >> славу."
>>> >> МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы,
>>> >> иначе можешь упустить великолепные возможности.
>>> >>
>>> >> *УРОК 3.*
>>> >> Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут
>>> >> обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин
>>> >> появляется в облаке дыма. Джин говорит:
>>> >> - "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может
>>> >> загадать по одному".
>>> >> - "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть
>>> >> сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
>>> >> Пуфф! И она растворяется в воздухе.
>>> >> - "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи,
>>> >> расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом
>>> >> Пина-Колады".
>>> >> Пуфф!
>>> >> Исчезает.
>>> >> - "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
>>> >> Тогда менеджер говорит:
>>> >> - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
>>> >> МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Главное,что бы воздуха хватило !!!

Добавлено спустя 39 минут 58 секунд:

Приехал както первый равин израиля в ватикан на встречу с папой , поговорили обсудили как обстоят дела и тут рав задаёт вопрос папе а для чего у вас золотой телефон на столе тот ему говорит что ето телефон для разговора с господом тут рав спросил можно позвонить папа ему отвечает да . Рав поговорил о чем ему надо было потом он спрашивает у папы сколько я должен папа ему отвечает ничего всё нормально тут рав настаивает на своём папа сказал ему 100 евро рав достал деньги и заплатил ему а просебя думает надо у себя тоже такой телефон поставить.
Через год приезжает папа с визитом к раву в Ерусалим поболтали обсудили все дела и тут папа спрашивает рава а что за золотой телефон у вас стоит тот ему и отвечает ето телефон для разговора с господом тот у него спрашивает можно позвонить рав отвечает да тут папа позвонил начал обсужать всё что тврится в мире вобщем поговорил он с час по телефону потом спрашивает рава сколько я должен тот ему отвечает да ничего пустяк тот настаевает на своём тут рав ему и говорит пол шекеля тут папа спрашевает рава почему так дёшево а рав отвечает ему мы же находимся в Ерусалиме и ето местный звонок

Что снится псу?

не знаю, это сюда или в раздел фото?
какая у ланса красивая крыша.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Как на самом деле Марио спасал Принцессу. (англ.)