Давайте посмеёмся (vol.4)

[GrumpyOldMan]

Жизненно

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на 5 круге, но уже на 6 выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

[Topcon]

....А тем времнем по Аялону

[vig1954]

Адвокат и еврей

Спойлер

Адвокат и старый еврей сидят рядом в долгом полете (в самолете). Адвокат думает, что он, адвокат, такой умный и опытный, а еврей такой старый и очевидно тупой, что он, адвокат, легко его одолеет и поэтому спросил, не хочет ли он, еврей, поиграть с ним, адвокатом, в забавную игру.
Старый еврей устал, хотел подремать и вежливо отказался.
Но адвокат настаивал и сказал, что эта игра доставит ему много удовольствия. Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне даете 5 долларов. Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я вам плачу 500 долларов. Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру.
Адвокат задал вопрос первым: Каково расстояние от Земли до Луны?
Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана пятидолларовую купюру и вручил адвокату.
T еперь очередь еврея. Он спросил адвоката: Что поднимается на холм на трех ногах, и спускается на четырех ?
Адвокат достал свой лаптоп и начал искать всевозможные ссылки и справки. Но ничего не нашел в Сети. Он послал e - mail всем своим умным друзьям, которых он знал, но без пользы. Через час после поисков он, наконец, сдался. Он разбудил еврея и отдал ему $500.
Старый еврей положил $500 в карман продолжил спать.
Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел.
Он разбудил старого еврея и спросил: "Хорошо, так что же поднимается на холм на трех ногах, а спускается на четырех?"
Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил спать.

Таки, не связывайтсь с евреями.

[Topcon]

спасибо шасу, поржал

[iggiwa]

ну- ну..доржётесь,петросянистый вы наш..Тут ,в стране ентой, пожалуй в печку не запихнут,а просто ,по галахе, незатейлево так ,забьют камнями и палками...

[Ruvin]

[Topcon]

ну- ну..доржётесь,петросянистый вы наш.

не будь пессимистом, малахов ты наш

[GrumpyOldMan]

Прощайте, товарищи. Я сдох от смеха

[mOLDman]

Дмитрий Быков: Герой недели - Сядешь, Маша?

Мария Соловьенко (фото ИТАР-ТАСС)
Журналистка Мария Соловьенко (главный редактор газеты «Народное вече») на разрешение Владимира Путина «Садись, Маша!» ответила: «Спасибо, Вова». Этот ответ – то ли иронический, то ли, напротив, интимный – вдохновил нашего поэтического обозревателя.

Проснулась, знать, Отчизна наша
И овладела даром слова.
Он ей сказал: садись, мол, Маша!
Она ему: «Спасибо, Вова!»

Интимность это или дерзость,
Насмешка или сговор главных –
Мне не понять. Но я надеюсь,
Что разговор пошел на равных.

Конечно, жаль, что главный витязь,
Верховный вождь, отец и глыба
Все чаще говорит: «Садитесь» –
А слышит кроткое «спасибо».

Но, знать, народ еще не вымер
И в нем цела еще основа,
Коль вместо гордого «Владимир»
Звучит уменьшенное «Вова».

Небось с озерными своими
В момент угрюмый и суровый
Он позабыл про это имя,
Забыл, когда и звали Вовой!

Он – зодчий государства-храма,
Экономического чуда,
И даже сам Барак Обама
Так не зовет его покуда –

И тут простое, как «здорово!»,
Среди решительной зачистки
К нему вернулось имя Вова
Из уст российской журналистки.

Оно еще раздастся снова,
Когда в итоге этой каши
Услышит он «Садитесь, Вова» –
Но, полагаю, не от Маши.

[mOLDman]

Снято позавчера из моего мисрада в Азриэли

[benipaz]

Снято позавчера из моего мисрада в Азриэли

так это ви снимали? я помахал вам рукой с шеренги

[mOLDman]

Уже не до смеха
Пока размещал фотку, за спиной еbну^0 не по-децки - точно, как в последний терракт на исходе Амуд Анан.
Посмотрел в окно: пламя и дым столбом.
Но уже сообщили, что это не пигуа, а уголовные разборки:
http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-4330901,00.html

[Topcon]

ответ на ролик шаса

[vig1954]

Даже не знаю, смеяться или плакать


Добавлено спустя 5 минут 34 секунды:
Перлы Ларисы Гузеевой.

Спойлер

Хороших мужиков разбирают еще щенками!



- Замужем не значит мёртвая!



- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!



- Думала оргазм, а оказалось – это астма



- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...



- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!



- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!



- Больше не слушайте бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.



- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"



- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!



- Отвыкать нужно постепенно: сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц...



- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!



- Да, красивее меня только Крупская Надежда Константина!



- Как вы чистите зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.



Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса:

- Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!"



- Страсть - это когда вы любите всё, что ниже головы.



- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то, и другое получится плохо.



- Мужчина – он же живой человек!



- На чужую кровать рот нельзя разевать!



- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот!



- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!



- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!



- Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь?!



- Повернётся к солнцу задом - солнца не видать!



- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла, как собака!



- Пока у него будет твёрдо в штанах - у него будет мягкое сердце.



Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса:

- А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?



- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.



Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери:

- А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?



Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса:

- Это все равно, что, если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видал...



- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом...

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:
Неоконченная симфония Шуберта

Спойлер

Директор компании заболел именно в тот день, когда у него были билеты
на концерт.

Желая сделать приятное своему заместителю, он отдал ему билеты. Назавтра
он получил отчёт, в котором было написано следующее:

>

Добавлено спустя 4 минуты 51 секунду:

Спойлер

[yak]

Поскольку «дело пьяного Депардье» признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта.

Слушай, Димон, а давай дадим российское гражданство еще и Монике Левински?
- Вова, а зачем это нам???
- Пусть и Америка знает, что у них там сосать нечего!!!

После обильной дегустации вин, Депардье узнал от Путина, что с российским гражданством он впредь может водить транспорт в любом состоянии и сать в любой части самолета, не опасаясь преследования властей. Это так взволновало министра культуры мира, что он выбрал Россию сердцем, как страну самых изысканых, утонченных и милых его сердцу культурных традиций и удовольствий.

[yak]

[vig1954]

Спойлер

Спойлер

[lamer]

Спойлер

[rep]

[mOLDman]

ответ на ролик шаса

And one more:

[влади]

Topcon писал(а):
ответ на ролик шаса
And one more:

[mOLDman]

влади,

[lamer]

Спойлер

Буду поздно. Суп на столе. Вытри.

Усовершенствованный вариант Ленинской фразы: «При цене на нефть в $100 за баррель даже кухарка может управлять государством».

Меж берёзками, лугами
Босиком да по траве
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье.

Детство у мужчин заканчивается, когда возраст, выраженный в годах, становится больше длины полового члена в состоянии эрекции, выраженной в сантиметрах.

После пожара в музее мадам Тюссо удалось спасти только половину Мадонны и два ведра Сталина.

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

У меня уже не тот возраст, чтобы бегать за юбками, потому сейчас мне нравятся девушки без юбок.

Нудистский пляж — мир кожи и меха.

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг-друга видеть.

Как правильно будет: Джегургдье или Джегурдьё?

Сегодня по ошибке положил кому-то 100 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: «За шикарный секс!»

А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?..

Надпись на красненькой машинке: «Внимание! Новогодняя акция! Возьмите меня замуж и получите двух детей в подарок!»

Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернётся!

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Президент, летящий во главе косяка журавлей… Дети, арестованные за игру в снежки… Поверят ли нам внуки, что это было на самом деле?

[benipaz]

[yak]

А что касается ролика про козлов, то несколько удивило то количества зрителей, которые сразу же решили, что это про них... И обиделись Наверное, потому что козлы?
Этот фрагмент из передачи "В мире животных" об охоте на русских козлов в Израиле был вырезан из эфира из-за своего антисемитского содержания. Запись опубликована на Ю-тубе неустановленным источником...