ISRAPDA

Если вы спросонья не можете найти второй носок, поищите его на ноге под первым.

Жить нужно так, чтобы не стыдно было назвать вес.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— {Цензура}, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
- Потому что одни пьют дорогой коньяк с «Кока-колой», а другие — залпом.

-35 это такая погода, когда какую песню тебе плеер включит, такую ты и будешь слушать, сука.

20 декабря — день молчания кукушек.

«Главное вовремя опоздать» — размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку.

Перед тем как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да… Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

В споре обычно побеждает нуднейший.

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.

Если на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.

Переполнилась чаша терпения?! Купи ведро.

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва.

Да все мы ангелы… а чуть копнёшь — лопату мыть надо.

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
"Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Не моё...
Читать от женского лица.

Стою у подъезда, подходит парень:
-..Сигаретки не будет?
Даю сигарету. …
-А зажигалки?
Даю зажигалку. Он в шутку так:..
-Еще поди и жвачка есть?...
Протягиваю жвачку со словами: ..
-Я волшебница, а ты так глупо потратил… все три желания…))
________________________________________

Недавно был сорван футбольный матч Голландия-Колумбия: игроки вынюхали всю разметку и скурили всю траву .

колыбельная:
" Спы дытыно, спы подлюко, спы бэгом, ты чуеш суко?!Щоб бабай тебе не спыздыв и в куточку не отпыздыв! Спы бэгом мала зараза, закрывай ты оба глаза!"))))))

Девушка, можно вас проводить? - Только взглядом господа, только взглядом.

Приходила подруга в гости, сказала : "не грусти, сейчас спою"... И ведь СПОИЛА! ... Зараза!

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья вредно!

С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…

Мужчина делает 90% из того,что обещал.Женщина делает 90% из того,что обещала не делать

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни!

Беда не в том, что работа у нас дураков любит, а в том, что они у нас любят ею руководить.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замёрзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел в разведку. Увидел птичку, вытащил её и съел. Мораль:
1) не всяк тот враг, кто на тебя нагадил
2) не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил
3) и если ты по уши в дерьме - сиди и не чирикай!

После магической фразы "СПАТЬ ПОРА" на детей нападает сушняк, голод и запор.

- Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?! - Яша, не шкворчи!.. всё шо смогла... уже делаю! Жить таки будешь долго и счастливо!

Уборщица в Доме Правительства, вытирая унитаз: - Ни страной, ни хером управлять не могут!

6:00 - Эх, надо вставать... 6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........ 9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!.....

Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.

Хорошо быть девушкой. Захотела сиськи пощупать — пощупала.

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило.

Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит у кого-то лишний глаз.

Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.

- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.

Чаще всего сторонники расовой дискриминации боятся, что их работу негры могут сделать лучше.