ISRAPDA

Американцы знают, что в Израиль ехать нельзя - там опасно. Израильтяне знают, что на самом деле в Израиле не опасно, опасно только в Иерусалиме.
Иерусалимцы знают, чтовсе это ерунда, реально опасно исключительно в Гило - там стреляют.
Жители Гило уверены, что опасно лишь на улице "Ха-Анафа".
На улице Ха-Анафа всем известно, что опасно только в доме номер 15, в который могут попасть при обстреле.
Весь дом номер 15 в курсе дела, что опасная квартира - это 36, лишь она находится на линии огня.
В квартире 36 любой дебил поймет, что опасно только в кухне - окна салона и комнат выходят на другую сторону, там все тихо.
В кухне можно чувствовать себя в полной безопасности везде, кроме района холодильника.
В районе холодильника действительно могут подстрелить, но только если вынимать продукты из морозилки.

Ну, и поостеречься чуток при вынимании гамбургеров из морозилки - это называется "опасно"??!!

> Одесская квартира
> Софа кричит из кухни мужу в гостинной:" Фима закрой окно, на улице холодно".
> Фима смотрит футбол по ТВ и ему лень вставать.
> Он ей кричит в ответ:"И что если я его закрою, на улице теплее станет? "
>
> *****
>
> - Сeма, почему
> бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
> - Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине
> крест-накрест!!!
> *****
>
> Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
> - Фрося, шо - Беню обокрали?
> - Нет.
> - А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
>
> *****
>
> Абрам, как жизнь?

> - Сара, я > тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
>
> *****
>
> Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не
> понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
> - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
> - Мы? Родственики со стороны жениха!
>
> *****
>
> Две бывшие одесситки на Brighton Beach
> -Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
> -А какой именно?
> -Ну, если выбрали Обаму, так
> значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
> После долгой паузы ...
> -Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
> Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
> Это же только все их предвыборные обещания!!!..

> *****
>
> Хаим, я слышал - вы женитесь?
> - Таки да!
> - И как вам ваша будущая жена?
> - Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет..
>
> *****


> Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
> - Миллиона три - четыре.
> - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
> - Миллионов десять-пятнадцать.

У одного раввина был сын-тинэйджер.
> Раввин решил, что пришло время подумать о том, что из него вырастет.
> Раввин зашёл в комнату сына, когда того там не было и положил ему на стол 4 вещи:
Танах, серебрянный доллар, бутылку виски и журнал "Плейбой".
> Если он выберет Танах, - подумал раввин, - это отлично, значит он будет раввином как я.
> Если выберет доллар, тоже неплохо, станет бизнесменом.
> Возьмёт бутылку, значит всё потеряно, станет бомжом-пьяницей.
> А если возьмёт журнал, станет юбочником.

Рав спрятался у сына в комнате и стал ждать.
Сын вернулся из школы, бросил портфель и тут увидел стол.


Немного подумав, он взял Танах под мышку, сунул доллар в карман, отхлебнул из бутылки и раскрыл журнал на центральном развороте.

> - Всё потеряно, - сказал себе раввин. - Он станет членом Кнессета от партии ШАС.

Лежу в реанимации, приходит эсэмэска от друга: «Если моя позвонит, прикрой, скажи, что я у тебя».

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем.
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

— Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
— Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, козёл, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Максим Галкин показывает гостям свой замок.
— Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
— А детская зачем?
— Ну, должен же я где-то спать!

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления — после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

Приходит девушка устраиваться на работу в стрип-клуб. Ей велят раздеться и пройтись по сцене. Она это делает. Просят потанцевать у шеста — танцует. Наконец ей говорят:
— Спасибо, вы нам не подходите.
— Почему?
— Хромает пластика, есть проблемы с фигурой...
— Да, но я вообще-то пришла устраиваться бухгалтером!

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты, что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: «Есть ли на Земле разум?»

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете?
1. Достань свой ноутбук из сумки.
2. Открой его медленно и спокойно.
3. Включи его.
4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран.
5. Запусти свой любимый браузер.
6. Закрой глаза и подними голову к небу.
7. Глубоко вдохни и нажми на эту ссылку.
8. Посмотри на его лицо =)

ImageShack® блокирует картинку, ссылка на оригинал

Ханна Каренина" --------------Лев Толстой (иштабах шмо) ©

У Ханы Каренин был бааль, елед и пентхауз в Герцлии. Бааль был пакид

гадоль и имел квиют, хороший маскорет, пенсионный фонд, хоцаот рехев и

телефон,керен хишталмут. Спрашивается, что еще этой гиверет не

хватало? Так она нашла на свою голову цурес, которые она называла любовь.

По вечерам она уходила от живого мужа лаасот хаим к одному офицеру бэкева,

а Хаим Каренин кормил еледа, укладывал его спать, а утром делал ему питу с 9%

''Коттеджем'' и отправлял в школу.

- Аба, эйфо има?- спрашивал елед.

- Има бэ-авода, отвечал адон Каренин, рыдая.

Иной раз прибежит гиверет домой, к еледу, тискает его, а елед говорит:

- Има, аль тидаги, йихье беседер, тихзери ха-байта, бе-эзрат ха-Шем.

В общем, эта шарлила таки устроила себе веселую жизнь - ми

цад эхад,конечно, ахава и все такое, ми цад шени - все таки бааль и елед. Так,

неприведи Господь, и мамзера можно в подоле принести.

Так эта мешуга делает глупость - ничего умнее не придумала, как пойти

на вокзал тахану ракевет и положить свою дурную голову на рельсы..

Лежит час, лежит два - подходит полицейский:

- Хорошенькое занятие вы себе нашли, геверет - валяться в такую

сырость на холодном рельсе. У нас еврейская страна, и вы можете лежать

сколько захотите,но сегодня шабат , ближайший поезд - в йом ришон.

Плюнула гиверет Каренин, вытащила из сумки питу с фалафелем и

скушала,а потом пошла домой, к баалю и еледу.

А мар Вронский женился, получил повышение по службе, купил на

льготную офицерскую машканту квартиру в Афеке, и теперь у них уже трое

детей, дай Б-г им здоровья.

Потом этот сипур в "увде" Оксаны Даян показывали.

А было бы все это в гойской стране , то раздавил бы таки ее поезд , вэ

аф эхад лё хайя йодеа аль сипура а муфла.

ПОТОМУ ЧТО ШАБАТ НАДО ЛИШМОР !

Когда Сидорук вошел в кабинет к доктору Поливанову и, тяжело отдуваясь, сел, Поливанов понял, что тот его не узнал. Вчера, поздно вечером, когда он ехал с дежурства, сотрудник ГИБДД Сидорук остановил Поливанова, забрал права и стал вымогать пять тысяч рублей, заявив, что тот грубо нарушил ПДД, левым колесом заехав на сплошную разделительную линию.
Поливанов поправил очки и сделал вид, что углубился в лежавшую перед ним историю болезни. Он постарался восстановить дыхание: это был его звездный час. Мгновенно забылись все унылые проблемы нищей жизни
загнанного участкового врача, в душе все ожило, расцвело и благоухало, дивно пели птицы, а в давно не ремонтированном кабинете вдруг стало светло и радостно.
- На что жалуемся? - стараясь ничем не выдать ликования, безразличным скрипучим голосом спросил Поливанов.
- Да вот... Эта... - замялся Сидорук, - Пистчеваренье. То себе варит, то, как бы это покультурней выразиться...
- Запоры? - равнодушно спросил Поливанов, продолжая с интересом рассматривать бумаги.
- Можно сказать и так... - согласился Сидорук и вздохнул.
- Кем работаете?
- А зачем ? - ответил вопросом на вопрос Сидорук и заерзал на стуле. -
Это что, связано?
- Конечно. Если у вас сидячая работа, ведете малоподвижный образ жизни...
- Да я бы не сказал...
- Питаетесь всухомятку? Курите?
- Ну, допустим, супы ем редко, это правда, но курить бросил.
- Идите, ложитесь на кушетку, расстегните брюки, - сказал Поливанов.
Сидорук с кряхтением встал и направился к стоящей за ширмой старой, покрытой коричневым дерматином, кушетке.
- Метеоризм? - подошел и спросил Поливанов.
- В каком это смысле? - переспросил Сидорук, - астрология, что ли? По знаку Зодиака я - Дева. Вы че, в это верите? Какое отношение к моему запору имеют метеориты?
- Метеоризм - это значит газы, - наставительно сказал Поливанов. - Часто вас пучит? Много, пардон, бздите?
- Да нет, как все... - вяло отбрехнулся Сидорук.
- Повернитесь лицом к стенке, - сказал Поливанов. Он подошел к двери, выглянул в коридор и крикнул: - Аня, кружку Эсмарха в 11 кабинет!
- У меня у деда, мать говорила, тоже были запоры, - задумчиво сказал Сидорук. - Дед пил какие-то настои, какие тогда в деревне лекарства? А потом его раскулачили и выслали. Запоры после этого прекратились, начался понос.
Вошла молодая миловидная сестра, прошла за ширму, повесила на гвоздь стеклянную банку с водой, размотала розовую резиновую кишку и сказала Сидоруку: - Повернитесь лицом к стене, спустите штаны и трусы до колен, согните ноги в коленях и подтяните к животу.
- Зачем? - растерянно спросил Сидорук.
- Будем делать вам клизму, - зловеще-безразличным голосом сказала она.
- Вам наконечник большой или маленький? - вкрадчиво спросил Поливанов.
- Большой бесплатно.
- Лучше маленький, - тихо сказал Сидорук. - А сколько он стоит?
- Восемьсот, - буднично сказал Поливанов. - Аня, маленький наконечник! - он подмигнул медсестре.
Сидорук обреченно кивнул, глядя в крашенную зеленой масляной краской стену: Я не знал, что у вас тут такие расценки.
- Вам с вазелином? - тихо спросил Поливанов, - или бесплатно?
- А почем у вас вазелин? - нервно спросил Сидорук.
- Отечественный - сто двадцать, импортный - двести, турецкий, триста - корейский.
- А в чем, типа, разница?
- В отечественном попадается песок, стружка. Делают в Дагестане.
- Импортный. Хрен с ним, пусть будет турецкий. Вы автомобилист?
- Всю жизнь мечтал, но пока не сподобился купить машину, - сказал
Поливанов. - Платят нам мало.
Медсестра удивленно посмотрела на него, и он ей опять заговорщицки подмигнул.
- Чо делать? - сказал Сидорук. - У меня все время чувство, что я вас
где-то видел. Я в госавтоинспекции работаю. Если что надо...
- Вам теплую клизму или бесплатную? - как бы мимоходом спросил
Поливанов и, не дожидаясь ответа, обратился к медсетре: - Господин полицейский много работает, ест всухомятку, значительный лишнии вес, нарушена перистальтика нижнего отдела кишечника. Будем срочно направлять на обследование к проктологу; жалуется на запоры, много бздит. Будем надеяться, что это не рак.
- А сколько стоит теплая клизма? - спросил бледный Сидорук.
- Пятьсот. Обычно семьсот, но сегодня у нас акция: большие скидки на клизмы к началу учебного года. Распродажа. Вам клизму на два литра или, по страховке, бесплатно?
- А бесплатно сколько литров?
- Четыре.
- А за два литра сколько вы берете?
- Триста.
- Беру два, - обреченно сказал Сидорук.
- Вам принести ведро? - включившись в игру, спросила медсестра и подмигнула Поливанову.
- А зачем? - настороженно спросил Сидорук.
- Чтобы после клизмы не бежать на третий этаж в туалет, - вежливо объяснила она. - На первом этаже туалет только для персонала. На втором на ремонте. Редкий пациент добегает до третьего этажа после клизмы. На этом лучше не экономить.
- Сколько? - злобно спросил Сидорук.
- 400, - сказал Поливанов. - Это для нянечки.
Сидорук тихо зарычал.
- Туалетную бумагу брать будете? - давясь от смеха, сказала Анна. - Или у вас своя?
- Давайте. - Сказал Сидорук. - Почем она у вас?
- Триста, - с трудом удерживаясь от смеха, сказал Поливанов и кивнул Анне - Вводите!
- Ой! - охнул Сидорук.
Она открыла кран, в стеклянной банке булькнуло, и уровень воды стал понижаться.
Поливанов выглянул в коридор и крикнул: - Нина Васильевна! Ведро в 11 кабинет!
Он вернулся к Сидоруку и спросил:
- Чувствуете себя нормально?
Тот печально кивнул.
- Я выписываю вам направление к проктологу. Завтра сделаем колоноскопию.
- Чо эт за забава? - слабым голосом спросил Сидорук.
- Никелированная труба с лампочкой вставляется в задний проход, - голосом доброго сказочника сказал Поливанов. - Через нее врач осматривает прямую кишку.
- Труба длинная? - тихо спросил Сидорук.
- Ну, как жезл регулировщика, - сказал Поливанов.
- Толстая? - обреченно спросил Сидорук.
- Зависит: отечественная или импортная. Отечественные у нас еще советские. По диаметру приблизительно как бутылка шампанского. Им сносу нет.
- Импортные у вас в какую цену? - печально спросил Сидорук
- Смотря китайские или немецкие, - уточнил Поливанов. - Давайте
приходите завтра к девяти на прием к проктологу в 10 кабинет и на
месте все решим. Сегодня уже не ешьте, завтра не завтракайте. У вас какая машина?
- Мерс 280-й, очкастый, с автоматом, - сказал Сидорук.
- Хорошая у вас работа, - неопределенно сказал Поливанов.

На другой день в 9 часов Сидорук, вежливо постучав, осторожно вошел в кабинет с табличкой "проктолог".
- Проходите, садитесь, - сказал стоящий у окна человек в белом халате.
- Ой, это вы?! - воскликнул Сидорук, узнав Поливанова. - Вы ж как бэ... терапевт!
- Работаю на полставки проктологом, - сухо пояснил Поливанов. - Как спали?
- За двоих получаете, - усмехнулся Сидорук.
- Вообще-то за четверых, - ответил Поливанов. - На полставки в 9-й клинике психиатром и на полставки патологоанатомом. Снимайте штаны, залезайте на стол и становитесь раком - будем знакомиться с вашей
прямой кишкой. Значит вам с вазелином?
- А какие еще варианты? - нагло ухмыльнулся Сидорук.
- Современная наука может многое, как говорил доцент Фетисов, который читал нам курс общей ветеринарии крупного рогатого скота. Хотите попробовать со скипидаром? С хозяйственным мылом? С олифой?
- Я вас точно где-то видел! - сказал Сидорук. - Подождите-подождите...
Где же мы могли пересечься?
- В морге? - безжизненно улыбнулся Поливанов и, не мигая, посмотрел на
Сидорука тусклым глазом бочковой селедки. - Я там бываю по средам.

... это не "в рот хер", а "Brother" - бестолочь, ты, эдакая.

Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите !!!


Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!


Диалог в моей голове утром:
Просыпайся.
Нет.
Вставай!
Нет.
Ты так всю жизнь проспишь!
Офигенно...

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают : - Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!? - Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел… - Ну и ??? - Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально… - И???? - И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!» - !!!??? - Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно! - А дальше??? - Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!» - !!! - Включают свет и все девушки голые!!! - Отпад!!! А дальше то что? - А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!» - И ты… - НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!

Когда дамы говорят, что «у мужиков одно на уме», они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить «ненавистный режим»;
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - «примитивное создание». Обидно.